Lula

Šeta ludak ludnicom i stalno sebi na glavu stavlja duvan. Nailazi doktor pa ga upita:
– Šta to radiš?
– Pa ja sam lula.
– Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula?
Izvadi ludak kitu i kaže:
– Povuci dim, pa ćeš se uveriti.

0 0

Pandur i srpski jezik

Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
– Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
– Ne mogu da se setim.
– Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
– Ne mogu da se setim.
– Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
– Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.

0 0

Crnogorci i carski rez

Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!

0 0

Trajanje leta

Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
– Samo trenutak…
Plavuša kaže:
– Hvala! – i spusti slušalicu.

0 0

Stoji mali klinac ispred zgrade i pokusava da pozv…

Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga policajac, pa ga upita:
“Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem? “
“Plitisni tli! “
Policajac pritisne: “I šta sad? “
“Bezimo! “

0 0

Dete bez mozga

Rodi se dete i čim je izašlo iz majčinog stomaka kaže doktorima:
– Dajte mi računar, moram da pišem neke programe!
Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaže doktorima:
– Dajte mi digitron, moram nešto izračunati!
Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaže doktorima:
– Šta je, šta me gledate, pičke?! Vadite lične karte!

0 0

Narkoman u crkvi

Ulazi narkoman u crkvu i kaže popu:
– Ćao nindža, bas ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani…

0 0

Godine

Jedna starija gospođa od 30 godina želela da se podmladi. Ode ona kod doktora i kaže da hoće da postane nešto mlađa. Doktor joj da neku kremu, ali je upozorio da će je jako peckati. No nju nije bilo briga i ona se mazala celu sedmicu – svaki dan. Posle 7 dana otišla ona u pekaru i pita ona pekara:
– Oprostite, znate li koliko ja imam godina?
Pekar odgovori:
– Pa jedno 16, 17.
– O, pa ja vam imam 30 godina – odgovori gospođa.
Pekar se čudi, ništa mu nije jasno. Ode ona u mesaru i pita mesara:
– Oprostite, znate li koliko ja imam godina?
Mesar odgovori:
– Pa jedno 16, 17.
– O, pa ja vam imam 30 godina – odgovori gospođa.
I mesar se čudi, ni njemu ništa nije jasno. Sela ona u voz i u kupeu ispred nje sedi jedan čovek kojeg nije poznavala. Mislila je ona da ga pita ili ne. Ali ipak ga upita:
– Oprostite, da li možda znate koliko ja imam godina?
– Joj, pa ne znam gospođo, nisam baš siguran.
– ‘Ajde barem pokušajte da pogodite.
A čovek odgovori:
– Ako hoćete da pogodim koliko imate godina morao bih vam gurnuti 2 prsta u vaginu.
Žena se zbuni, ne zna šta će sad, ali je bila jako znatiželjna i ona pristade. Otišli oni u WC, ona se skine i on tako čačka 5 minuta, pa 10 minuta, pa 15 minuta, gospođa se već počela preznojavati, posle 20 minuta je počelo boleti. I tip izvadi prste van i kaže:
– Vi imate 30 godina!
– A kako ste pogodili?
– Pa stajao sam iza vas u pekari!

0 0

Kad Crnogorci tuku minobacačima

Crnogorska jedinica tuče minobacačima protivnika, međutim greškom stave minu naopako i sve ode u vazduh.

Posle nekog vremena ustaje jedan preživeli, gleda okolo pa kaže:

– Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih.

0 0

Tange

Mujo:
– Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange… joooj!
Haso:
– Šta si tako zagoreo da ne možeš da sačekaš?! ?
– Ma kakvi, joooj al’ me žuljajuuu…

0 0

Zahtevi

Zašto Vlada još nije ispunila zahteve lekara?
Zato što još nisu našli apotekara koji bi ih mogao pročitati.

0 0

Anketa

Anketa u Švajcarskoj: “Da li mislite da Švajcarska ima previše stranaca? “
5% je odgovorilo – NE.
20% je odgovorilo – DA.
75% je odgovorilo: “Bolji me kurac, to je vaš probljem…

0 0

Zadatak

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
– Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
– Pa, otvorim prozor.
– E, odlično. Prozor ima površinu 1. 5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
– Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
– Skinem sako.
– Jako je toplo!
– Skinem džemper i košulju!
– Strašna vrućina i još ti je toplo!
– Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
– I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
– MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

0 0

Čuda

Došao Mujo sa službenog puta i zatek’o Fatu u krevetu s nekim čovekom. Onako ljut razdera se na nju:
– Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
A na to će Fata:
– Čuda, Mujo, radi čuda.

0 0

Ciga i cigarete

Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: “Pušenje uzrokuje impotenciju” i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
– Hej momak, jel’ mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

0 0

Deca

Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.
– Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!
– Je l’, gospo’n doktor, o’š ti u’vatim jedno?

0 0

Pušenje

Mlada učiteljica opominje Pericu:
– Prekini sa pričom, Perice!
– Šta ti mene, bre, opominješ?
– Perice, rekla sam prestani!
– Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo…
– Pa kako se ti to ponašaš?  Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? – dere se direktor na Pericu.
– Ma, popušiš mi ga, matori! – odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu…
– Gde ti je otac?
– Na sednici JUL-a.
– Gde ti je majka?
– Na sastanku SPS-a.
– Gde ti je deda?
– Na sednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici…
– Idite, skinite se… dok ja popušim dečku.

0 0

Severina i greh

Došla Severina na ispoved pa kaže:
– Oče, grešila sam!
Sveštenik:
– Znam, gledao sam!

0 0

Novi čuvar

U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
– Ko ne sluša ima da leti van!

0 0

Šveđanka i Mujo

Šveđanka se sprema za seks sa Mujom i počne vaditi kremu i maziti picu. Potom, Mujo, sav napaljen, vadi lančić i stavlja ga oko svog “malog”!
– Šta to radiš? – pita ga ona.
– Slušaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance. – kaže Mujo.

0 0

Hajdi i deda

Hajdi kaže dedi:
– Deda, stavi mi ga u usta.
– Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
– Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
– Nema šanse, reče deda.
– Ma deda, stavi ga gde hoćeš, ali ga izvadi iz dupeta!

0 0

Budućnost

Beograd, 2020. godina. Klinac na sav glas zove mamu:
– Maaaaaaamaaaaaaaaaaa…
Keva mu, sva nikakva, odgovara:
– Šta je, sine?
– Ma seki izrasla treća sisa!
– Ma boli me kurac, vidiš da imam problema sa tatinom menstruacijom…

0 0

Oglas

Prodajem gitaru… svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.
P. S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare… unapred hvala.

0 0

MB pivo

Znate li da je MB pivo radioaktivno?
Kolini opada kosa, Ceci rastu sise a Laza stalno ponavlja: “Šalji, šalji, šalji… “

0 0