Zasto plavusa maze korektorom ekran kompjutera? I…
Zašto plavuša maže korektorom ekran kompjutera?
Ispravlja greške u kucanju!
Plavuša polaže vozački ispit
Polaže plavuša vozački ispit, pa pošto je iz 14
pokušaja položila testove puste je da polaže
i vožnju. Piči plavuša tako gradom kad odjednom
izbaci desni žmigavac i uz glasnu škripu
točkova zaustavi se na benzijskoj pumpi.
Prilazi joj pumpadžija te je lepo zamoli da
ugasi auto dok se toči gorivo, a plavuša
mu odgovori:
– Ma ugašen je auto macane, to se komisija trese!
Plavuša i sat
Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve rane…
Dolazh plavusa u pekaru i pita prodavacicu sta ima…
Dolazh plavuša u pekaru i pita prodavačicu šta ima za jelo, ova joj odgovara samo momenat a plavuša joj kaže dobro dajte mi 2 momenta i jogurt.
Pandur i plavuša
Zašto se pandur zabavlja sa plavušom?
Zato što imaju nešto zajedničko.
4 pješaka
Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
“Gospođo – vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70! “
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
“Gospođo – 2 promila u krvi, a dopušteno je 0. 5! “
Plavuša ponizno gleda u pod.
“Gospođo – ubili ste 4 osobe!!! “
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
“A koliko je dozvoljeno? “
Plavuša zatekla muža na delu
Vratila se plavuša iznenada kući, a tamo njen suprug stavio na krilo kućnu pomoćnicu!
– Pobogu Mile! Pa nema ni pola sata kako sam ti ispeglala te pantalone, a ti ih već izgužvao!
Plavuša i migavac
Šta kaže plavuša kada je pitaš da li ti radi migavac?
– Radi. Ne radi. Radi. Ne radi…..
Žali se plavuša prijateljici na muža
Žali se plavuša prijateljici na muža i kaže:
– Drži me kao psa!
Pita prijateljica užasnuto:
– Da l’ te tuče i šutira, da li puziš?!
A plavuša plače i odgovara:
– Još gore! Traži od mene da mu budem verna!
Zapalila se plavusi kuca i zove ona vatrogasce: -…
Zapalila se plavuši kuća i zove ona vatrogasce:
– dobar dan, pomozite, gori mi kuća!
– samo budite mirni, recite kako da dođemo do vas?
– pa sa onim vašim velikim crvenim kolima!
Plavuša konkuriše za posao
Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pita je član konkursne komisije:
– Ako bih vam dao 5. 000 evra, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
– Sve osim minđuša!
Plavuša i prva bračna noć
Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda kroz prozor?
Zato što su joj rekli da je to najlepša noć.
Zašto plavuši nikada ne opada kosa?
Zašto plavuši nikada ne opada kosa?
– Pa korijen se duboko razvio, nema ničega da mu smeta…
Zašto plavuša baca sat kroz prozor?
Zašto plavuša baca sat kroz prozor?
Da vidi kako vrijeme leti!
Nikada se ne bih udala za madjioničara
Pričaju dve plavuše:
– Nikada se ne bih udala za mađioničara!
– Zašto?
– Zato što se plašim da ne rodim zeca.
Plavuša krenula u Hollywood
Upoznala plavuša mornara Muju pa mu veli:
– Bog mi je dao telo a imam ja i talenta. Samo kad bih nekako uspela da stignem do Holivuda, napravila bih karijeru, ali nemam novca za brod.
Kaže Mujo:
– Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu, ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.
Plavuša pristane i sakrije nju Mujo u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana, 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
– Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.
– Razumem ja – veli kapetan – i vaš talenat i vašu želju za uspehom, ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu BAR – BARI?
Čamac na livadi
Voze se dve plavuše kolima pored livade, a pored njih dve plavuše u čamcu veslaju po livadi. Prva plavuša reče:
– Vidi zbog kojih budala nas pominju u vicevima.
Na to će druga plavuša:
– Da, da znam da plivam videle bi one Boga svoga!
Plavuša prodavačica
Ulazi žena u butik i pita prodavačicu, inače plavušu:
– Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
– Neće moći gospođo, moraćete je probati u kabini.
Plavuša i televizor
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
– Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
– To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! – kaže prodavac.
Plavuša
Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata?
I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana.
Policajac zaustavlja plavušu vozača
Policajac zaustavlja plavušu vozača i kaže:
– Pobogu gospođo, zgazili ste četvoro ljudi!!!
Plavuša mirno odgovori:
– Izvin’te, a koliko je dozvoljeno?
Plavuša u hotelu deli sobu sa dvojicom
Došla dva čoveka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nađe poslednju preostalu sobu.
Nedugo posle njih u isti hotel ulazi plavuša. Recepcionar joj kaže da nema slobodnih soba, ali da može da pita ovu dvojicu od malopre može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je je*u dok ne kaže bar jedno žuto južno voće. Ona pristane.
Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatiče mrtvog čoveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavušu:
– Reci banana, molim te…
Zasto plavusa skida vrata od kupatila kad se tusir…
Zasto plavusa skida vrata od kupatila kad se tusira?
– Da je ne bi gledali kroz kljucaonicu!
Razgovaraju dvije plavuse i tako jedna rece: – Ma…
Razgovaraju dvije plavuse i tako jedna rece:
– Ma razumijem ti ja kako rode nose decu.. Ali nikako mi nije jasno kako pauk odnese auto!
Dve plavuše i ogledalo
Idu dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva uzme, pogleda pa kaže:
– Uuuu, što mi je ova nešto poznata.
Druga joj uzme ogledalo, pogleda i kaže:
– Pa to sam ja, glupačo!
Zabranjen ulazak ispod osamnaest
Šta sedamnaest plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju osamnestu jer je zabranjen ulazak ispod osamnaest!
Sličnost plavuše i policajca
Koja je sličnost između plavuše i policajca?
Oboje stoje na čošku i brukaju familiju.
Plavuša i telefon
Zašto je plavuši telefon stalno zauzet?
Drži liniju!
Plavušin odraz u ogledalu
Posle dužeg posmatranja svog odraza u ogledalu plavuša kaže:
– Gledaj, vidim sebe!
Druga plavuša uzme ogledalo, pogleda se i kaže:
– Auuu, što si ružna!