Tatina princeza
– Tata, jesam li ja tvoja princeza?
– Ti si idiot, Perice!
Predaje uciteljica i kaze: -Danas cemo da ucimo o…
Predaje uciteljica i kaze:
-Danas cemo da ucimo o cvecu, da li neko zna neko cvece?
-Narcis, kaze Milena.
Uciteljica:
-Bravo Milena. Da li jos neko zna?
-Ljubicica, kaze Nikola.
Uciteljica:
-Divno Nikola.
Javi se mali Perica i kaze:
-Orgazam
Uciteljica:
-Ju, Perice pa to nije cvet.
Perica:
-Znam ali je divno.
Da li je Tihi okean uvek tih?
Pitao Perica učiteljicu:
– Da li je Tihi okean uvek tih?
– Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? – pita učiteljica.
– Kada je umrlo Mrtvo more?
Perica – slikarski genije
Dobilo odeljenje od učiteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nešto žvrlja u uglu papira. Učiteljici to beše čudno pa dođe da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež, primetila je da je list prazan, samo je neka muva u uglu. Kada je probala rukom da je otera, zaključila je da je to ipak samo crtež i to toliko veran da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dođu sutra u školu.
Sutradan dolazi Pericin otac, ljut što je njegov sin opet napravio sranje.
Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali Pericu kao velikog talenta za slikanje i genija. Na to će otac:
– Ma da vam kažem, nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pi*ku, pa sam skroz izderao ku*ac!
Ispuhivanje
Mali Perica uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako “jaše” tatu. Mali zbunjeno upita:
– Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
– Pa vidiš da tati skačem po trbuhu da bi mu ga ispuhala.
Perica će:
– Trud ti je uzaludan jer mu ga susjeda svaki dan napuhuje.
Gde stanujes, mali? – strogo upita policajac malog…
Gde stanuješ, mali? – strogo upita policajac malog Ivana, koji je loptom razbio komšijin prozor.
– Nigde – pokušava mali Ivan da se izvuče.
– A ti? – upita policajac sukrivca malog Pericu.
– Pored njega!
Mama jel mogu da danas ne idem u skolu,pita perica…
Mama jel mogu da danas ne idem u školu, pita perica.
Zašto? -, upita mama.
Ne osećam se dobro -, odgovori on.
A gde se ne osećaš dobro? – Upita mama.
– Pa u školi!
Na slovo T
Dolazi Perica kući i kaže tati:
– Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?
– Tanja?
– Nije.
– Tamara?
– Ne.
– Tijana?
– Jok.
– Ne znam Perice, predajem se, kako se zove?
– Teta Jelena…
Matematika
Učitelj matematike upita Pericu:
– Perice, zašto si u bilježnici ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
– E tu sam učiteljice računao napamet!
Koliko ima polova?
Nastavnica geografije pita đake:
– Koliko ima polova?
Perica odgovara kao iz topa:
– Ima ih dva!
– A koji su to polovi, Perice?
– Muški i ženski.
Perica spasio život sestriću
Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.
– Bravo Perice! – kaže učiteljca.
– A jesi li ti nekad nekom spasio život?
– Jesam, svom sestriću! – odgovori Perica.
– A kako, Perice? – pita opet učiteljica.
– Pa fino, sakrio sam sestrine antibebi pilule!
Piću Kocu
Na času se priča o profesionalnom usmerenju i učiteljica pita:
– Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
– Da pijem viski i je*em ženske!
Učiteljica mu zavali šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven…
– Šta je to bilo?
– Udarila me učiteljica.
– Šta si radio?
– Pitala me šta bih želeo da radim u životu i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i je*em ženske…
Otac mu udari šamar po levom obrazu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena…
– Šta bi sa drugim obrazom?
– Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
– I jesi li nešto naučio iz svega toga?
– Jesam… piću Coca-Colu i dr*aću…
Dodje Perica iz skole.Prolazi pored kupatila i pog…
Dođe Perica iz škole. Prolazi pored kupatila i pogleda kroz ključaonicu i vidi tetku kako se tušira i govori:
-Hoću muškarca, hoću muškarca.
Drugi dan dolazi Perica iz škole i pogleda kroz ključaonicu i opet vidi tetku kako govori:
-Hoću muškarca, hoću muškarca.
Treći dan dolazi Perica kući iz škole, pogleda u ključaonicu od kupatila i vidi tetku sa nekim frajerom i radi posao.
Četvrti dan dođe Perica kući ode da se tušira i govori:
-Hoću rolere, hoću rolere.
Dosao Perica iz skole sa dobrom i losom vijesti……
Došao Perica iz škole sa dobrom i lošom vijesti…
-Mama, mama, imam dobru i lošu vijest.
-Koja je dobra vijest? -Pita mama
-Dobio sam peticu! -Sav sretan kaže Perica.
-Odlično! – Pohvali ga mama.
-A reci sad onu lošu.
-Petica je u pet rata. -Odgovara Perica
Čega se pametan stidi…
Smučilo se Perici da ide u školu i da uči, pa odlučio da se napravi bolestan kako bi lenjstvovao. Sedi tako kod kuće, leži na divanu i ništa ne radi. Otac mu se zabrinuo. Posle sedmog dana, pitaju oca njegovi prijatelji:
– Gde si ti?
– Tu sam.
– A gde ti je Perica?
– U školi je, uči – slaže tata.
Drugi dan Perica isto zeva, ni na telefon se ne javlja. Javlja se otac – opet zove prijatelj:
– Gde si, Simo?
– Tu sam.
– Pa šta radiš, hoćeš u kafanu? Šta ti radi Perica?
– Perica je napolju, igra se – slaže otac ponovo.
