Prašak za buve
Ciga:
– Imate li prašak za buve?
Prodavac:
– Imate li psa ili mačku?
Ciga:
– Imam buve.
Mujo na rvanju
Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
– Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
– Šta bi, Mujo?
– Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage!
– I?
– Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
Budi jak
Ubica osuđen na doživotnu robiju, ali posle 20 godina zatvora, on uspe da pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao vesti na tv-u kako je nedavno pobegao ubica… Ubica zaveže muža za sto na jednom kraju sobe a ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je neke stvari i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, muž se primaknuo ženi i rekao joj:
– Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubi po vratu i kako je otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi sve što ti on kaže. Ako hoće spavati sa tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Šta god da radi, nemoj mu protivrečiti ili ga ljutiti. Naši životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola žena odvrati:
– Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije video ženu godinama… ali on mi nije ljubio vrat… šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!
Testera
– Pazi na testeru! – uči stolar šegrta.
– Pa pazim, majstore!
– I treba da paziš, inače možeš da izgubiš svih osam prstiju!
Pita Haso Muju: – Sta ti se vise dopada ajfon il…
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Dolazi alkoholicar Pera da izjavi saucesce udovici…
Dolazi alkoholicar Pera da izjavi saucesce udovici njegovog prijatelja Zike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno rece:
– “Ode, sta ces moj Pero. “
A on ce:
– “Malu pivu. “
Trljanje očiju
Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!
Plavo oko
Došao Perica jedan dan u školu a oko mu plavo. Pita ga učiteljica šta mu se desilo, a on:
– Legli sinoć tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam, ja mu odgovorim da ne spavam i on udri po meni.
Sutradan u školi Perici i drugo oko plavo. I opet isto pitanje učiteljice i Pericin odgovor:
– Legli sinoć opet tata, mama i ja da spavamo i posle izvesnog vremena opet me tata pita da l’ spavam a ja ćutim. Pita me on opet a ja mu rekoh da spavam a on udri.
Narednog dana Perica sav modar u školi. Naravno isto pitanje a odgovor Perice:
– I sinoć kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam a ja ćutim. Pita me on još nekoliko puta a ja i dalje ćutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.
– Pa dobro i zašto si onda plav? – pita učiteljica.
– Kad je mama rekla “e dobro, vadi! “, ja pitao: “a ko, jel’ ja? “.
Kupi fabrika robota da zaposljava ljude. Dodje co…
Kupi fabrika robota da zaposljava ljude.
Dodje covek i kaze: dobar dan
Robot: do bar dan
Robot: da li pusite?
Covek: da
Robot: do vidjenja
Dodje drugi covek i rece: dobar dan
Robot: do bar dan
Robot: jel pusite
Covek: ne
Robot: jel pijete
Covek: da
Robot: do vidjenja
Dodje cigo i kaze: DOBAR DAN!
Robot: do vidjenja!
Dva hleba na balkonu
Stoje na balkonu dva hleba a ispod njih prolazi pereca kad će jedan hleb drugom:
– A jest’ ova današnja omladina komplikovana…
Poslednji put
Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
– Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano…
Đavo i pakao
Ðavo vidi tužnog čoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
– Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
– Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel’ voliš da piješ?
– Naravno.
– Onda ćeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju… Sve.
– Stvarno?
– Da. Jel’ voliš da pušiš?
– Da.
– Volećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel… Sve vrste cigara, tompusa…
– Stvarno?!
– Jel’ voliš da se kockaš?
– Ko ne voli!
– Obožavaćeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker…
– Super!
– Jel’ voliš da se drogiraš?
– Nemoj mi reći da i to imate!
– Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava… Vrhunski kvalitet.
– Ne mogu da verujem!!
– Da li si homoseksualac?
– Ne!
– E onda ćeš stvarno da mrziš petke!
Mujin link
Kaže Mujo Hasi:
– Potraži me na sajtu: www. znam-ko-ti-jebe-zenu. co. ja
Vozačka dozvola
Zaustavio saobraćajac Muju.
– Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
– Evo ti kurac! Polaži k’o i ja, pa ćeš je dobiti!
Mračno je ovde
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe iznenada kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih krišom gledao. Ubrzo dolazi i muž, a žena brzo strpa ljubavnika u isti ormar, ne znajući da joj je sin unutra. Dečak će:
– Mračno je ovde.
Ljubavnik:
– Da, mračno je.
– Imam fudbalsku loptu.
– Lepo!
– Hoćeš da je kupiš?
– Ne, hvala.
– Moj tata je tamo, vrištaću!
– Dobro, dobro, koliko?
– 200 eura!
Ovaj šta će, da mu pare. Posle nekoliko dana ista situacija i opet se ljubavnik i dečak ponovo sreću u ormaru.
