Počastila se Suzana faceliftingom i orošavanjem pa sva srećna i zadovoljna u povratku sa tretmana svrati u Leskovačku kolibu na ćevape i dok je naručivala upita ćevapdžiju:
– Gospodine, ne bih da vas davim, ali kažite mi šta mislite koliko imam godina?
– 42
– Nije tačno, imam 58!
Sva srećna i zadovoljna ode Suzana na autobus, ali ne dade joj đavo mira pa dok je čekala ugleda jednog starijeg čoveka pa i njemu postavi isto pitanje:
– Izvinite gospodine, šta mislite koliko imam godina?
– E ćero moja, mator sam ti ja i ne vidim baš najbolje, ali kad sam bio mlađi imao sam svoju metodu te sam nepogrešivo utvrđivao koliko koja ženska ima godina, ali da bi utvrdio morao bih zavući ruku u vaše gaće.
Pošto su bili sami na stanici znatiželjna Suzana pristane, a matori zavuče ruku pa nežno pipka, mazi, čeprka par minuta izvadi ruku i kaže:
– 58
Suzana sva u neverici:
– Neverovatno, pogodili ste, ali kako?
– Pa znaš ćero, bio sam iza tebe u ćevapdžinici.
