Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
– Hoću muškarca… hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– Hoću muškarca… hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
– Hoću bicikl… hoću bicikl…
Kaze baka Perici:
– idem ja biciklom na groblje!
Perica kaže:
– A ko ce vrati biciklo?
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
– Hajde Perice! – proguta učiteljica knedlu.
– PERVERZIJA – izvali Perica.
– Dobro – prekine ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
– Važi – kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
– Pa… – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže – Ona koja ga grize.
– Ne – kaže Perica – udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
Mali Perica pita mamu:
– Mama, kako smo mi nastali?
mama:
– Pa lepo sine, Bog nas je stvorio!
– A? Tata je rekao da smo potekli od majmuna.
– Perice, ja ti govorim o mojima, a tata neka govori o svojima.
Uleti Perica u spavaću sobu.
Pogleda i vidi mamu na tati kako skače gore-dole. Roditelji kad su videli odmah prestadoše i dok se majka oblačila Perica je pita.
– Mama šta ste to radili?
A mama mu objašnjava:
– Znaš Perice, tata ima veliki stomak pa se mama popne i pritisne da ga izravna.
Na to će Perica:
– Pa mama džabe se trudiš. Kada si ti na poslu dođe komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet.
Sjedio mali Ivica na kauču – a mali Ivica iz vica izrastao u besposlenog mamlaza – i gledao televiziju. A program dosadan, samo rat, posjeta pape, gay parade, pa mu dopizdilo i otišao na balkon popušiti jedan džoint. Zamotao malo duvana i malo više trave, povukao nekoliko dimova i zapiljio u neboder preko puta, kad odjednom – proleti mu iznad glave velika žuta kugla. Čudom se začudio Ivica, pa na brzinu zamotao još jedan džoint. Nije, međutim, povukao ni tri dima, eto opet one kugle. Zapalio onda još jedan džoint, oprezno pogledao gore, kad opet projurila leteća žuta kugla.
Vratio se Ivica zbunjen u dnevni boravak, kad tamo majka. “Pa dobro, gdje si ti bio do sad? “, pita ga zabrinuto majka. “Na balkonu, mama, gdje ću bit?! ” “Na balkonu? “, gleda ga ona. “Pa tri dana?! ? “
Poveo ćale Pericu na hipodrom, i čim
su ugledali konje Perica upita ćaleta:
– Ćele, ćale, a šta je ono tamo?
– To ti je konj, sine moj.
– Ćale, ćale, a šta je ono pored konja?
– To je kobila sine moj, njegova žena.
– Ćale, ćale, a šta je ono malo pored
konja i kobile?
– To je ždrebe sine moj, njihovo dete.
– Aha, a gde je njemu žena?
– E vidiš on ti nema ženu, samo
konji imaju žene sine moj…
Sedi Perica u autobusu, čita knjigu i drži podignut kažiprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki deda stoji pored njega, pa kaže:
– Sinko, ‘ajde me pusti da sednem. Bole me noge.
Perica ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.
– Sinko, pusti me da sednem, molim te.
Perica neumoljiv, ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.
– Dečače! Pa, pusti me da sednem. Ti si mlad, izdržaćeš.
Perica ne reaguje, i dalje ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.
– Pa dobro, ako već nećeš da me pustiš da sednem, kaži mi zašto držiš taj kažiprst podignut na gore?
Perica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruženi kažiprst, te kaže:
– O, izvin’te… nešto sam se zamislio – pa savije kažiprst i ispruži srednji prst, i nastavi da čita.
Razgovaraju mali Ivica i Perica. Ivica se hvali:
– Moj tata je skinuo avion u ratu.
Perica njemu kaže:
– Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre.
Došao Perica kod svog drugara Joce da gledaju neki dosadan kaubojac na videu, a Perica će odjednom:
– Joco, koliko je sati?
– 19 i 30.
– Prebaci onda na Dnevnik, ima više pucnjave!
Kaže mama Perici:
– Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?
A Perica će na to:
– Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila…
Pita učiteljica đake:
– Deco, da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko:
– Dolar!
– Bravo Marko, to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica:
– Funta!
