Kako se zovu stanovnici Londona?

Pita učiteljica Pericu:
– Perice, kako se zovu stanovnici Londona?
– Ne znam, učiteljice, ima ih preko 3 miliona.

U razred na cas engleskog jezika dodje direktor sk…

U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i
sjedne među učenike…
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
– Tko ovo može prevesti?
Tišina… Napokon mali Perica digne dva prsta.
– OK Perice, reci!
– Koje dobro dupe ima, to bi trebalo nag*ziti.
– Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:

– A ti, pederu – ne šapći ako ne znaš engleski!

-Gura mali perica biciklu,a na njoj dzak sa peskom…

-Gura mali perica biciklu, a na njoj dzak sa peskom.
-Prolazi carinu i carinik ga pita sta to nosis u djaku.
-perica: ma nista gospodine carinice samo pesak.
-carinik: hmm da proverimo i on otvori dzak kada stvarno pesak unutra. Dobro prodji!
SUTRADAN
-Perica opet gura biciklu a na njoj dzak sa peskom
dolazi na carinu i carinik ga pita
-sta to opet nosis u dzaku
-pesak gospodine
proveri carinik to i dopusti mu da prodje
SLEDECI DAN
Opet perica gura biciklu a na njoj dzak sa peskom dolazi na carinu i pita ga carinik
-pa dobro sta ti svercujes
A perica: PA BICIKLE

Perica

Došao Perica u prodavnicu i traži žvake. Umesto žvaka prodavačica mu da Trepčin akumulator. Perica izađe napolje i ništa ne primeti. Prodavačica se seti i istrča napolje i kaže da mu je umesto žvaka dala Trepčin akumulator. Perica se okrene i nasmeja se iz prve.

Perica doneo bocu za kiseonik

Rekla učiteljica deci da sutra donesu u školu neki predmet iz kuće.

I svi su doneli po nešto – Mile daljinski upravljač od tv-a, Milena češalj, a mali Perica doneo masku i bocu za kiseonik.

Pita ga učiteljica:

– Dobro, Perice, šta ti je to?

– Maska za kiseonik. – odgovara Perica.

– Odakle ti?

– Uzeo sam od dede.

– I, šta ti je rekao deda kad si mu to uzeo?

– Rekao je: “AAaaaaa… “!

Perica završio školsku godinu ranije

Povredila učiteljica desnu ruku pa, dok joj je u zavoju, piše levom rukom po tabli. Perica je, zbog kazni od ranije, sedeo u prvoj klupi i odmah je naglas prokomentarisao ono što je zapazio:

– Učiteljice, pa vi imate dlake ispod miške leve ruke! ?

Učiteljica zbunjeno, ali odlučno reaguje:

– Perice, spakuj stvari, idi kući i ne vraćaj se danas!

Posle nekog vremena učiteljica zalečila ruku, pa krene po tabli da piše desnom rukom. I opet Perica glasno komentariše ono što vidi:

– Učiteljice, pa vi imate dlake ispod miške i desne ruke! ?

Učiteljica sad već iznervirana:

– Perice spakuj se i nemoj da dolaziš u školu cele ove nedelje!

Prođe nedelja dana i Perica se vratio u školu. Na času, učiteljica slučajno ispusti kredu. Kad se sagla da je uzme, Perica se sagao da vidi gde se kreda otkotrljala. Onda najednom ustane i poče da pakuje svoje stvari.

– Gde se pakuješ Perice? – upita ga učiteljica.

– Za mene je ova školska godina završena. – odgovori Perica.

Futur

Učila djeca u školi futur.
Učiteljica ispituje:
– Hajde ti Milice.
Milica:
– Spavam – spavaĆU!
Učiteljica:
– Bravo Milice! Hajde sad ti Marko.
Marko:
– Učim – učiĆU!
Učiteljica:
– Odlicno Marko! Hajde ti Perica!
Perica:
– Jedem supu pileĆU!

Partizani i četnici

Pita učiteljica Pericu:
– Ko su bili partizani?
– Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život…
– Bravo, Perice, a je l’ znaš ko su bili četnici?
– Pa ujka Rade, stric Laza…

Ko je glup

Učiteljica na času upita decu:
– Ima li neko u razredu da misli da je glup,
ako ima neka ustane.
Svi su sedeli samo je mali Perica ustao.
Upita ga učiteljica:
– Perice zar ti stvarno misliš za sebe da si glup?
A mali Perica joj odgovori:
– Ma jok ja učiteljice, nego mi glupo da svi
sede, a samo vi stojite!