Narednih dana sve se ponovi. Oca već sramota, ne zna šta da kaže prijateljima. Zvoni telefon, otac se ponovo javi, a prijatelj ga pita:
– Kako si, šta ti radi Perica?
Ćaletu prekipi:
– Ja sam dobro, a sin mi, evo, ama baš ništa ne radi!
Kad čuješ Pericu sa divana:
– Čega se pametan stidi – tim se budala ponosi.
Jahanje
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
– Je li, Perice, kako si se proveo?
– Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
– Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
– Jahao sam Vilander.
– Šta si ujutru radio?
– Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
– A popodne?
– Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
– A uveče, šta si uveče radio?
– Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
– Je li, Verice, a šta si ti radila?
– Ja nisam Verica, ja sam Vilander!
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavacici -Dobar…
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavačici
-Dobar dan, teto dajte mi sex-pilule
-Ne moze, sinko nije to za tebe
-Treba mi za dedu
-Dobro, ali kazi dedi da pije 1 na 7 dana.
Ide tako Perica i viče 1 na 7, 1 na 7, 1 na 7
Kad je stigao kući kaže dedi:
-Deda, prodavačica ti je rekla da pijes 7 na 1 dan
Posle nedelju dana dolazi Perica u apoteku i pita ga prodavačica:
-Je l’, sinko kako je tvoj deda?
-Pa bas i nije, baba je umrla, mama i sestra su trudne, tata je pobegao, Lusi se ne vraća kući a mene boli guza.
Idem dok nije kasno
Pita učiteljica:
– Jesi li napisao domaći Perice?
– Jesam učiteljice. Nek mi umre mama ako nisam! – zakune se Perica.
Ode Perica kući taj dan posle škole i vide da mu je mama stvarno umrla. Sledećeg dana, na pitanje da li je napisao domaći, on kaže:
– Jesam učiteljice. Ako nisam nek mi umre baba.
– Ode Perica kući, a baba mrtva. Trećeg dana se zakleo u oca, a kad se vratio kući i ugleda živog oca, bio je presrećan. Međutim, otac se sa dva velika kofera spremao negde na put. Pitao ga Perica gde je krenuo.
– Pa sine… prekjuče mama, juče baba, danas komšija Steva… idem dok nije došao red i na mene!
Zašto Perica kasni u školu
Pita učiteljica:
– A zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše: “USPORI! ŠKOLA! “.
Dolazi Perica iz skole pa ugleda majku i ode kod n…
Dolazi Perica iz skole pa ugleda majku i ode kod nje.
-Mama, mama znam celu istinu
-Evo ti 200$ nemoj reci tati.
Perica ode i naidje na tatu.
-Tata, tata znam celu istinu
-Evo ti 200$ nemoj reci mami.
Perica zadovoljan ode napolje i naidje na bastovana.
-Bastovane, bastovane znam celu istinu!
Bastovan ce presrecno na to:
– SINEE MOJ!
Ko je ubio Murata?
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, ko je ubio Murata?
Perica ćuti, ćuti, pa najzad odgovara:
– I da znam ne bi’ vam rek’o – NISAM JA TUŽIBABA!
Ko bi od vas volio da ode u raj?
Pita učiteljica djecu:
– Ko bi od vas volio da ode u raj?
Svi dignu ruke sem Perice.
Učiteljica ga upita:
– Perice, zašto ti ne bi volio da ideš u raj?
– Zato što mi je mama rekla da odmah posle škole idem kući!
Došao Perica sa proputovanja
Došao Perica sa proputovanja po Francuskoj i tamo kupio vijagru.
– Deda, ako popiješ samo malo ovoga, usrećićeš babu noćas!
– Sinak, ako bude tako, ja ti odmah sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi 500 evra i daje Perici.
– Ali deda, reko si sto, a ovde ima… – počne iznenadjeni Perica.
– Ćuti, sinak, ja sam obećanje održao, dajem ti sto evra… Resto je od babe!
Reklama
U školi u jednoj učionici na tabli piše:
– Ja imam najveći!
Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da posle časa dođe u njenu kancelariju.
Pre polaska kaže on društvu:
– Jeste li videli šta znači reklama.
Perice koje je to vreme?
Pita učiteljica Pericu:
– Kaži mi Perice, kad ja kažem: “Vreme je da se udam”, koje je to vreme?
– Krajnje vreme učiteljice, krajnje vreme! – odgovori Perica.
Gore ili dole
Perica:
– Ćale, ko jebe, onaj gore ili dole?
Ćale:
– Gore, sine.
– E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!
Pita uciteljica Pericu: – Jeli ti tata jos uvije…
Pita učiteljica Pericu:
– Jeli ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?
– Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!
Moli se mali Perica Bogu prije spavanja: – Drag…
Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
– “Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske! “
I Govori mu mama: – “Perice sine dragi kakva je to molitva? ”
Na to će Perica:
– “Šuti mama, bio je kontrolni iz geografije. “
Nije ništa
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao “nešto” od 1, 5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:
– Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
– Ma nije to ništa…
Perica na to drugu:
– Jesam ti rek’o da je kurva, njoj ni 1, 5 metar nije ništa!
Perica se prošetao ispod stola
Učiteljica kaže deci kako nije lepo da je pitaju: “Jel’ mogu ići da pišam? “, nego da kažu, “Mogu li malo da se prošetam? “.
U sred testa digne Perica ruku i pita:
– Učiteljice, mogu li da se prošetam?
– Ne sada…
Za par minuta on opet upita:
– Učiteljice, mogu li sada da se prošetam?
– Možeš, al’ kad se završi test.
Malo kasnije digne ruku devojčica što je sedela pored Perice i kaže:
– Učiteljice, Perica se prošetao ispod stola!