– Lepo Marice, to je valuta Engleske. Dalje, da li zna još neko?
Perica:
– PUTA!
– Crni Perice, koja ti je to valuta, nisam nikad čula za nju.
A Perica će:
– Ima, ima u Srbiji. Evo, dođe moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba kol’ko je dala za nju. A ona kaže: “5 PUTA”!
Dobila deca u školi da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”.
Nastavnica prozove malog Pericu da pročita svoj sastav.
– Ja kod kuće živim intezivnim seksualnim životom…
– Stani, stani, Perice – prekine ga nastavnica – kako to misliš “intezivnim seksualnim životom”?
Perica poče da objašnjava:
– Znate, nastavnice, ujutro ustanem i mama me pita:
– Perice, jesi li oprao zube?
– Nisam, mama.
– Idi, operi ih!
– Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
– Perice, jesi li se umio?
– Nisam, tata.
– Ajmo na umivanje!
– Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
– Perice, jesi li spremio svoju sobu?
– Nisam, mama.
– Hajde, Perice, sredi sobu!
– Završim sa spremanjem sobe, a tata pita:
– Perice, jesi li uradio domaći?
– Nisam, tata.
– Perice, Perice, … Hajde, uradi domaći!
– I tako me je*u ceo bogovetni dan!
Učiteljica pita učenike da joj kažu rečenicu u kojoj se spominje reč gorila.
Javlja se Perica i kaže:
– Ja i moji smo večerali dok je gorila sveća.
Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
– Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
– Zašto? Moja mama dobro kuva.
Bila jedna siromašna porodica, koja je imala samo jednu sobu za korišćenje. Morali su je koristiti kao spavaću sobu, dnevnu sobu i kao kuhinju.
Iz tog razloga, odrasli članovi te porodice nisu znali kako da upražnjavaju seks, jer je sa njima u istoj sobi boravio i njihov mali sin Perica. Zato su se Peričini roditelji dogovorili da kada mali Perica zaspi, otac mora reći: “Draga, otvori garažu da uteram auto”, kako bi mogli da vode ljubav, a da ih Perica ne provali.
I tako dođe noć, mali Perica spava sa roditeljima u istoj sobi, samo na drugom krevetu. I kada su roditelji primetili da je Perica zaspao, otac reče:
– Draga, otvori garažu da uteram auto.
Kad, u tom momentu, Perica se naglo probudi i viknu:
– Mama, mama, mogu li i ja da stavim svoju biciklu unutra?
Kaze Perica kevi:
– Kevo, kupio sam Nike do jaja!
Na to ce ona:
– Auuu, pa sto bas toliko duboke?
Mama i tata poveli Pericu na prvo venčanje. Perica gleda mladence, radoznao, pa pita:
– Mama, zašto je ona teta sva u belom?
– Zato sine što je bela boja, boja sreće, a ovo je najsrećniji dan u životu svake žene.
– Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čika odeven u crno?
Upita Perica oca:
– “Tata, čemu služe prsti
na ruci? “
– “Pa vidiš sine, palac ti je
za autostopiranje.
Kažiprstom pokazuješ
nešto ili zaprijetiš
nekome. Srednji prst, to
cu ti objasniti kada budeš
bio punoljetan, jer sada to
ne bi shvatio, domali prst
nosi prsten, a mali služi za
čačkanje nosa. “
Dorastao Perica
osamnaesti rođendan, i
tada podsjeti oca da mu
je obećao objasniti čemu
služi srednji prst.
– “Dobro si se sjetio, to
sam ti ostao dužan, reče
otac.
Vidiš, sada već imaš i
djevojku, ali ne znam da li
ste već imali i seksualni
odnos, upita otac. “
– “Pa još nismo, ali to je
stvar dana”, reče sin.
