Mene je skoro uhvatila!

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– Hej, cure! – rece brineta – Idemo i mi danas ranije kuci, šefica nece saznati!

I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavuša ode kuci i nade muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.

– Stvarno je bilo super! – rece brineta sutradan.
– Slažem se! – kaže crvenokosa – Trebamo to ponoviti još koji put.
– Nema šanse! – rece plavuša – Mene je skoro uhvatila!

Telepatski sat

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
– Šta je smešno? – pita plavuša.
– He, he, ovo je, znate, telepatski sat – kaže tip.
– A šta vam znači to “telepatski”?
– Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže…
– I šta vam taj sat sada kaže? – zanima se plavuša.
– He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
– Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! – kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
– Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

Plavuša u seksi šopu

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seksi šopu, plavuša zovne prodavca:

– Molim vas, dajte mi ovaj zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.

Na to će prodavac:

Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni ne možeš, to je protivpožarni aparat.

Plavuša ustala na levu nogu

Kako ćete prepoznati plavušu koja je jutros ustala na levu nogu?
Za uvetom će joj stajati TAMPON, a pitaće se gde je metnula CIGARETU!

Iz naše zgrade

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: “Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni”
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: “Nisu ovi iz naše zgrade”

Sijalica

Koliko plavuša je potrebno da zavrnu sijalicu?
Tri miliona… od kojih se jedna samo pravi da je plavuša.

Vagina pektoris

Plavuša ulazi u ordinaciju i kaže:
– Doktore, imam vaginu pektoris.
– Molim??
– Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati pantalone, a plavuša će iznenađeno:
– Ju, doktore, šta to radite?
Doktor:
– Ugradiću vam penis mejker!

Plavuša na televizoru

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i ono vidi ona sedi na televizoru pa je upita:
– Je li bre Zorka, što sediš na televizoru?
Na to će ova druga:
– Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u!

Idu dve plavuse penzionerke kod trece u posetu. K…

Idu dve plavuse penzionerke kod trece u posetu.
Kada su stigle, treca skuva kafu za njih.
oni to popise, treca penzionerka to na brzinu opere, pa, posle 5-10 minuta rece:
“Joj, mi se zapricale, a ja vam kafu nisam skuvala! “.
Skuva ona 2 put kafu, opet opere na brzinu, i dodje vreme da druge dve penzijinerke krenu.
taman da izadju, treca rece:
“Gde ste krenule, a kafa?! “. i popiju 3 kafu i krenu.
kad jedna rece drugoj; “joj koliko smo bili kod nje, a ni kafu nam nije skunala! “
A tek ce druga: “A gde smo to bili, bese? “!

Pajkan i plavuša

Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu.
Pajkan: Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.

Zajedno

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Lift se zaglavi i crnka poče da viče
– U pomoć, u pomoć! -, međutim, niko je ne čuje.
Crnka se okrene plavuši i kaže:
– Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju -, a plavuša će na to:
– Zajedno, zajedno, zajedno!

Pita jedna plavusa Drugu – Jesi li bila na IQ tes…

Pita jedna plavusa Drugu
– Jesi li bila na IQ testu?
Druga odgovara
– jesam hvala bogu, Negativan je!

Dve plavuše

Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.
– Ja imam 40 hiljada – kaže prva.
– Kako to? – kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi a ja imam samo 32 hiljade.
– Pa ne znam – kaže prva. Jel’ spavaš sa šefom?
– Spavam, normalno – odgovara druga.
– Jel’ mu ga pušiš?
– Ma, pušim mu redovno.
– Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?
– Ma, gutam li, gutam.
– E, tu se zajebeš. Odbija ti 20% za topli obrok.

Plavuše

Kaže plavuša plavuši:
– Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dete nije on napravio…

Plavuša i crnka voze autobus

Voze plavuša i crnka autobus i kaže crnka plavuši:
– Ne smemo proći ovuda, piše da je nadvožnjak visok 3, 50 metara, a
naš autobus je visok 3, 70.
Odgovara plavuša:
– Je l’ ti vidiš negde policiju?
– Pa ne vidim, nema ih nigde – reče crnka
Plavuša:
– Pa šta čekaš onda? gas, gas, gas…