Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, …

Dolazi pandur u stanicu u 2. 00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
– Jesi ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još go! ?
– Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže “Svi muški da se odmah skinu! “. Skinemo se mi, pa će ona “Sve ženske da se skinu”. Skinu se i one. Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: “Ajmo sad muškarci na posao! “. I šta ću, ja došao.

Što je to joint

Objašnjava policajac kadetima što je to joint:
– Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana, iz cigarete pomešane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona… Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju zavrnu vrh u oblik špice…
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
– I što onda?
Policajac se malo zamisli i na kraju reče:
– Jebem li ga kako se posle stim bodu u venu, ne znam ni sam…

Pandur u prodavnici

Ulazi pandur u prodavnicu:
– Imate li margarin?
– “Dobro jutro”, kaže prodavačica.
– Dobro jutro, imate li margarin?

Ležeći policajci

Patroliraju dva pandura i pričaju. Veli prvi:
– Jesi li čuo šta ima novo?
Drugi:
– Šta?
– Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.
– Ozbiljno? Jebo majku, ja sam prvi, on mene mrzi…

Pandur

Našli pandura mrtvog u Morači i sutradan mu nađu listić u džepu na kojem piše:
“Skokni preko Morače za burek”.

Laž

Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
– Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
– Žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
– Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
– E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
– Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
– Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
– Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
– Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
– Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.
Na to će vozač:
– A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!