Ručak
Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
– Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
– Užas! Zar i kompot?!
Na glavnoj raskrsnici pita sudija policajca: -N…
Na glavnoj raskrsnici pita sudija policajca:
-“Na osnovu cega ste predpostavili da je privedeni bio pijan? “
-“Stajao je na sred puta! “
-“I sta je tu sumnjivo? “
-“Pokusavao je podici belu traku! “
Dva klinca pricaju viceve o pandurima i razbijaju…
Dva klinca pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od smeha.
– Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca ” pocne klinac. Prolazio pandur i cuo klinca, uhvatio ga za uvo i pita ga:
– Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika!!!
Mali odgovara:
– Pa, pa, nema je!
A pandur ce na to:
– A sad nema??? A??!! A sad nema!! ??
Bojler
Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
– Papa, šta ti je to?
Papa:
– Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
– Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
– Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.
Žena je pobjegla s policajcem
Sredovječni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu.
“Ovo je mrak”, pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima.
“Ma, mogu mu pobjeći”, pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: “Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti” i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: “Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali… ali neki koji još nikada nisam čuo”.
Čovjek ga pogleda i reče:
“Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je vraćate”.
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:
“Hvala, do viđenja”.
Na uglu ulice stoje dva policajca snuzdenih faca. …
Na uglu ulice stoje dva policajca snuždenih faca. Jedan prolaznik pita:
– Šta je, što ste obesili nosine?
– Nestao nam je pas tragač – kažu oni.
– Pa šta – opet će prolaznik – naći će pas put do stanice milicije.
– Ma, on hoće, ali kako ćemo mi?
Idu dva policajca i jedan kaze drugome! -Vidis o…
Idu dva policajca i jedan kaze drugome!
-Vidis onog zutog ficu?
kaze ovaj
– vidim,
– E, takvu cu isto ja ladu da kupim samo belu.
Idu dva pandura i pas ulicom.Jedan stalno zaviruje…
Idu dva pandura i pas ulicom. Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
– šta to radiš?
– Ma onaj klinac što je malopre prošao je rekao “vidi kera sa dva šupka”, pa mi nije jasno
Inercija
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
– Oprostite, inercija.
– E, drago mi je, Fadil!
Sin policajac
Dovela žena sina u policiju i kaže:
– Želim da moj sin bude policajac!
– A zašto gospođo?
– Pa, zato što je glup.
– Morate to dokazati!
Žena na to reče malomu:
– Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dete otrči vani, a policajac će na to:
– Pa, stvarno je glup, mogao je videti kroz prozor!
Betmenov prijatelj
Stopira kaluđerica dva sata i niko da joj stane. Posle tri sata, stanu joj patrolna kola i policajac se ponudi da je poveze. Voze se oni tako, kad kaluđerica upita policajca:
– Znate, stopirala sam tri sata i niko mi nije stao. Zašto ste mi vi stali?
Policajac odgovori:
– Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj.
Pandur zaustavlja vozaca i kaze: – Prijatelju, pa…
Pandur zaustavlja vozača i kaže:
– Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
– A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica! – odgovori vozač.
Nikola Tesla
Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
‘Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku! ‘
Kako panduri seju krompir? -prospu dzak na sred n…
Kako panduri seju krompir?
-prospu džak na sred njive, zamahnu pendrekom i viknu: “RAZLAZ”
Nije ja sam svoju izgubio
Dune vjetar i odnese policajcu kapu.
Nađe je neki klinac i pita policajca:
– Čika policajac jel ovo Vaša kapa?
Na to će policajac:
– Nije ja sam svoju izgubio!
zaustavlja policajac studenta na ulici i trazi mu …
zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
– “Nemam licnu, može li index? “
Policajac:
– “Može… “
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
– “Uh, jesi se ti naputovao… “
Kurva i pandur
Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
– Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
– Ma ne, šta vam je, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.
Policija : Gdje zivis? Ja : Kod mojih roditelja ….
Policija: Gdje zivis?
Ja: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje zive tvoji roditelji?
Ja: Kod mene
Policija: Gdje zivite svi skupa?
Ja: Preko puta moga komsije
Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?
Ja: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.
Policija: Reci
Ja: Pored moje kuce!
Otisli u Afriku americki panduri, engleski panduri…
Otisli u Afriku americki panduri, engleski panduri i srpski panduri, na takmicenje ko pre uhvati zirafu.
Odu americki panduri i za 15 min. dovode zirafu.
Odu engleski panduri i za 10 min. dovode zirafu.
Odu srpski panduri i za 5 mi. dovode slona a slon sav u modricama.
Pocnu da se bune americki panduri i engleski panduri: Nismo rekli slona vec zirafu.
A slon podigne surlu i kaze: Priznajem ja sam zirafa.
Naleti covek na policajca i pita ga: – Izvinite, …
Naleti čovek na policajca i pita ga:
– Izvinite, je l’ znate koji je datum?
Policajac će:
– Kako da znam kad se svaki dan menja?!
Dva pandura
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
– Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
– Kako si glup – reče drugi – ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
Kako se zove policijski pas?
Kako se zove policijski pas?
– Drotvajler!
Upala dva policajca u sahtu i kaze jedan: – ako d…
Upala dva policajca u šahtu i kaze jedan:
– ako do mraka ne izađemo odo ja kući.
Mujo na ulici prodaje kostice od jabuka. Dolazi p…
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2, 5 EUR komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2, 5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Stvarno, daj još dve koštice!
Nagrada
Zaustavlja pandur auto na mostu.
– Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
– Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
– Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
– E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.
Škola za mucanje
Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
– Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
– Šta će ti škola, super mucaš!
Policajci
Zašto policajci misle da na Mesecu ima života?
Zato što tamo svako veče neko pali svetlo.
Solarni pogon
Naša prometna policija kao da radi na solarnu energiju.
Čim se proljepša vrijeme i ugrije sunce oni svi izmile na ceste!
1 ili 2 razreda
Pita Mujo Hasu: “Znaš li koja je razlika između putničkog vlaka i policajca? ”
Haso: “Ne znam, a koja je razlika? ”
Mujo: “Nisi znao da putnički vlak ima dva razreda, a policajac samo jedan?
Bezobrazni teletabisi
Stoji klinac naslonjen na kiosk sa novinama i plače.
Prilazi mu policajac pa ga upita:
– Šta je bilo mali, zašto plačeš?
A klinac mu kroz suze odgovara:
– Čekam ovde ceo dan, a teletabisi nisu izašli.
A pandur sav ponosan potapša malog po leđima pa kaže:
– Ne brini ništa mali sad ću ja to srediti – te
se odjednom izdera iz sveg glasa:
– Teletabisi izlazite napolje, neću vam ništa.. !