– “E dobro, kada se to
dogodi, vama će se to
dopasti, pa nakon prvog
seksa, malo ćete se
odmoriti, pa to opet
ponoviti. Mladi ste, pa
ćete nakon nekog odmora
opet to ponoviti. I tamo
nakon jedno par puta, ti
ćeš već biti pomalo
umoran, a tvoja ženska će
možda poželiti još
jednom, a tebi se neće
dati. Vidiš sine, tada ćeš
upotrebiti taj tvoj srednji
prst. Isturiti ćeš ga iz šake,
i početi se njime lupkati
po čelu i reći: Pa jesi li ti
normalna? “
Sjedi Ivica u razredu na kojem se uči gramatika. Kaže učiteljica: “Može li mi netko dati primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom? ” Javi se neka djevojčica i kaže: “Trčim i trčat ću. ” Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: “Spavam i spavat ću. ” Učiteljica pohvali i pita ima li još tko neki primjer. Javi se Ivica i kaže: “Jedem juhu i pile ću. “
Ide predica ulicom i naidje na jednu yenu pa je pita:
-Izvinite gde je javna kuca?
Zena mu lupi samar i ode. Ide Perica dalje i naidje na policajca i pita ga:
-Izvinite gde je javna kuca?
Policajac mu lupi samar i ode. Vraca se perica kuci sa crvenim obrazima pa kaze:
-Jebo te kisobran tata idi sam po njega!
Zatekao Perica oca u intimnom položaju sa sobaricom. Dok se otac vrpoljio pred njim, sin je stajao mirno i zamišljeno ga posmatrao.
– O čemu sad razmišljaš? – upita ga otac.
– Pa, čini mi se da ima još pola sata do zatvaranja radnje s biciklima!
Pita tata Pericu:
-Jesi li popravio onu jedinicu iz matematike?
-Nisam tata, dnevnik je ostao kod profesora! -odgovori Perica.
Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Djole kaže:
– Metak.
Učiteljica kaže:
– Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slavko kaže:
– Svetlost.
– Bravo! – kaže učiteljica.
Mala Mara romantičarka kaže:
– Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
– Bravo Maro!
– A ti Perice, šta ti kažeš? – pita učiteljica.
Perica kaže:
– Moj tata je još brži!
– Kako to? – pita učiteljica.
– Čuo sam kad je rekao mami: “Svršio sam brže nego što sam mislio”!
Pita Perica mamu:
-Mama, jel ima nešto slatko?
-Ima sine slatkog kupusa.
Zašto Perica trči?
Da bi pobegao iz vica.
Dolazi Perica kod učiteljice:
– Učiteljice, da l’ biste mi pokazali sise?
– JU! Perice!
– Daću vam 100 evra.
– HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
– Učiteljice, da l’ biste mi pokazali pičku?
– JU! Perice!
– Daću vam još sto evra!
– HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
– Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
– JU! Perice!
– Daću vam još 200 evra!
– Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
– Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
Došla nastavnica u razred gola – samo na intimnim delovima tela ima list. Kad je nastava završena, nastavnica pita Pericu:
– Šta je Perice, zašto ne ideš kući? Šta čekaš?
– Čekam jesen da opadne lišće.
Uhvatili policajci Pericu i Ivicu kako duvaju travu pa ih doveli pred sudiju.
– Pošto vam je ovo prvi put – reče sudija – daću vam opciju da ne idete u zatvor. Za kaznu, morate obojica sledeća tri meseca da odvratite od droge što više poznanika kako god znate i umete.
Nakon tri meseca vratili se oni pred sudiju, a sudija zatraži izveštaj.
– Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja – reče Ivica ponosno.
– Odlično! – reče sudija – Kako si to uspeo?
– Pa fino, nacrtao sam dva kruga na listu papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam prijateljima objasnio da je veliki krug veličina mozga ako ne duvaš, a mali krug je mozak onoga koji puši travu.
– Sjajno! A koliko si ti Perice uspeo da odvratiš drugova od trave? – pita sudija.
– Ja sam od droge odvratio 47 ljudi!
– Ma nemoj? – začuđeno će sudija – Kako si uspeo da odvratiš toliko njih?
– Pa vidite gospodine sudija, ja sam isto nacrtao dva kruga, veći i manji, samo što sam ljudima objasnio da je mali krug veličina šupka onih koji ne puše, a oni koji budu pušili na kraju će da zaglave u zatvoru i šupak će im biti kao ovaj veliki krug.
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta je faraon?
Perica odgovori:
– Treće lice glagola farati – faram ja, faraš ti, fara on!