Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
– Jel’ đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
– Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
– A jel’ đevojko, jel’ ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
– Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
– Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
– Mama, je l’ čika oprao autobus?
– Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
– Pa je l’ ga popravio?
– Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
– E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
Došla dva brata kući, skroz pocepani, modri i krvavi. Pita njih majka:
– Šta ste to radili?
– Skakali smo iz aviona.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, imali smo padobran.
– Uuuuhhhhhh!
– Ali, nije bio ispravan.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, imali smo pomoćni.
– Uuuuhhhhhh!
– Ni on nije bio ispravan.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, ispod nas je bilo seno.
– Uuuuhhhhhh!
– A na senu vile.
– Iiiiiiiiiiii!
– Omašili smo vile.
– Uuuuhhhhhh!
– Omašili smo seno.
Dobila deca u školi da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”.
Nastavnica prozove malog Pericu da pročita svoj sastav.
– Ja kod kuće živim intezivnim seksualnim životom…
– Stani, stani, Perice – prekine ga nastavnica – kako to misliš “intezivnim seksualnim životom”?
Perica poče da objašnjava:
– Znate, nastavnice, ujutro ustanem i mama me pita:
– Perice, jesi li oprao zube?
– Nisam, mama.
– Idi, operi ih!
– Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
– Perice, jesi li se umio?
– Nisam, tata.
– Ajmo na umivanje!
– Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
– Perice, jesi li spremio svoju sobu?
– Nisam, mama.
– Hajde, Perice, sredi sobu!
– Završim sa spremanjem sobe, a tata pita:
– Perice, jesi li uradio domaći?
– Nisam, tata.
– Perice, Perice, … Hajde, uradi domaći!
– I tako me je*u ceo bogovetni dan!
Ulazi Mujo u restoran i seda za sto
Dolazi konobar i kaze:
– gospodine, ovo je svedski sto.
A Mujo kaze:
-Kad svedjani dodju ja cu ustati.
Pita Mujo Hasu:
– Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
– Hajde!
– Jeb’o ti pas mater!
Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
– Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
– Ne znam!
Tad će učiteljica:
– Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
– Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
– Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
– Šta je ovo?
A Haso k’o iz topa:
– Pokojna Senifa, Mujina majka!
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila čak 5 kilograma u rekordnom roku.
– Kako? – pitaju je.
– Mrkva, luk, krumpiri, blitva…
– Kuhala ili pržila? – pitaju je.
– Kopala!
Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda.
Nailazi Haso:
-Kud’ ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
– Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.
Kako bosanci prevode skracenicu od DNK?
– Da nije komsijino?
Kad umiru sećeraši?
– Kad im je najsladje.
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
– Mujo, gde su Alpi?
– Otkud znam, ti si spremala kuću…
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna šta će sa njom, pa joj kaže:
– Znaš Maro, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra.
– A što vi to ne bi uradili, pope?
– A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi nekog svog u selu.
Krene ona kući i naiđe na Živadina kako kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći, izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući, pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini – Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, k’o od brda odvaljen:
– Zdravo Maro.
– Zdravo Danilo.
– Šta te muči, Maro?
– Eto, uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od muke.
– Dobro Maro da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
– Skini se skroz!
Skine se sirotica skroz.
– Lezi – veli joj on.
Ona šta će, legne.
– Raširi noge.
Raširi ona noge.
– Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
– E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
Dolazi Lala kući s posla i kaže ženi:
– Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
A žena odgovara:
– Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?
Razmišlja Lala, razmišlja i na kraju kaže:
– E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje! “, a ja ću onda reći: “Nema veze, donesi onda grašak”.
Dođe uveče šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam! “
Lala upita:
– Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
A žena odgovara:
– Ma ne, ispade grašak.
Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
– Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! – reče kapetan.
Javi se Ciga:
– Mogu li ja?
– Izvoli, Cigo! – reče kapetan.
– Al’ izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen.
Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
– Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
– Mujo, diži se! Bogati smo!
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
– Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
– Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
– Bate, aj’ pogodi di je bomba!
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
– Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
– Beži, mala, vidiš da serem!
Šta kaže plavuša kad zatrudni?
“Šta me briga, možda nije moje… “.
Idu dve zmije sumom i jedna pita drugu:
Jesmo li mi otrovne?
Ne….
Hvala Bogu ugrizla sam se za jezik
Debela plavusa dosla kod doktora
– Doktore, recite mi koja je visina normalna za moju tezinu?
Doktor pogleda u nekakve tabele
– Oko 4 metra!
– Doktore i ja tvrdim da sam niska, a svi zapeli debela pa debela!
Zvoni đetiću telefon:
– Alo?
– Je l’ to stan Petrovića?
– Nije nego kuća na DVAAAA sprata!
– Dobro, je l’ to kuća Petrovića?
– Ne, no si mi je ti sazidao!
Muškarac ulazi s prelepom, mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulja i drugog nakita u vrednosti većoj od 50. 000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i
nepoverljiv jer čoveka prvi put u životu vidi. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
– Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota uveče i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici! Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina a taj mu odvrati:
– Ček slobodno bacite! Već sam je povalio!!!
Bila dva pedera u skloništu, kaže jedan drugom:
– Daj da te nategnem!
– Da l’ si normalan, pred ovolikim svetom? – odgovara drugi.
– Vidiš da svi spavaju, evo, proverićemo!
– Ima li ko vode?
Mrtva tišina.
I karaju se tako oni celo veče. Sledećeg jutra nađu nekog dedu ispod njihovog kreveta. Zapenila dedi usta, sav je bio beo. Pitaju ga što je zapenio? A on odgovara:
– Nisam im’o vode.
– Pa što deda nisi trazio?
– Neko sinoć tražio vode, te ga jebali celu noć.
Lepa žena kaže ljubavniku:
– Postoje dva mesta gde bih volela da me ljube!
– A koja su to mesta? – pita ljubavnik.
– Akapulko i Majami!
Sta narkoman radi ispod jelke!
Ceka paketic!
Bio Slobo u Americi i kad se vratio priča Šešelju:
– Vojo, bre, karao sam Moniku.
– Seveš! ? – pita Šešelj.
– Ma ne bre, Lewinsky.
Juri pandur cigu i vikne:
– Stani! Stani!
A ciga:
– Stani ti, tebe niko ne juri!
Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
– Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
– Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
– Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise…