Pandur kažnjava plavušu

Zaustavio pandur plavušu:
– Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu!
– Ali nemam!
– Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
– Ali nemam para kod sebe.
– Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo.
– A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!

Test za trudnoću

Plavuša u apoteci:
– Da li imate test za trudnoću?
– Imamo!
– A, pitanja? Jesu li su teška?

Kod Svetog Petra

Umre plavuša i dođe kod Svetog Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
– Auuu, šta to bi? – upita ona.
– Ma ništa, ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila – odgovori Sveti Petar.
Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak.
– O Bože, pa šta je sad opet?
– Ma ništa, ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
– Joj, ja ovo ne mogu da podnesem… Ja bih da idem u pakao!
– Ali, tamo će vas silovati i iskorištavati!
Plavuša će:
– Pa dobro… za to već imam napravljene rupe…

PLavuša piše pismo sinu

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobračajnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo…

Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan samo je dva puta padala kiša – prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor. Koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno.

Pošto već spominjem tvoga oca – dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi… Zaposlili su ga na gradskom groblju. Održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak… ako bude curica tvoja sestra će ju zvati po meni… Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove “mama”.

Tvoj rođak Pol se oženio. Po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.

I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine.

A da ne govorim o tvom bratu Zanou. On je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!

Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.

Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako ju ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli,
Andrea

PS: Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

Plavuša u biblioteci

Dođe plavuša u gradsku biblioteku i stane pred bibliotekarom. Bibliotekar će ljubazno:
– Izvolite!
Plavuša će glasno:
– Hamburger sa pomfritom, molim!
Bibliotekar se osvrne oko sebe i kaže plavuši:
– Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno!
Na to će plavuša tiho:
– Uh, izvinite vi, ja bih samo jedan hamburger sa pomfritom.

Ulazi zena u butik i pita prodavacicu plavusu: – …

Ulazi žena u butik i pita prodavačicu plavušu:
– Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
– Neće moći gospođo, moraćete je probati u kabini.

Na semaforu plavusa udara kola ispred sebe. Ljutit…

Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi napolje i viče:
– Je si li normalna?! Ma jesi li tu uopšte polagala vožački?!
– Sigurno više puta nego ti!!! – odgovara plavuša.

Plavuše i udaja

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati celu svinju.

Plavuše u kamionu

Dve plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je visok 3. 60 m, a plavušin kamion je visok 3. 70 m. Kaže prva:
– Vidiš li policiju?
– Ne.
– Onda vozimo!