U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina: • Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon? Srbin: • Motocikl. • Točno, ali nepotpuno – motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon? • Automobil. • Točno, ali nepotpuno – automobil marke Mercedes. Srbin: • Mogu li ja jedno pitanje? Oliver: • Dapače. • Šta je to – crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu? Oliver: • Pa… pička, ne? • Tačno, ali nepotpuno – pička ti materina…
6. SRBIJA I CRNA GORA Kurcović, Krivokurac, Pizdić, Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja, Jebenčić, Dupedavac
SUDIJE: Jebote Janoš (Mađarska) Artur Mek Pimpek (Škotska) Klitoris Papapizdopulos (Grčka) Oton Kurconpopesku (Rumunija) Pjotr Dugokurcovski (Rusija) Adam Serikreč (Engleska) Ku Rac (Kina) Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija) Sisa-kan (Mongolija) Ramiz Upizdi (Albanija) Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija) David Kurcman (Izrael)
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: – Živela Engleska – posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska… Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: – Živela Francuska – posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska… A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne: – ‘Oćemo li radit’ Crnogorci? – nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine…
Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin. Kaze Rus prvi: – Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS. -Ma, hajde, jesi li ti normalan……. ?? – povikase svi Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze. Potom kaze Amerikanac: – A ja mogu da izlecim CANCER. -Ma, hajde, jesi li ti normalan……… ??? – povikase svi Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu. Na kraju rece Srbin: – A ja mogu da izlecim bolest slepila. -MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO………………… !!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE… – povikase svi – Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. – rece Srbin. Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi kurac, pa ga udari po glvi, i rece: – Jel’ vidis sad nesto? – Vidim kurac!!!!!!!!!!! – rece slepac
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra. – Odakle ste vi, momci? – pita ih on. – Srbija. – Hrvatska. – Auuuuuu… ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici, … idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao? – Kakva je razlika? – Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante. – Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni – kaže Hrvat. – Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok – kaže Srbin. I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana. – Pa, kako je? – pita Srbin – Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono… Jedva se guta, nije lepo, … al’ šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al’ kad pomislim šta me ujutru čeka… A kod tebe? – Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k’o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze… Nisam ih dosad ni probao.
Sastali se Srbin, Crnogorac i Bosanac da se trkaju na 100 metara. Uoči početka trke, Srbin k’o Srbin, rešio sve to da bojkotuje i odustane od trke, Crnogorac i Bosanac krenu sami i šta se desi? Crnogorac se umorio posle 20 metara i legao a Bosanac vidi da je ostao sam i budala k’o budala, zalutao posle 50 metara.
Odneo Lala doktoru svoje nalaze, doktor ih pročita, odmahne glavom pa kaže: – Jaja, slaninu i šunku zaboravi, rakiju ni da pogledaš, i izbaci ljuto iz ishrane! Lala mu uzima nalaze iz ruku i kreće ka vratima. Doktor će, sav iznenađen: – Pa kuda ćete? Lala: – Doću ja opet kad ne budeš tako nadrkan!
Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike: – Vladika, ‘oćemo l’ mi pomrijet ka’ ljudi ili ka’ pičke? – A, vala ćemo k’o ljudi. ‘Ajmo svi na Lovćen. Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika: – ‘Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite! – Jedan…… dva…… – Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz! – A jel’ okrunjen? – Nije. – TRI…
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina: – Dje ćeš na ljetovanje ove godine? Srbin odgovara: – U Tursku. – Zašto, čoče, u Tursku? – Crnogorac će pomalo uvređeno. – Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik: – Name? – oštrim tonom će carinik. – Miloš Vranić – odgovara Srbin, skoro tiho. – Age? – upita ga carinik, istim tonom. – 23. – Occupation? – nastavi carinik, misleći na zanimanje. A Srbin će unezvereno: – No, no, just visit!
Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac. Pita poglavica Amera: – Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (i pokaže kao da ga guzi). Misli Amer, misli, pa će: – Jebeš ponos, ‘ajde đi-đi. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu. Pita poglavica Rusa: – Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo? Misli Ruja još kraće, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on: – Jebeš ponos, ‘ajde đi-đi. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku. Pita poglavica Bosanca: – Oćeš i ti đi-đi ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro: – Ja sam ponosan, ‘oću u lonac! Na to će poglavica: – Može, može, ali prvo đi-đi!
Dođe Slovenac u jednu javnu kuću u okolini Zagreba na recepciji i veli: – Dobro veče. Prosim Vas jednu gospodičnu za mene. Recepcionar mu veli: – Bok, gospon, vi dolazite sa zapada, a tako zaostali, pa to Vam više nije “in”, sad je u modi voditi ljubav sa pticama. Evo, večeras za Vas imamo jednog krasnog labuda!
Gleda Slovenac, misli, kalkulira i odluči da sredi labuda. Plati, ode u kabinu, nađe tamo labuda i odradi ga. Poslije toga onako kulturno, evropski se zahvali recepcionaru i ode. Sljedeće nedjelje eto ti opet Slovenca, direktno na recepciju: – Bok, gospon, dajte opet jednog labuda!
