Kako se na španskom kaže švaler?
Kako se na španskom kaže švaler?
– Karo De Stigo.
Kako se na španskom kaže švaler?
– Karo De Stigo.
Kakva je razlika između dobrih i loših grudi?
Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak!
Kako se u skupštini igraju žmurke?
– 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, … ko se nije obogatio magarac bio!
Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
– Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.
Kako se zove najbrži japanski voz?
– Tošiba ko ludo.
Kako pederi zovu pozu 69?
– Jaja na oko!
Koja je razlika između kafane i klitorisa?
– Muškarac odmah nađe kafanu!
Šta traži plavuša na vrhu Svetskog trgovinskog centra?
– Čeka avion.
Kako ćeš skinuti jednoruku plavušu s drveta?
Mahni joj!
Šta pjeva ciganče dok se kupa?
– Ne pomaže voda majko!
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja…
Kako se na engleskom kaže da punica neće doći na ručak?
– Yes!
Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
– Auuu glupače!
Što su tange?
– Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.
Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?
– Ne može da veruje.
Kako Zemunac dresira kuče?
– Sedi, brate, ispoštuj me.
Zašto mrtvaci ne znaju igrati fudbal?
– Ne mogu postaviti živi zid!!!
Kako se zove zebrin brat?
– Tebra!
Kako najlakše ubiti noja?
– Uplašiš ga na betonu.
Kako se na kineskom kaze djevica?
– Njuniko Nitako!
Kako se na latinskom kaze impotencija?
– Meni, vidi, visi!
Kako Piroćanac poboljšava nosivost kod kokoške?
Stavi kokošku u auto i ceo dan je vozi kroz Sićevačku klisuru. Posle izlaska iz svakog tunela, kokoška pomisli da je svanuo novi dan i snese po jedno jaje.
Kako se u Bosni kaže “Sponzoruša”?
– Kurva na lizing.
Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!
Zašto se plavuši sve želje ispunjavaju?
Zato što ima zlatnu ribicu.
Kako se zove medved koji zna kung fu?
– Griz Li
Koja je razlika izmeðu komarca i muškarca?
Komarac živcira samo preko leta.
Kako se zove gol glavom?
– Glavni gol.
Šta rade muškarci poslije seksa:
– 5% zapali cigaretu
– 15% se okreće na drugu stranu i počinje s hrkanjem
– 80% se vraća kući.
Šta je to hrabrost?
Prdnuti kad imaš proliv!