Čime se cigo grije na slovo S
Čime se cigo grije a počinje na slovo S?
– Sdrvima!
Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
– Jebe ti se, a neda ti se.
Šta znači “dobiti bitku, a izgubiti rat”?
Šta znači “dobiti bitku, a izgubiti rat”?
– Kada ti žena kaze da imaš najveći ku*ac u ulici.
Kako se smije zla muha?
Kako se smije zla muha?
– Mu-ha-ha-ha-ha!
Kako je Crnogorac postao lijen?
Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:
– Sjed’ bolan, da ti nešto objasnim.
Što radi zlatna ribica u čaši mineralne vode?
Što radi zlatna ribica u čaši mineralne vode?
– Uživa u hidromasaži.
Beba i orasi
Koja je sličnost između beba i oraha?
Oboje krckaju dok ih melješ…
Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom?
Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom?
– Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do milion…
Što bi bilo da su Adam i Eva bili Kinezi?
Što bi bilo da su Adam i Eva bili Kinezi?
Pojeli bi zmiju a ne jabuku.
Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.
Koja je kazna za poligamiju?
Koja je kazna za poligamiju?
Više od jedne punice!
Šta je to ironija?
Šta je to ironija?
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Zašto plavuša sjedi u prvom redu u bioskopu?
Zašto plavuša sjedi u prvom redu u bioskopu?
– Hoće prva da vidi film!
Zašto muškarci ne primenjuju kontakt očima?
Zašto muškarci ne primenjuju kontakt očima?
Zato što sise nemaju oči.
Zašto plavuša nosi pelene?
Zašto plavuša nosi pelene?
Da ju frajer može zvati baby!
Zašto žene ne mogu biti komentatorke fudbalske utakmice?
Zašto žene ne mogu biti komentatorke fudbalske utakmice?
– Zato što pričaju brže nego što fudbaleri trče.
Zašto ptice pjevaju ujutro?
Zašto ptice pjevaju ujutro?
– Zato što ne moraju ići na posao.
Kako se zove ciga koji prodaje knjige?
Kako se zove ciga koji prodaje knjige?
Roman!
Kako Crnogorci peru auto?
Kako Crnogorci peru auto?
– Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed-nazad.
Kad je bio posljednji potres u Crnoj Gori?
Kad je bio posljednji potres u Crnoj Gori?
Kad su se Crnogorci primili lopate, a zemlja je pukla od smijeha.
Što je vrhunac muške vjernosti?
Što je vrhunac muške vjernosti?
Tri puta već oženjen, a stalno ima istu ljubavnicu.
Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
– Da vidi kako izgleda kad spava…
Zašto žene ujutro trljaju oči kad se probude?
Zašto žene ujutro trljaju oči kad se probude?
Zato jer nemaju jaja!
Kako se zove policijski pas?
Kako se zove policijski pas?
– Drotvajler!
Zašto plavuša kada ide u prodavnicu nosi merdevine?
Zašto plavuša kada ide u prodavnicu nosi merdevine?
– Jer su visoke cene.
Zašto cigani ne pričaju preko mobilnog na romskom?
Zašto cigani ne pričaju preko mobilnog na romskom?
Da im ne bi naplaćivali roming.
Zašto banana ide kod doktora?
Zašto banana ide kod doktora?
Ljušti joj se koža.
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
– Ode na pauzu.
Kako saobraćajni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Kako saobraćajni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu!
Što dobiješ kad križaš PMS i GPS?
Što dobiješ kad križaš PMS i GPS?
– Nadrkanu ženu koja točno zna gdje si!