Proliv
Pita Perica mamu:
– Da li je tatu prošao proliv?
– Kakav crni proliv, dete?
– Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: “Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno? “.
Peric : tata, ajmo prodat mamu. Tata : zasto sine…
Peric: tata, ajmo prodat mamu.
Tata: zašto sine?
Perica: ja više ne sisem a ti više ne jebeš.
Dobitak
Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
– Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
– Pa kako Perice?
– Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
– Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!
Perica na nudističkoj plaži
Mali Perica je po prvi put na nudističkoj plaži. Strašno je radoznao, ode do tate pa ga upita:
– Tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?
– Pa znaš sine, to ti je na neki način povezano sa intiligencijom. Oni muškarci kojima je ta stvar hmmm, hmm, hm…. nadprosečno duža… po pravilu su gluplji – objasni mu otac.
Perica zadovoljan odgovorom nastavi da se igra. Posle pola sata dotrči do tate vičući:
– Tata, tata! Eno tamo jedan čika razgovara sa mamom i sve je gluplji i gluplji….
Sedeo Perica u autobusu preko puta neke babe i zva…
Sedeo Perica u autobusu preko puta neke babe i žvakao žvaku. Odjednom mu reče baba:
– E, džaba pričaš sinko, ja te ništa ne čujem!
Kolko je 2+2?
Pita učiteljica u školi:
– Kolko je 2+2?
Perica ko iz topa:
– 4.
Učiteljica:
– 5, sjedni Perice.
Perica, udarivši se rukom po čelo:
– A joj, znao sam!
odgovara KOSOVSKU BITKU.Pita ga ucitel…
Mali Perica odgovara KOSOVSKU BITKU. Pita ga uciteljica:
– Perice ko je ubio Murata?
Perica cuti, ne zna.
– Hajde da ti pomognem. Ko je bio prvak Srbije u fudbalu, a ne racunaj Partizana i Zvezdu?
– Obilic-ko iz tope ce Perica.
– Pa onda, ko je ubio Murata?
– Arkan! ?
Na casu srpskog jezika,uciteljica ispituje djake. …
Na casu srpskog jezika, uciteljica ispituje djake.
– kupujem, kupujes, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju.
Perice reci mi koje je to vreme.
– Vreme rasprodaje!
Vic o policajcima
Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
– Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcima!
Na to će tata:
– Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.
– Neka tata, ispričaću ti fino polako.
Prva menstruacija
Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome. Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:
“Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda da su ti odsekli kitu! “.
Herojstvo
Pita učiteljica decu što je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.
– Bravo, a jesi li ti nekom spasio život?
– Jesam, svom nećaku!
– A kako to? – znatiželjna je učiteljica.
– Pa, lepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule…
Perica se vratio iz Amerike
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
– Je li Perice, kako si se proveo?
– Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
– Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
– Jahao sam Vilander.
– Šta si ujutru radio?
– Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
– A popodne?
– Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
– A uveče, šta si radio uveče?
– Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi, pa upita Vericu:
– Je li Verice, a šta si ti radila?
– Ja nisam Verica, ja sam Vilander!
Kako smo nastali
Zadala učiteljica domaći zadatak na temu kako
smo nastali. Dolazi Perica kući i pita mamu
da mu objasni kako je to on nastao.
Mama mu odgovori:
– Pa vidi Perice na neki način ti si nastao od krompira.
Zbunjeni Perica da ne bi zaboravio odluči da ponese
krompir u školu da ga podseti od čega je nastao.
Sutradan pita učiteljica Pericu od čega je nastao, a
on se priseća pa počne da odgovara:
– Pa ja sam nastao od kkkkk… ma hoćete da vam ga izvadim! ?!
Sa bakom u crkvi
Otišao Perica sa bakom u crkvu. Kaže baka Perici:
– Sine, tiho sam prdnula…
Na to će Perica:
– Bako, moraš pod hitno promeniti bateriju u slušnom aparatu!
Dinamit u džep
Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:
– Tata, stavio sam učitelju dinamit u džep.
– Jao sinko, brzo vrati se u školu da mu kažeš!
– A u kojoj on školi radi?
