Došao Đuka u frizeraj kod Lale
Otvorio Lala frizerski salon, šiša Lala, radi frizure pa
rastura. Pročulo se to brzo po celoj Srbiji pa počele
da mu dolaze razne važne i slavne ličnosti, čuo to
i Đuka pa olučio da ode kod Lale da mu napravi
frizuru, ulazi Đuka u salon: Dobar dan.
– Dobar dan, gospod’ne, izvol’te sesti, kašte kako ćemo?
– Pa nemam pojma Lalo šta ti misliš?
– Ta ne mislim ja ništa gospod’ne, kašte vi meni, kako ćemo?
– Pa nemam pojma Lalo… ma seci sve što ne valja!
– A Lala će – Ta marš napolje đubre jedno, ja sam frizer, nisam ja DŽELAT!!!
Goran Karan
Gde je Goran Karan?
U dupe!
Sreo Vranjanac Mariju Šerifović
Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.. !
Doveo Šeik Zajeb ženu u BG
Poveo Šeik “Zajeb” ženu sa sobom u BG pa je
ostavio na Adi Ciganliji da se malo opusti
dok on sa Vučkom i ekipom dogovara biznis.
Nakon par sati pregovora odu Zajeb i Vučko
po nju da je pokupe. Kako su joj lagano
prilazili Vučko se zacrveni pa kaže Zajebu:
– Jao brate moj crni Arape, eno ti je žena
gola golcijata sunča se na plaži…
– Zacrveni se i postidi Zajeb, popizdi te ode
do žene pa joj drekne:
– Stavi taj peškir preko glave nesrećo jedna
nesrećna, hoćeš da mi se ceo svet ruga…
Mimi ORO srela Karamelu
Ide Mimi Oro ulicom.
Zaustavi je Karamela i pita:
– Gde ćeš Mimice?
Mimi oro:
– Idem na kolokvijum.
Karamela:
– A, šta ti je to kolokvijum?
Mimi Oro:
– Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pi*ku!
Karamela:
– Eee, neće to ići bez čiste gu*zice!
Ispod stola
Šta radi Džej ispod stola?
Stoji!
Barbika i Jelena Karleuša
Šta Barbika i Jelena Karleuša imaju zajedničko?
Obe su plavuše, bez mozga i napravljene su od plastike.
Udala se Golubovićka
Ulazi Golubovićkina keva u kafanu, prilazi
švaleru pa mu kaže:
– Ih nesrećo jedna, vazdan si pijan, znaš
li ti da nam se Jeca danas udala?
– Ee ma šta kažeš, stvarno?
– Da nesrećo jedna, stvarno, imala je dva
prosca, jednog doktora, a drugi je biznismen.
– Je l’, pa kaži, koji se usrećio?
– A usrećio se jadni doktor, udala se za
biznismena.. !
Sašina izreka
Saša Matić:
– Veni, vici…
James Bond
Naduvan kao zver, James Bond muva plavušu u baru:
– Hi. My name is Bond. James Dean.
Polaže Tamara ispit
Polaže Tamara ispit na faksu, i pošto je
svesna svoje “lepote” kaže ona profesoru:
– Profesore, nisam učila za ispit, bolela
me je glava, ali ja sam sve spremna
učiniti, samo da položim…
Profesor:
– Je l’ si baš na sve spremna?
– Jesam, baš na sve!
– Je l’ si 100% sigurna?
– Jesam, 100% sam sigurna! Samo recite
šta želite da uradim?!
– Hmm dobro, šta radiš u subotu uveče?
– Pa ništa posebno, slobodna sam…
– E super, onda sutra da kupiš bukvar, pa
bi u subotu mogla malo da učiš.. !
Pozvao Putin Suzanu Mančić
Pozvao Putin Suzanu Mančić da pročita govor na otvaranju zimskih olimpijskih igara u Sočiju, 120. 000 ljudi nestrpljivo čeka da se završi uvodna ceremonija i upali plamen.
Suzana vadi papir i počinje da čita:
– Oooooooo!!!
Svi ponove za njom:
– Ooooooo!!!
Suzana opet:
– Ooooooo!!!
Svi u delirijumu ponove:
– Ooooooo!!!
Putin je opušteno prekida i dobacuje:
– Srećo, to su olimpijski krugovi, pređi na tekst!!!
Počastila se Suzana faceliftingom i orošavanjem
Počastila se Suzana faceliftingom i orošavanjem pa sva srećna i zadovoljna u povratku sa tretmana svrati u Leskovačku kolibu na ćevape i dok je naručivala upita ćevapdžiju:
– Gospodine, ne bih da vas davim, ali kažite mi šta mislite koliko imam godina?
– 42
– Nije tačno, imam 58!
Sva srećna i zadovoljna ode Suzana na autobus, ali ne dade joj đavo mira pa dok je čekala ugleda jednog starijeg čoveka pa i njemu postavi isto pitanje:
– Izvinite gospodine, šta mislite koliko imam godina?
– E ćero moja, mator sam ti ja i ne vidim baš najbolje, ali kad sam bio mlađi imao sam svoju metodu te sam nepogrešivo utvrđivao koliko koja ženska ima godina, ali da bi utvrdio morao bih zavući ruku u vaše gaće.
Pošto su bili sami na stanici znatiželjna Suzana pristane, a matori zavuče ruku pa nežno pipka, mazi, čeprka par minuta izvadi ruku i kaže:
– 58
Suzana sva u neverici:
– Neverovatno, pogodili ste, ali kako?
– Pa znaš ćero, bio sam iza tebe u ćevapdžinici.
