Pretnja

Perica:
– Učiteljice, ne bih da vas plašim, ali mi je tata juče rekao da, ako kući donesem još jednog keca, neko će da dobije ozbiljne batine.

Šta je to…

Pita učiteljica djecu na satu:
– Šta je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren:
– Kokoš!
– Točno Marice, a mogla je biti i guska!
– A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa:
– Pas!
– Točno Mirko, a mogla je biti i mačka!
A na to će Perica:
– Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.
Na to će Perica:
– Točno, a mogla je biti i žvaka!

Impotencija

Pita Perica majku:

– Mama, šta je to impotencija?

Majka razmišlja šta da kaže klincu od pet godina, pa objasni:

– To ti je sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Seks u sobi

Perica:
– Mama, naša kućna pomoćnica se seksa sa nekim čikom u sobi! Idem sad da ih oteram. Aprilili, nije čika nego tata!

Pita Perica kad će tatu proći proliv

Pita Perica mamu:

– Da li je tatu prošao proliv?

– Kakav crni proliv, dete?

– Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: “Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno? “.

Pericin tata striper

Pita učiteljica decu čime im se bave roditelji. Te jednom je otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono… Dođe red na Pericu, a on neće da kaže.

– Šta je Perice?

– Ništa.

– Pa, ajde reci, nemoj da se stidiš – ohrabruje ga učiteljica.

– Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada, za novac, dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!

U učionici nasta muk! Učiteljici neprijatno, skrene ona temu na nešto drugo, jedva nekako dovrši predavanje od šoka. Posle časa pita ona Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će ti Perica:

– Ma jok! Otac mi igra košarku za Zvezdu, nego me blam da priznam.

Srce

Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
– Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
– Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
– Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije… ?
Ivica:
-… i dvije noge.
Učiteljica:
– Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
– Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.

Čiviluk

Došao Perica u školu i vidi da imaju novi čiviluk. Na njemu piše ISKLJUČIVO ZA NASTAVNIKE.
Njemu to bilo čudno pa dodao MOGU DA SE OBESE I KAPUTI.

Dokačiše se Perica i učiteljica

Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:

– Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!

– Kako ja mali? Pa ja mogu da poje*em 50 puta.

– Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao? – zadirkuje ga učiteljica.

– Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!

I na kraju, eto učiteljice u pomenutoj, mračnoj brvnari, u zakazano vreme, kako razmišlja:

“Mali je on, ne može! A šta ako ipak može? “

Tek, otvaraju se vrata, ulazi Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta učiteljica, već iznemogla, zavapi:

– Perice, ne mogu više…

Tek će na to muški glas:

– Je l’ ti to, bona, vabiš onoga malog što naplaćuje ulaz?

Moj pas

Učiteljica:
– Perice, tvoj sastav za temu „Moj pas“ je isti kao sastav tvog brata. Priznaj Perice da si prepisao.
Perica:
– Ma, nije to učiteljice, nego imamo istog psa.

Kako sam se ja rodio?

Perica pita mamu:
– Mama, kako sam se ja rodio?
– Pa, ovako: jedne večeri sam stavila zrno graška pod ćebe, a kad sam ujutro došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici padne na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče stavi dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu:
– E, zgazio bih te da ti nisam otac!

Vozač kamiona

Na času djeca pričaju čime se bave njihovi roditelji.
– Moj otac je saobraćajac, imamo dosta para i lijepo živimo – kaže Jovica.
– Moja mama je prostitutka, imamo dosta para i takođe lijepo živimo – kaže Marica.
– A moj otac je vozač kamiona. Da nije saobraćajaca i prostitutki, i mi bismo lijepo živeli – kaže Perica.

Mačka u školi

Učiteljica pita Pericu:
– Perice, zašto si došao u školu sa mačkom?
– Čuo sam kako je tata rekao mami: poješću ti mačku kad deca odu u školu!

Istraga, peni*s na tabli

Ulazi Učiteljica u učionicu, kad ugleda tablu sva
uzmenirena upita:
– Deco, ko je nacrtao taj ogromni odvrtni peni*s
preko cele table?
Sva se deca ućutala, ma ni muva se ne čuje.
Kaže učiteljica, dobro, hajde sada svi lepo zažmurite.
Tako i bi, sva deca zažmurila.
Učiteljica:
– A da li žmuri i umetnik što je crtao po tabli?
– A Mali Perica će: Žmurim, žmurim učiteljice…

Gladan ko vuk

Pita mama Pericu:
– Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
– A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?

Pare ili mozak?

Pita učiteljica djecu:
– Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, što bi ste uzeli?
Perica:
– Ja pare..
Učiteljica:
– E pa ja bi mozak..
Perica:
– Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Sad će tata

Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i počne da se dere:

– Tata, tata, mamu pregazio kamion!

A tata će na to:

– Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!

Morao sam da vodim kravu kod bika

Izostao Perica iz škole.

– Što nisi juče bio u školi? – pita učiteljica Pericu.

– Morao sam da vodim kravu kod bika – odgovara Perica.

– Zar nije mogao tvoj tata to da obavi?

– Mogao je učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Poznate ličnosti

Propituje učiteljica Pericu:
– Perice, nabroj nam tri slavne ličnosti!
– Ronaldo, Ronaldinjo, Zidan.
– A jesi li ti čuo za Mocarta ili Pikasa?
– Pa, učiteljice, ne znam ja sve rezervne igrače!

pita svoju uciteljicu da li moze da ra…

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

Perica ne da pomoć za gladne

Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi. Svi doneli osim malog Perice.

– Perice zašto nisi doneo pare?

– Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.

– Dobro, šta da se radi… Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.

Opet svi doneli pare osim malog Perice.

– Perice, zašto opet nisi doneo pare? – pita učiteljica.

– Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.

– E, je*i ga… Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.

Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj tri dinara.

– Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još tri dinara?!

– Moj tata kaže da, ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

donese uciteljici list praznog papira….

Mali Perica donese učiteljici list praznog papira. Pita ga učiteljica:
– Šta je to?
– To je slika krave kako jede travu na pašnjaku.
– Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?
– Pa, krava je sve pojela.
– A gdje je krava?
– Otišla je na drugu livadu, zato što više nije imala trave na tom pašnjaku!

Pericina ispovest

Ispoveda se Perica:
– Sinoć sam sa kevom sedeo i pričao o životu, tema je bila eutanazija, umreti bez patnje, kad više nema šansi za ozdravljenje… Rekao sam: “Kevo, nemoj nikako dati da živim kao biljka, da vegetiram zavisan od aparata i onih bočica. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji me održavaju u životu, to nije život, radije ću umreti”!
Moja keva me je prvi put u životu pogledala sa iskrenim divljenjem, ustala i isključila TV, DVD, Internet, PC, MP4, Playstation 3, wireless, fiksni telefon i uzela mi mobilni, iPod, iPad, Blackberry i još pobacala sve Koka-Kole i limenke piva… i jebo te, zamalo da umrem!!!