Mujo u gostima

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema… Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
– Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

0 0

Sličnost

Haso:
– Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo:
– Ma nema veze, Haso, bitno je da je zdrav!

0 0

Crnogorski virus

Upozorenje!

Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!

Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.

0 0

Mujo i Haso

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem…

0 0

Crnogorac u ženskom WC-u

Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
– Životinjo!
A na to će Crnogorac:
– Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.

0 0

Mujo i Haso pokrenuli biznis

Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Međutim, biznis loše ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaže Mujo:
– Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!
Haso:
– Ja vala spavam k’o beba!
– Kako bolan spavaš k’o beba?
– Fino. Sat spavam, sat plačem!

0 0

Ko zna jednu narodnu poslovicu?

Pita učitelj razred:

– Ko zna jednu narodnu poslovicu?

Javi se Perica:

– Ko rano rani dve sreće grabi.

– Odlično Perice. Znaš li još koju? – pita učitelj.

– Znam. Pametnom je i jedna dosta.

0 0

Japanski DJ

Kako se zove japanski DJ?
DJ Rihter.

0 0

Žena

Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treći i četvrti su mi pobegli.

0 0

Logika

Pošle matematičarka i logičarka iz samostana u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.
– Je l’ vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
– Vidim.
– Šta misliš, šta hoće od nas?
– Pa, logično, hoće da nas siluje.
– Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
– Pa, logično, da požurimo.
– Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
– Pa, logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
– Šta je bilo, šta je bilo?
– Pa, logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
– I šta je onda bilo?
– Pa, logično, ja sam potrčala.
– I?
– Pa, logično, i on je potrčao.
– I šta se onda desilo?
– Pa, logično, i on je potrčao.
– Pa?
– Logično, stig’o me.
– I onda?
– Pa, logično, ja sam podigla haljinu.
– I šta je onda bilo?
– Pa, logično, on je smak’o pantalone.
– I šta se onda desilo?
– Pa, najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!

0 0

U zatvoru

Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da će im trebati u zatvoru. Prvi pita drugog:
– Šta si ti poneo?
– Poneo sam boje – odgovori drugi – Sve ću zidove obojiti kako hoću. A ti?
– Ja sam poneo karte. Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? – upita sad on trećeg zatvorenika, koji je do tada smrknuto sedeo i ćutao. Ovaj se odmah razvedri i izvuče pakovanje uložaka!
– Pa šta možeš sa tim? – začude se prva dvojica.
– Mogu svašta! Evo, na kutiji lepo piše da mogu plivati, jahati, voziti bicikl…

0 0

Ciganka u radnji

Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
– Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigančica uzvrati:
– To nije mleko, glupačo…

0 1

Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010 1. NE…

Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović, Krivokurac, Pizdić, Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja, Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

0 6

Bakšiš

Čaku Norisu konobari ostavljaju bakšiš.

0 2

Ispoved

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
– Šta je, sine?
– Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
– Pa to je dobro delo.
– Ali sam im to naplaćivao.
– Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
– Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

0 0

Poklon

Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
– Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
– Tatko, donesi mi dva jajca.
– Šta će ti jajca???
– Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.

0 1

Rodeo u seksu

Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.

0 0

Biblija

Zašto bakica čita Bibliju?
Sprema se za prijemni.

0 3

Najverniji vojnik

Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
– Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
– Da, ser.
– Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
– Ali ser, imam ženu, decu, familiju…
– Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
– Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
– Da, druže predsedniče.
– Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina…
– Ali druže, imam ženu, decu, familiju…
– Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
– Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
– Šta je, bre?
– Vidiš li onu kulu tamo?
– Vidim!
– E nemoj slučajno da skočiš sa nje…
– Je li? E ti ćeš da mi kažeš!

0 1

Dobra i loša vest

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:
– Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
– ‘Ajde prvo dobru!
– Već smo na 9. spratu!
– A loša vest?
– Pogrešili smo zgradu!!!

0 0

Oglas

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
– Vid’, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso:
– Da, i?
Mujo:
– Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.

0 0

Pijanac

Sin pita tatu:
– Tata, kako mogu prepoznati pijanca?
– Vidiš li, sine, ona dva drveta? E, pijanac bi video četiri.
Na to će sin:
– Ali tata, tamo je samo jedno drvo.

0 0

Ko šta ima

Dvoje klinaca, dečkić i devojčica se sreli u vrtiću. Kao i uvek, tu je uvek takmičenje ko šta ima. Prvo počeo momak. Izvadi iz torbe jedan autić i počne da zeza devojčicu. Devojčica na to izvadi iz svoje torbe jednu Barbiku. Momak se naljuti pošto nema Barbike i skine gaće i kaže devojčici:
– Aha, imaš li ti ovo?
Devojčica ustane i skine svoje gaće i kaže momku:
– Dokle god ja imam ovo, imaću toga koliko god hoću.

0 0

Iznenađenje

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
– Imate li vi pičku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovek opet dođe. Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovek i pita:
– Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
– Imam!
A čovek će:
– Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

0 0

Bajat hleb

Uđe Perica u pekaru, bira hleb, pa upita pekara:

– Što vam je hleb ovako tvrd i suv?

Na to će pekar:

– Ćut’ bre, dete. Ja sam pravio hleb pre nego što si se ti i rodio!

– Pa što ga tek sad prodajete – upita Perica.

0 0

Seljak i petao

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
– Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
– Ćuti, budalo, oteraćeš ih! – prošaputa petao.

0 0

Dodje perica kuci i kaze mami : -Mama jedan djec…

Dođe perica kući i kaže mami:
-“Mama jedan dječak mi je rekao da sam peder”. A mama njemu:
– “Jesi li ga udario”? Perica:
– “Nisam”. Mama:
– “A zašto”? Perica:
– “Pa bio mi je sladak”.

0 2