A recepcionar će: – O, gospon! Labuda?! Ma kakav crni labud, gdje Vi živite?! To Vam se unazad par dana više u Zagrebu ne dela. A Slovenac će: – Ma je l`? A kaj se sad dela? – Pa, sad Vam je “in” gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti. – Hmm… Pa dobro, što sad, dajte jednu kartu!
Uđe Slovenac u mračnu dvoranu, dosta “gledalaca”, otvara se zavesa a u kabini dva crnca vode ljubav. Gleda Slovenac, čudi se čudom i u čudu veli gospođi voajerki do sebe: – Jooooj, gospođo pogle’te kaj delajo! A gospođa će njemu: – Ma, nije ti to ništa! Ovi dečki su male mace. Da ste videli, gospon, pre jednog tjedna kak je Slovenac bumsoval labuda.
Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo vremena nekako se dogovore, te predsednik počne da čita: – Ponedeljak – Odmor od vikenda – Utorak – Priprema za rad – Sreda – Radni dan – Četvrtak – Odmor od rada – Petak – Priprema za vikend – Subota i nedelja – Vikend
Kad je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita: – A hoće li svaka sreda biti radna?
Bili Srbin, Amerikanac i Nemac i u razgovoru pomenu automobile. Amerikanac kaže: – Vozim ti ja kadilak, udarim u banderu – 10 plata ode u pičku materinu. Zatim Nemac kaže: – Vozim ti ja opel, udarim u banderu – 15 plata ode u pičku materinu. Srbin će: – Vozim ti ja juga, udarim u banderu – 110 plata ode u pičku materinu. Na to će njemu ova dvojica: – Ko ti je kriv kad voziš tako dobar auto.
Sastali se Rus, Amerikanac i Sribin, pa se prepiru. Prvi krene Rus: • Kod nas postoji toliko visok čovek da kada digne ruke u vis – digne ih do neba! Amerikanac će na to: • Naš najviši čovek kada digne ruke u vis skoro da može da dodirne oblake! A Srbin će: • Mi imamo čoveka koji može da proturi ruke kroz oblake! • A, da li napipa nešto mekano? – radoznalo će ova dvojica. • Da, da, muda Kraljevića Marka!
Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C. Naravno, ne veruje vestima. – E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim! – kaže i okrene telefon: – Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas? – Ček da pogledam… Tu negde oko -35°C, zašto pitaš? – Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C. – A, pa to možda napolju.
Sreli se Francuz, Engles i Rus pa počeli da pričaju o svojim najboljim iskustvima iz armije. Prvi će Francuz: – Mi kada odemo za vikend u grad, zakupimo celu javnu kuću i do zore ludujemo. Sledeći priča Englez: – Mi odemo u pub, popijemo svo pivo na točenje, posle pevamo navijačke pesme, pa se udaramo glavama i na kraju se i potučemo. Najbolji provod ikada. Poslednji priča Rus: – Mi na Sibiru, napolju je -55 celzijusa. Sedimo u baraci, svi se skupili oko jedne peći, trudeći da se malo utoplimo. Taj mir se poremeni ulaskom komandira koji zapoveda: – “Nikolaj Vladimirovič na stražu! “, a to nisam ja!
Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu. Bosanac prvi birao pa zgrabi veću. – Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? – kaže Slovenac. – A da si ti prvi bir’o, koju bi izabr’o? – pita Bosanac. – Manju, naravno. – Pa evo ti manja, jebala te ona.
Jedne noći u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući: – Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše. Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj i upuca Amera i Engleza, komentarišući: – Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.
Pita Obama Boga kad će Amerika bit’ najbogatija na svetu? -“Za 100 godina! ” Zaplače Obama i kaže: -“Ja neću biti živ! ” Pita Sarkozy za Francusku isto što Obama za Ameriku. Kaže Bog: -“Za 300 godina! ” Zaplače Sarkozy i kaže: -“Ja neću biti živ! ” Pita Nikolić Boga kad će srbija biti najbogatija na svetu? Bog zaplače i kaže: -“Ja neću biti živ!! “
Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova. -Jednog dana oni odvedu robota u izreal i za 10 min uhvatio 100 lopova. – Odvedu ga oni u spaniju i za 20 min uhvatio 200 lopova. – Odvedu ga oni u Srbiju i za 10 min ukrali robota!
Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za užinu donosili iste sendviče. Dosade njima stalno isti sendviči, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skočiti sa mosta. Sledeći dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvič, kad ono isti kao i pre, skoči on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvič, pa se i on ubije. Isto tako i Bosanac skoči sa mosta i ubije se. Na sahrani, plače Amerikanka: – Što mi nije rekao da će da skoči, napravila bih mu nešto drugo? I Francuskinja vrišti: – Da sam znala da će ovo da se desi, spremila bih mu nešto drugo! Tek će Bosanka: – A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendviče!
