Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
– Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
– Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?
Dolazi Perica kod učiteljice:
– Učiteljice, da l’ biste mi pokazali sise?
– JU! Perice!
– Daću vam 100 evra.
– HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
– Učiteljice, da l’ biste mi pokazali pičku?
– JU! Perice!
– Daću vam još sto evra!
– HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
– Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
– JU! Perice!
– Daću vam još 200 evra!
– Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
– Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao detaljno, uradio mu sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
– Mujo, ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura BURE.
Povoljno! Prodajem polovan tolet papir, korišćen samo sa jedne strane.
Šifra: D. D. Higijena.
Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? – upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel’ to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…
Pita Mujo Fatu:
– Fato, umeš li ti da računaš?
– Umem.
– E, pa računaj da ćeš noćas bit jebana!
Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola (najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
– Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče:
– Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti.
Ulazi čovek u restoran i vodi krokodila na uzici i pita:
– Dobar dan, služite li Nemce?
– Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti!
– Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Nemca.
Ulazi kršni Crnogorac u kafanu, seda za sto i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lepa konobarica i pita ga šta hoće da pije. Na to će Crnogorac:
– Ðevojko, donesi mi jednu jaku kafu k’o što sam ja i slatku k’o što si ti!
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
– O, đevojko, da se nisi ti malo precijenila?
Otišao Slovenac kolima na letovanje u Crnu Goru, kad negde oko Nikšića iskoči iz žbunja Crnogorac sa puškom i kaže:
– Izađi!
Slovenac:
– Nešto nije u redu?
– Izađi ili pucam!
– Kaj je?
– Drkaj, brzo!
Slovenac počne da drka i svrši a Crnogorac kaže:
– Još jednom!
– Ne mogu više, otpaće mi kurac.
– Drkaj ili pucam!
Slovenac opet počne da češlja i svrši on opet, kad kaže Crnogorac:
– Još jednom!
Slovenac će na to:
– Ne mogu više, pucaj!
Crnogorac se okrene i drekne:
– Ženo, izađi iz žbunja, ovaj će da te vozi za Podgoricu!
Pitaju Muju:
– Šta je gore: biti neznalica ili nezainteresovan?
Veli Mujo:
– Ne znam i ne zanima me!
Ciga: Zeno, cu te pustim da mi popusis ako mi odgovoris na jedno pitanje
Ciganka: Ocu muzu, pitaj pitanje
Ciga: Sta je to malo, belo, ide po dvoristu i kljuca
Ciganka: Aligator muzu
Ciga: Au, picka ti materina sve znas
Šta radi ciganin u sobi 4×4?
– Smrdi sve u 16.
Srbi ne čitaju uputstva da vide šta da rade, nego da vide gde su se zajebali.
Šeta se ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih:
– Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to:
-Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam.
– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam, nemam, samo Vi kašljite.
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.
– Pa šta to radiš, bolan Haso?
– Treniram fiziku.
– Pa šta ti je to?
– Kažu da kada zagreješ neko telo – ono se širi, a kada je hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
– Dobro, a gde ti je Fata?
– Pa u frižideru. I ona trenira!
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
– Kako si?
Ovaj odgovara:
– Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke… a ti?
– Ja se osećam kao novorođena beba.
– Haj’ ne seri, kako k’o beba?
– Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš’o.
Pustila učiteljica u školi Betovenovu muziku i rekla deci da nacrtaju nešto na šta ih ta muzika asocira.
Mara nacrtala livadu i cveće. Pita učiteljica:
– Šta je to?
– Oda radosti.
Joca nacrtao ovce na livadi i pastira kako svira frulu. Učiteljica ga pita:
– Šta je to?
– Pastoralna rapsodija.
A Perica nacrtao ku**c. Učiteljica zgranuto pita:
– Šta je to, Perice?!
– Za Elizu.
Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.
Učiteljica ga pita:
– Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?
– Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
– Pa dobro – reče učiteljica – dođi k meni u krevet.
I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrtio.
– Šta je sad opet? – pita ga učiteljica.
– Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
– Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.
Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.
– Šta je opet? – pita sad već ljutito učiteljica.
– Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
– Perice!!! Pa ja to ne mogu.
– Ja drugačije neću zaspati.
– Dobro, neka ti bude.
I skine se učiteljica negodujući.
No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.
– Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:
– Perice, pa to nije pupak!
– Nije ni ovo prst, drugarice učiteljice.
Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
– Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli, da ga puste do apotekara koji ga upita:
– Recite, šta Vam treba?
– Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!
Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
– Imate li sok od šargarepe?
– Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
– Imate li sok od šargarepe?
– Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
– Imate li sok od šargarepe?
– Imamo! – radosno će apotekar.
– A jel’ da je BLJAAK!! ? – reče zeka.
Sede Lale i Crnogorac.
Odjednom, Crnogorac prdne.
-Ju, naopako, pustio si goluba – reče Lala.
Crnogorac se ljutnu:
-Čuš, goluba, izlijeće soko!
Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
– Koliko imaš godina?
– Sedam
– Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
– Zašto?
– Pustiće te besplatno
Dolazi kondukter i pita ga:
– Koliko imaš godina?
– Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa.
Bio jednom jedan kralj, imao je četvoricu sinova. Jedan je bio baletan, drugi je bio frizer, treći je bio stilista a četvrti je isto bio peder!
Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara: “Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna! “.
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: “Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles”.
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati:
– Dragi, ja već dve godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas…
– Naravno, rastajem se od tebe. Uzeću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas…
– Deca će naravno, pripasti meni i mislim da je 5000 eura mesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje jos gasa…
– Nego dragi, treba li tebi šta?
– Ne draga, ja imam vazdušni jastuk i to je sve što mi treba.
Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač upita:
– Mogu’l pomoć’, što treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buha …
Prodavač ga upita:
– Za pse il’ mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buhe, jesam ti već rek’o?
Kako se sada zove Centralni zatvor?
YU biznis centar!
Jednog lepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže:
– Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!
– JUUUUU, sine!
– Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!