Dečak:
– Mračno je ovde.
Ljubavnik:
– Da, mračno je.
– Imam kopačke za fudbal.
Znajući šta je prošli put bilo, ljubavnik će odmah:
– Koliko?
– 300 eura.
Ljubavnik uzdahne:
– U redu! – i da mu pare.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
– Uzmi loptu i kopačke, idemo igrati fudbal.
Dečak odgovori:
– Ne mogu, prodao sam i loptu i kopačke.
Otac upita:
– Za koliko si ih prodao?
– Za 500 eura!
Otac:
– Pa to je strašno, kako si mogao tako opelješiti svoje drugare? To je puno više nego što te dve stvari stvarno vrede! Vodim te u crkvu da se ispovediš!
Otac odvede sina u ispovedaonicu pa zatvori vrata. Dečak će:
– Mračno je ovde.
Sveštenik:
– Daj, ne počinji mi opet sa tim sranjem!
Poluautomatska motika
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti ga digneš, ona sama padne.
Šifra: Crnogorac.
Pita mama Pericu: -Zasto ne jedes? Rekao si da si…
Pita mama Pericu:
-Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
Perica joj odgovori:
– A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
Kazna za bigamiju
Koja je kazna za bigamiju?
Dve tašte!
Zašto su Crnogorci uspešni samo u vaterpolu?
Zašto su Crnogorci od svih sportova uspešni samo u vaterpolu?
Zato što je to jedini sport u kome mogu da pobede, a da se ne oznoje.
Jevrejin ili Srbin
Mališan iz mešovitog braka Srbina i Jevrejke:
– Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
– Što je to važno?! – odbrusi mu otac ljutito.
– Pa, eno jedan dečak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu ga otmem.
Streljanje
Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
– ‘Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!
Crnogorac, Lala i Srbijanac leteli avionom
Leteli avionom Crnogorac, Lala i Srbijanac. Avion se pokvari negde iznad Egipta i padne pored Nila. Putnici izađu iz aviona gde ih odmah ščepaju tri krokodila i pojedu ih.
Posle tri dana leže krokodili na obali reke i pričaju.
Prvi krokodil: – Gde pojedoh onog Lalu, tako je debeo i mastan, već tri dana mi je muka.
Drugi krokodil: – Ma ti si još i dobro proš’o, onaj Srbin je tako žilav – nikako da ga svarim.
Treći krokodil (uz bolnu grimasu): – Ama… (stenje) šta tek ja da kažem, već tri dana serem samo ordenje.
Test
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo… Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
– Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
– Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
– Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!
Sudbina
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
– Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
– Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
– Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
– Na času biologije.
Poštena
Rešio Crnogorac da oženi sina poštenom devojkom. Tako su zajedno pošli da traže odgovarajuću devojku. Nalete oni na jednu i mlađi Crnogorac reče da mu se sviđa i da je hoće za ženu. Otac ode do nje, izvadi onu stvar i pita je:
– Znaš li šta je ovo?
– Glupog li pitanja – reče ona. – Naravno da znam, to je kurac.
Stari se naljuti i reče da ona nije odgovarajuća. Krenuše oni dalje i budući mladoženja spazi još jednu. Naravno, tata ode da proveri da li je odgovarajuća i dobi isti odgovor kao i malopre. Dakle, i ona je neodgovarajuća. Nalete oni na treću i opet je usledio isti test.
– Znaš li šta je ovo? – upita je Crnogorac, pokazujući joj onu stvar.
– Ne znam! – reče ona.
– Kako ne znaš? – začudi se on.
– Pa ne znam!
– E kad je tako – zadovoljno će Crnogorac – reći ću ti. To je kurac.
– To kurac? Hahahahahahahahaha!!!
Pop i pandur
Vozio pop bicikl po mraku i naleti na pandura. Pandur:
– Pope, pope, malo je opasno voziti se noću i to sam pa još i na biciklu!
– Nisam ja nikad sam – odgovori pop – sa mnom se uvek vozi Gospod Bog!
– E kad je tako onda ćeš morati platiti kaznu, zabranjeno je da se dvojica voze na biciklu.
Plivanje
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda:
– Skini mu lančić…
Molba
Bože! Molim za MUDROST, da razumem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebiću je, pička joj materina!
Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52-oje?
– Otkazale mi kočnice!
– Pa dobro, ali baš toliko njih?
– Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
– I?
– Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50! “
– Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
– Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da beži među onih 50…
Zanimanje kao spas
Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez kurca… Amerikanac misli: “Život je život” i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, držeći se za krvavo međunožje… Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
– Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
Amazonka:
– Znaš, mi ih sečemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak… Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo… A Albanac će na to:
– E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!