Poza

Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:
– Tata, tata, šta to oni rade?
– Ništa, sine, u toj pozi prave male kuce.
– Dobro, tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
– Tata, tata, okreni mamu, ‘oću kucu!!!

Roda u zoo vrtu

Pita Perica mamu:
– Mama, da li ćemo u zoo vrtu videti i rodu?
Mama:
– Naravno da hoćemo Perice!
– Divno, stvarno me zanima hoće li me prepoznati?

Kad porastem

Perica se poveri mami:
– Kad porastem, hteo bih da mi žena bude lepa, pametna, dobra, bogata…
– Eh sine, znači da bi morao četiri puta da se ženiš!

Perica više voli da je glup

Upita Ivica:

– Perice, šta bi više voleo – da si glup ili da si lep?

Perica će:

– Da sam glup, normalno.

– A zašto?

– Pa, lepota je prolazna.

Pesma o seksu

Kaže Perica učiteljici:
– Napisao sam pesmu o seksu.
– Hm… Perice… ma dobro, da čujemo.
– Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako…
– I dobro, a gde je tu seks? – pita učiteljica.
– Pesma se zove “Jebeš takav život”.

Šteta i katastrofa

Pitala uèiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara: – “To je kad lisica zakolje kokoši. ” Uèiteljica: – “To nije katastrofa, to je šteta. ” Sutradan uèiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara: – “To je kad avion u kojem se voze svi nasi politčari eksplodira i padne u ocean. ” Učiteljica: – “Bravo Ivice, to je katastrofa. ” Ivica: – “Ali nije šteta.

Pitao Perica uciteljicu: – Da li je Tihi okean uv…

Pitao Perica učiteljicu:
– Da li je Tihi okean uvek tih?
– Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? – pita učiteljica.
– Kada je umrlo Mrtvo more?

Neka ustane svako ko misli da je glup

Nova profesorka psihologije počinje prvi čas:
– Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, i najzad se Perica diže…
– Znači, Perice, ti mislis da si glup?
– U stvari ne mislim profesorice, ali žao mi da te gledam kako sama stojiš…

Jedinica iz matematike

– Perice, kad nameravaš popraviti jedinicu iz matematike?
– Ne znam tata, u zadnje vreme se ne mogu dočepati dnevnika!

Pitala uciteljica pericu: ,,Perice sta ima srce?…

Pitala uciteljica pericu:
“Perice sta ima srce? “
“Srce ima noge” – odgovori Perica.
Otkud ti to Perice? – odgovori uciteljica.
Pa uvece kad hocemo da legnemo tata kaze mami:
“Srce rasiri i podigni noge. “

Kaze Perica mami: – Mama ja ne volim sir sa rupic…

Kaže Perica mami:
– Mama ja ne volim sir sa rupicama.
– A mama na to pojedi sir a ostavi rupice.

Škola

Otac pita Pericu:
– Šta ste danas radili u školi?
– Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
– A šta ćete sutra raditi u školi?
– U kojoj školi?

Menstruacija

Pita učiteljica djecu što
oni misle da je jako
vrijedno.
Perica:
-Mercedes moga tate!
Marica:
-Dijamant na prstenu
moje mame!
Janko:
-Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, ej, Jankec moj,
a da li ti znaš šta to
znači! ?
Janko:
-Ne znam što znači, al”
mora da je jako vrijedno,
jer kad je moja starija
sestra jutros rekla da
nema menstruaciju,
mama je pala u nesvijest,
tatu strefio infarkt, a
komsija se ubio! : D

Perica na venčanju

Otišao Perica prvi put na venčanje, i kad
ugleda mladu upita on mamu:
– Mama, zašto je ona teta sva u belom?
Odgovara mu mama:
– Pa vidi sine bela je boja sreće, a ženama
je venčanje najsrećniji dan u životu…
A mali Perica ponovno uapita mamu:
– A mama, a zašto je onda onaj čika
sav u crnom?

Sretne sveštenik Pericu

Sretne sveštenik Pericu:

– Sine, gde je najbliža apoteka?

– Neću da ti kažem!

– Ako si toliko nevaljao nećeš otići u raj.

– Je*iga, ali nećeš ni ti u apoteku!