Marija na koncertu
Veliki koncert, puna Arena, a Marija Šerifović se
nervozno šeta iza bine,
svo vreme se žaleći menadžeru:
– Ne mogu da izađem na binu.
Zašto. Upita menadžer?
– Svi mе zaj*bavaju da sam muško.
Menadžer:
– Ma izađi, boli te ku*ac!
Doputovala Stanija u Beograd
Doputovala Stanija u Beograd i pravac sa aerodroma zapuca u apoteku kod Zvezdinog stadiona gde inače pazare zvezdini igrači vitamine i ostale preparate..
Stanija:
– Dobar dan, imate li prezervative xxxl?
Prodavačica:
– Naravno da imamo, koliko želite komada?
Ahh, ma neću kupovati gospođo, sačekaću ovde na klupici da vidim ko će ih kupiti, pa ja odo za njim..
Ime
Severina je dobila novo ime. Sad se zove Ševerina.
Anketa
Anketirali Hercegovce na temu “Da li biste spavali sa Severinom? “
63% je odgovorilo:
– Nikad više!
Dalaj Lama i Nedžad Salković
Dalaj Lama tuče svoju babu, kad naiđe Nedžad Salković.
Gleda Nedžad prizor i naposlijetku prijeteći kaže: “Ne klepeći nanu, Lama. ”
Stanija i Jelena Golubović – Slom živaca
Sede Stanija i Jelena Golubović, pijuckaju kafu i razgovaraju.
Kaže Jelena Golubović – Staniji:
– Meni moj Čupo kazao da neservisiram muškarce sa velikim polnim organom, kaže da mogu dobiti rak materice, šta misliš je l’ to istina! ??
Stanija:
– Ne znam ja za Čupu i tebe, ja od malih dobijem slom živaca!
Jeca kupuje krastavce
Prodaje čiča krastavce na pijaci, prilazi mu Jeca
pa ga upita:
– Pošto su vam ovi dugački krastavci?
– 70 dinara 1kg.
– Dobro, a ovi debeli?
– 80 dinara 1kg.
– Dobro, a ovi krivudavi?
– 80 dinara 1kg.
Gleda Jeca krastavce, merka, pa počela da ih
opipava, a čiča popizdi jer mu pipka robu pa
joj kaže da uzme od svake vrste po jedan da
proba, pa onda odluči koje će kupiti.
Izabrala Jeca od svake vrste po jedan pa kaže:
– U redu gospodine, uzeću ova tri, a sad mi
kažite gde vam je kabina?
Stanija, Jelena Golubović i Maja Nikolić u kvizu
Prijavile se Stanija, Jelena Golubović i Maja Nikolić na kviz.
Pita voditelj Jelenu Golubović: – Gde su žene najkovrdžavije?
– U Africi! – odgovori Jelena Golubović
– Tačno. – odgovori voditelj pa upita Staniju:
– Šta to ima muškarac, a da žena voli da drži u ruci?
– Platu! – odgovori Stanija, kad u tom času ustade
iznervirana Maja sa stolice, krene napolje i promrlja:
-Idem ja kući svojoj, nije ovo kviz za mene, pogrešila
bi već kod prva dva pitanja!
Istražuje novinar domaću “ ELITU “
Na jednoj VIP proslavi prisustvovali su najviđenije
zvanice tajkuni, političari, a TV ekipa došla da pravi
prilog o elitnoj prostit*uciji.
Priđe novinar zgodnoj plavuši i upita
– Izvinite, da li ste vi prostit*utka?
– Ne ja sam starleta! Odbrusi ova sva namrštena..
Priđe novinar jednoj zgodnoj crnki.
– Izvinite da li ste vi prostit*utka?
– Ne!!! Ja sam poslanik u skupštini! Odgovori ona
sve sikćući kroz zube.
Prođe novinar još njih desetak, a sve odgovaraju da su
pevačice, političarke, voditeljke…
Priđe on jednoj plavuši koja je sedela u ćošku i
posmatrala proslavu te je upita:
– Izvinite, da li ste vi prostitutka?
– Da jesam!
– Kažite mi ima li posla?
– Pa bilo bi, ali teško se dolazi na red od starleta i poslanika!!!
Pera Ložač
U poznatoj beogradskoj firmi radio je Pera Ložač. Dođe američka delegacija na poslovni razgovor i onako usput upitaju direktora radi li tu Pera Ložač i mogu li ga videti.
Direktor pozove Peru i kad se ovaj susreo sa Amerima izljubiše se i izgrliše, upitaše se za zdravlje i tako se i raziđoše. Par dana kasnije stigne japanska delegacija i opet ista stvar, izgrliše se, izljubiše, upitaše za zdravlje i raziđoše.
Posle nekoliko dana dođe australijska delegacija i opet ista priča. Kad su ovi otišli pozove direktor Peru u kancelariju i upita ga šta se tu u stvari događa. Pero mu odgovori da je on jednostavno najpoznatiji čovek na svetu.
Direktor, zbunjen, kaže Peri:
– Nije valjda da te i Papa zna?
– Kladimo se u 5000 eura da me zna, odgovori Pera i oni se opkladiše, te avionom odmah za Rim.
Pera odmah uđe u Papinu rezidenciju i nakon 10 minuta oni se zagrljeni pojaviše na balkonu veselo čavrljajući. Pera baci pogled dole prema direktoru i vidi da ovaj razgovara sa nekim čovekom i odjednom pada.
Misleći da je zbog oklade, Pera siđe sa balkona do direktora i kaže mu:
– Šefe, ne brinite, ništa ne trebate da mi platite!
– Nije to problem, nego ono što me je ovaj Italijan pitao!
– Pa šta Vas je pitao?
– Ko je onaj sa belom kapicom što stoji pored Pere Ložača?