Vraca se perica iz skole sav krvav. I kaze mami: …

Vraća se perica iz škole sav krvav.
I kaže mami:
– Mama razbili su mi glavu ciglom
Mama:
– Ju sine jel si plakao?
Perica:
– Aprilililili, nije ciglom nego flašom

Šta nam daje kokoška?

Pita učiteljica malog Pericu:
– Perice, šta nam daje kokoška?
– Јаja.
– Bravo! I šta još?
– Јоš jaja.
– Dobro, ovako ćemo. Na čemu ti spavaš?
– Na krevetu.
– А šta ti je pod glavom?
– Ruke.
– Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
– Na mami.
– А kad ti mama nije tu?
– Na švalerki.
– А kad nema švalerke?
– Тad nema ni tate.
– Jaooo… ‘Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
– Na krevetu.
– I šta stavlja pod glavu?
– Јаstuk.
– E to, ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
– Prašinu!
– А ako ga udarimo jače?
– Vaške!
– Dobro, vaške, a акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
– Šamar od dede!
– Dobro, šamar, šta još?
– Perje.
– Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
– Pa rekao sam vam – jaja!

Biber za spavanje

Pita učiteljica Pericu:

– Reci ti meni Perice, za šta se upotrebljava biber?

– Za spavanje.

– Kako za spavanje, Perice?

– Pa lepo, svako veče tata kaže mami: “Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš”

Mačka ima devet života

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
‘Mačka ima devet života. ‘

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

‘Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom
pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz
nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke! ‘

Izostanak iz skole Nije Perice bilo par dana u sk…

Izostanak iz škole
Nije Perice bilo par dana u školi i kada se vratio upita ga učiteljica:
– Zašto nisi dolazio u skolu?
– Pa umrla mi je baba.
– Od čega Perice?
– Umrla je od sexa, kaže Perica.
– Kako od sexa Perice?
– Pa lako, sjebala se niz stepenice!

Piše Perica pismo samom sebi

Piše Perica pismo samom sebi jer mu niko drugi ne piše.

Dolazi Joca i pita ga:

– Šta radiš Perice?

– Evo, pišem pismo.

– Kome?

– Sebi.

– A šta piše u tom pismu?

– Nemam pojma, tek ću ga sutra dobiti.

Jesi li gladan?

Perica:
– Izašao sam jedno veče sa curom u grad da se malo prošetamo. Zazvonio mi je mobilni telefon i video sam da me neko zove sa skrivenog broja. Javio sam se i rekao: “Halo”, sa druge strane sam čuo čudan glas koji me pitao: “Jesi li gladan? ” Prekinuo sam vezu i jebo me dan kad sam naučio babu da zove sa skrivenog!

Suprotno od smeha

Pita učiteljica svoje đake, šta je suprotno od smeha. Javlja se Perica i kaže:
– Seks!
Iznenadi se učiteljica:
– Juu, kako seks, crni Perice?
– Pa lepo, u smehu je “ha-ha”, a u seksu je “ah-ah“…

Pericina učiteljica

Pita tata:
– Perice, kako ti je u školi? Voliš li učiteljicu?
Perica odgovara:
– Dobro je, lepo mi je u školi, volim učiteljicu ali mislim ne zna baš mnogo.
– Kako to misliš, da ne zna baš mnogo?
– Pa svaki čas nešto pita…

Automobil koji se ne vozi

Pita Perica mamu:
– Mama, šta se radi sa automobilom koji više ne može da se vozi?
Mama odgovara:
– E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!

Pita uciteljica Pericu: -Perice navedi mi jednu …

Pita učiteljica Pericu:
-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!!

Pevao Perica u autobusu

Vozio se mali Perica u autobusu i počne da peva:

– Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slonić. Mama mi je lavica, tata mi je lav, a ja mali lavić…

I pevao on tako jedno pola sata, sve isto, samo vrti u krug, sve dok vozač nije poludeo:

– Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!

A Perica će na to:

– Vozač autobusa.

Perica i Marica

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
– Gde si bio sine, do sada?
– Paa, bio sam sa Maricom u parku.
– A što si tamo radio?
– Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti.
– I onda?
– Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
– I što je onda bilo? – upita već zaprepašćena majka.
– Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje… a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo kakati!

Očigledno

Učiteljica pita decu:
– Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
– Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!

Zadatak od 200 reči

Učitelj reče deci:
– Deco, napišite za domaći zadatak malo duži tekst, od 200 reči. Pišite o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaći zadatak ovako napisao:
– U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu. To je 9 reči. Ostale reči izgovorio je moj tata, kad je seo na tu, tek obojenu klupu! Ne smem napisati reči koje je on izgovorio.

Žuto napred – braon pozadi

Mama grdi malog Pericu:

– Opet si obukao gaće naopako!

– Sto puta sam ti već rekla – žuto ide napred, a braon pozadi!

Pericina maketa škole

Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčiji brabonjci. Učitelj se začudi:

Učitelj: Je li Perice, šta ti to predstavlja?

Perica: Pa vidite, ova balega, to predstavlja našu školu, a ovi brabonjci – to smo mi, đaci.

Učitelj: A gde sam tu ja – vaš učitelj?

Perica: E toliko govno nisam uspeo da pronađem.

Produžio sam ugovor

Perica se obraća ocu: “Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti…
“Što je sine? “
“Produžio sam ugovor s petim razredom još na godinu dana! “

Perica i učiteljica

Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:
– Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!
– Kako ja mali? Pa ja mogu da pojebem 50 puta.
– Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao?
– Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!
I na kraju, eto učiteljice, u dotičnoj (mračnoj) brvnari, u dotično vreme, kako razmišlja:
– Mali je on, ne može! A šta ako ipak može? …
Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta, učiteljica, iznemogla, zavapi:
– Perice, ne mogu više…
Tek će na to muški glas:
– Je l’ ti to, bona, vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?

Izgleda da su ti ga odsekli

Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju i silno se uplašila, jer joj niko nije pričao o tome. Sva uplašena ode do Perice i požali mu se.

Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:

– Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda da su ti odsekli kitu!

Progutao hemijsku

Uđe Peričina mama kod doktora i kaže:
– Doktore moj sin je progutao hemijsku!
A doktor će na to:
– Nema veze uzmite moju.

Deco životinje nikako ne smete da ljubite

Savetuje učiteljica svoje đake – prvake:

– Deco, životinje nikako ne smete da ljubite, tako se prenosi zaraza!

– Jeste učiteljice! Tako je moja tetka poljubila svog psa, a on je posle dve nedelje uginuo! – potvrdi mali Perica.

Mama na spratu

Perica:
– Mamaaaaaa! Mamaaaaaaaaaaaa!
– Daj bre, na spratu sam, ne deri se nego se popni uz stepenice pa mi kaži.
Perica se popne i kaže:
– Mama, ugazio sam u govno.