Perica, Marica i baka
Pitaju mali Perica i Marica baku:
– Bako, kako smo mi došli na svet?
Baka:
– Pa donela vas je roda…
Okrene se Perica Marici i kaže:
– Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?
Blam
Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono…. Perica neće da kaže.
– Šta je Perice?
– Ništa.
– Pa, ajde, reci.
– Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
– Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.
Pita Perica tetku: -Tetka, zasto ti nemas decu? …
Pita Perica tetku:
-Tetka, zašto ti nemaš decu?
-Nije mi ih roda donijela.
-Pa što se onda nisi kresnula sa nekom drugom životinjom?
Desanka Šakić
Pita Ivica učiteljicu.
-Učiteljice kada ste se vi prvi put seksali?
A na to učiteljica uvrijeđeno:
-To nije tvoja briga.
Na to Ivica kaže:
-Ja sam baš nedavno.
-Kako to i s kim? Upita učiteljica začudeno.
-Pa imaš tako malo godina.
Na to Ivica:
-Pa nedavno sam ušao u pubertet i sa onom poznatom droljom koja daje svima. Desankom Šakić. Evo sutra ću probati njezinu sestru Ljevanku.
Poslednja klupa
Pita nastavnik Pericu:
– Perice, ko se juče peo na moju trešnju?
– Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem.
– Kako ne možeš? Dođi i sedi na moje mesto – reče nastavnik – a ja ću na tvoje mesto, pa mi postavi pitanje.
Promeniše oni mesta, pa će Perica:
– Nastavniče ko se noćas peo na moju sestru?
Nastavnik odgovori:
– Imaš pravo Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!
Rašim jaše konja
Pita učiteljica Pericu:
– Evo rečenice “Rašim jaše konja”, šta je ovde “jaše”?
Perica:
– Glagol!
– Bravo, Perice, a šta je “konj”?
– Objekat!
– Bravo, a šta je Rašim?
– Šiptar, majku mu jebem!
Popravni
Ispituje profesor istorije Pericu:
– Šta je bilo posle smrti Napoleona?
– Sahrana, profesore.
– Perice, u avgustu dođi na 40 dana.
Čija mama ima veće
Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:
– Moja mama ima sise k’o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
– Moja mama ima sise k’o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
– Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi “Ne primamo padobrane”.
Perica ima devojku
Pita mama Pericu:
– Je li Perice, imaš li ti devojku?
– Imam!
– I, kako se zove?
– Jelena nadogradnja noktiju novi profil!
Perica naplaćuje reket
Peričin otac na putu, a majci došao švaler. Majka na brzinu pošalje malog u ormar. Posle kraćeg vremena, otac se iznenada vraća, pa majka i švalera ugura u ormar. Tada se mali Perica obrati majčinom švaleru:
– Al’ je ovde mračno.
– Jeste, jeste…
– Ja imam tenisku lopticu, hoćeš da kupiš! ? – upita ga Perica.
– Tiše mali. Hoću, koliko košta?
– Sto eura.
– Dobro, kupiću, samo ućuti molim te.
U nedelju porodica odlazi u crkvu, a mali pravo u ispovedaonicu pa će:
– Al’ je ovde mračno.
– ‘Ajde mali ne seri, kol’ko ti je reket?
Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?
Perica pita tatu:
– Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?
– Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.
Davati i uzimati
Govori učiteljica Perici: ‘Perice, ne smiješ se tuči. Trebaš naučiti uzimati i davati. ‘
‘Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu. ‘
Švaler
Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:
– Daš pičke, ne daš pičke?
– Ne dam!
– A u pizdu tvoje matere, marš peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.
– Milice, daš pičke, ne daš pičke?
– Dam!
– A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.
Zrelost
Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
– Da li moja baba može da ima decu?
– Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
– A da li moja mater može da ima decu?
– Može.
– Da li može Marica iza mene da ih ima?
– Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
– Jesam ti rek’o, glupačo, da se nemaš čega bojati!
Prašina
Pita Perica mamu:
– Mama, kada ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
– Da – odgovori mama.
– Auuu, onda je neko umro ispod mog kreveta!