Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako …

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
– Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
– Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
– Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
– Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
– Hajde, da svima bude fer, da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
– Jesi ti vidio kako nas zeznu obadvojicu jučer!
– Što? – pita Srbin.
– Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

0 0

Takmicili se Srbin, Amerikanac i Nemac ciji je ded…

Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji.
Amerikanac kaže:
• Moj deda je visok 1 metar.
Nemac:
• Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin:
• Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.

0 0

Najveća vojska

Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najveću vojsku na svetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u Njujork i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim belim kapicama i pitaju:
– Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
– To su samo naši kuvari, a sada računajte koliko vojske imamo!

0 0

100 Sprint

Bili dalmatinac, crnogorac i bosanac na takmičenju, 100m sprint
-opali start, svi krenu,
-nakon 10, 20, 30 sekundi, na cilju nema nikog
-prođe minuta idu ljudi vidit šta je: –
-crnogorac legao nakon 10metara, umorio se
-dalmatinac sjeo nakon 30metara, umorio se
-a bosanca nema pa nema, izgubio se

0 0

Uputstva

Srbi ne čitaju uputstva da vide šta da rade, nego da vide gde su se zajebali.

0 0

Mesto za seks

Pitali Lalu gde najviše voli da se seksa. Lala odgovara:
– Najviše volim uz tarabu.
– Što?
– Lepo. Kad ide, ide, a kad ne ide, “Pazi, neko ide”!

0 0

Pad na testu

Američki marinac koji je završio sve američke specijalne obuke upita svog zapovednika da li na svetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, na šta mu ovaj odgovori:
– Čuo sam za neke Srbe, kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije.
Vojnik nije dugo razmišljao, spremio se i pravac Srbija. Nakon mesec dana, vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
– Što si se snuždio, nije valjda da te nisu primili? – upita zapovjednik.
– Nisam prošao na testu.
– Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?
– Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde.
– Pa onda si verovatno pao na kondicionom ispitu?
– Ma i tu sam im postavio nove rekorde.
– Pa iz čega si onda pao?
– Nisam mogao objediniti jednu vežbu. Istovremeno dok trčim – da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrotalasnu!

0 0

U hrvatskom razredu pita uciteljica Ivicu: – Ivi…

U hrvatskom razredu pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika? “
– “Ubio bih ih! “
– “Što? Pazi Ivice… Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika. “
– “Ubio bih ih! “
– “Jovanoviću! Ne šapći! “

0 0

Na velikoj bini, takmice se hrvat, bosanac i srbin…

Na velikoj bini, takmiče se hrvat, bosanac i srbin u drkanju. I tako krene hrvat, drka drka, i posle 5 minuta kaže:
– DAJTE MI ČASU!
Oni mu daju čašu i on je napuni celu.
Zatim krene bosanac, drka drka, i posle 10 minuta kaže:
– DAJTE MI LAVOR!
Oni mu daju lavor i on ga napuni.
Krene srbin, drka drka i posle nekog vremena kaže:
– DAJTE MI MIKROFON!
Ovi se čude, šta će mu mikrofon, al ajde kad traži daju mu, pa kaže srbin:
– KO NE ZNA DA PLIVA, NEKA BEŽI ODAVDE!!!

0 0

Uhvatili ljudozderi Bosanca,Amerikanca i Francuza….

Uhvatili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Francuza. I tako Ljudozderi ih vode na razanj da ih ispeku, poglavica dolazi do Amerikanca i pita ga odakle si
Amerikanac: Ja sam iz Amerike
Poglavica: A gdje ti je to??
Amerikanac: Pa kako neznas gdje je Amerika, ono svjetska je to zemlja.
Poglavica: Vodote ga na razanj.
Dolazi sad do Francuza i pita ga odakle si
Francuz: Iz Francuske
Poglavica: A gdje ti je to???
Francuz: Pa kako ne znas gdje je Francuska ono Pariz, Ajfelov toranj, kako ne znas.
Poglavica: Vodite ga na razanj.
Gleda Bosanac i govori “kad nije znao gdje je Francuska i Amerika kako ce znat gdje je Orahovica.
Dolazi poglavica do Bosanca i pita ga odakle si.
Bosanac odgovara: Moguli ja odmah na razanj da me ne pitate.
Poglavica ljut i ponovo ga pita odakle je??
Bosanac: Ovaj ja sam iz Orahovice
Poglavica: Jel iz gornje il donje?

0 0

Dostojanstvo

Takmičili se Nemac, Amerikanac i Srbin ko je dostojanstveniji. Nemac se popne na soliter i kaže:
– U ime Hitlera, ja skačem sa solitera.
Nemac padne i razbije se. Zatim na red dođe Amerikanac:
– U ime Klintona, skačem sa solitera.
I on skoči i razbije se. A Srbin se pope na isti soliter i reče:
– U ime Tita, evo vam kita, ja odoh liftom.

0 0

Lala sahranjujе ženu

Treću godinu zaredom Lali kobila ubija ženu! Pita ga prijatelj:
– Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani, kad ti priđe žena – ti klimaš glavom potvrdno a kad ti priđe muškarac – odmahuješ glavom?
– Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala a kada mi priđe muškarac on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem neću!

0 0

Najbolja žena

Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu. Francuz kaže:
– Moja je žena kao tigrica.
Italijan reče:
– A moja je kao lavica.
Na to će Srbin:
– Vidite, i moja je teška životinja.

0 0

Crnogorska opozicija

Zasto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u Crnoj Gori?
Zato što je svima obećala posao!

0 0

Brus Li

Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:
– On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.

0 0

Razgovaraju dve babe… – A sta ti rece doktor j…

Razgovaraju dve babe…
– A sta ti rece doktor juce! – pita jedna.
– A, sta mi rece… pita me kakva mi je stolica, a ja njega pitam a, doktore jel to ono sto serem?
– I ti mu tako velis???
– Sto da mu ne velim! ? … njemu je to hleb…

0 0

Zalet i želja

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: “Zaleti se – skoči – poželi mesto! ” Zaleti se Amerikanac i poželi: “New York! ” i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: “Paris! ” i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: “A u pičku materinu! “

0 0

Sin ima vesti

Mlađi Crnogorac kaže ocu:
– Oče, imam jednu lošu i jednu dobru vijest!
Otac:
– ‘Ajde sine, da čujem prvo tu lošu.
– Oče, ja sam peder!
– Auuu crni sine, pa koja je onda dobra vest?
– Momak mi je sa Cetinja!

0 0

Finalni test

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
– Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al’ ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
– Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

0 0

Zimske temperature

+18°C Na Havajima uzimaju drugo ćebe.
+10°C U zgradama u Helsinkiju uključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu upaliti.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve dugmiće na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Stanovnici Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Fakultet u Kuznjecku organizuje cross-country trku studenata.
-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273, 15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.

0 0

Đetićeva prva bračna noć

Oženio se đetić ali ga očekuje prva bračna noć pa ga uhvatila trema. Vidi to njegov otac pa ga pita:
– Sine, što te muči?
– Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći!
– Sokole moj, lako je, kad mlada ode u kupatilo, skini sve sa sebe…
– A onda?
– Onda počni da je ljubiš…
– A posle?
– Ne brini se sokole moj, biću ja ispod kreveta pa ću ti govoriti što dalje činiti!
Tako i bi, kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i pita oca:
– A što sad da činim, tata?
– A sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac ponosi!
– Jaoo, tata, jadan ja, meni ostade mobilni u kolima!

0 0