Plavuša i moždani udar

Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:

– Koji lik prvi naiđe, ja ga napadam!

Prolazi jedan momak i taman što ga je video, srčani pukne prstom i momak pade k’o pokošen.

Moždani kaže:

– Uuu, što ti je jaka fora, gledaj sad mene!

Nailazi jedna devojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put, pa treći put i ništa. Kaže on razočarano:

– Baš sam baksuz, gde baš sad da naiđe plavuša! ?

Plavuša u kockarnici

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:

– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.

Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:

– Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!

Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:

– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!

Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.

Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:

– Koji je broj dobila?

A drugi odgovara:

– Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Plavuša na kampiranju

Bila plavuša na kampiranju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora. Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htjela upaliti. Onda joj je prišao vođa kampa koji ju je upitao zašto ne može zapaliti vatru. Plavuša kaže: ‘Ne znam što im je, sinoć sam ih probala, sve su htjele, ali sada neće niti jedna! ‘

Dve plavuše

Dve plavuše:
– Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
– Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.

Pitala plavusa decka: – Zasto imas tako dugacke t…

Pitala plavusa decka:
– Zasto imas tako dugacke trepavice?
– Pa, znas, kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao.
– A zasto nisi piskio i piskio?

Plavuša u svetskom trgovinskom centru

Zaposlila se plavuša u svetskom trgovinskom
centru kao čistačica i na kraju prvog radnog
dana kaže joj šef:
– Nemoj da zaboravite da očistite pod od lifta.
A plavuša će:
– A “ je l’ treba na svakom spratu gospodine “?

Sekretarica plavuša

Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
– Ovde ima najmanje 20 grešaka, – reče direktor – pa vi ga niste ni pročitali.
– Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.

Na sahrani svoga muža

Plavuši iznenada umre muž. Na sahrani, kuka ona nad sandukom:
– Što me ostavi, crk’o dabogda…

Ispoved

Otišla plavuša u crkvu na ispoved:
– Oče, učinila sam nešto užasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susedne župe, da li je to greh?
– Kako da ne, kćeri, ti pripadaš ovoj župi!

Zaposlila se plavusa u trznom centru kao cistacica…

Zaposlila se plavuša u tržnom centru kao čistačica. Pre odlaska šef joj kaže:
– Pre nego što odeš kući, očisti pod od lifta.
A plavuša pita:
-Je l’ na svakom spratu?

Sjede 3 plavuse i jedna kaze: -Cula sam da ce s…

Sjede 3 plavuse i jedna kaze:
-“Cula sam da ce sutra biti 40 stepeni” Kaze druga:
-“E pa ja sam cula da ce sutra padati sneg” Sjedi treca i razmislja i kaze:
-“Pa ko ce cistiti toliki sneg po tolikoj vrucini?

Šta kaže plavuša kad vidi koru od banane?

Šta kaže plavuša kad vidi koru od banane ispred sebe?

– Joj ne, opet ću da padnem!

Već si na drugoj strani

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge.

Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:

– Baš si glupa, već si na drugoj strani!!!