Druga šansa

Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara:
• Za mesec dana ćeš ponovno normalno živeti i imaćeš dug i srećan život.
Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi
nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na pešačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
• Bože, pa rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
• E jebiga, nisam te prepoznao…

Nišan

Idu Milojica i pop Radojica u lov.
Izleti zec; Milojica nanišani, promaši pa krene da psuje:
– Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti Boga…
– Ne huli, ne psuj Boga, ima da te čuje Sveti Ilija! – opomenu ga pop Radojica.
Lov se nastavlja… Izleti lisica; Milojica nanišani, promaši, pa krene isto:
– Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti Boga…
– Ne huli, ne psuj Boga, ima da te čuje Sveti Ilija! – opomenu ga pop Radojica.
Lov se nastavlja… Izleti medved; Milojica nanišani, promaši, pa krene standardno:
– Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti Boga…
– Ne huli, ne psuj Boga, ima da te čuje Sveti Ilija! – opomenu ga pop Radojica.
Odozgo se začu grmljavina, grom udari i… pravo u popa Radojicu.
Odozgo se prolomi grub glas Svetog Ilije:
– Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti Boga…

Provala u samostan

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan… Glavna sestra sazove
zbor casnih sestara i kaze:
– Otkrili smo provalu!!!
99 casnih sestara: – Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: – Hi, hi, hi…
(priguseno)
– Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: – Isuse!!!!
(zaprepasteno), 1 casna: – Hi, hi, hi… (priguseno)
– Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!!
99 casnih sestara: – Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna:
– Hi, hi, hi… (priguseno)
– Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: – Hi, hi, hi… (priguseno),
1 casna: – Isuse!!!! (zaprepasteno)

Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?

Žena:

– Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?

Muž:

Isto kao i Isusovi…

Žena:

-Kako to misliš?

Muž:

-Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak!

Žena:

-Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…

Muž:

-A to je?

Žena:

-Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”

Uhvatio pop zlatnu ribicu i kaze mu ribica pustime…

Uhvatio pop zlatnu ribicu i kaže mu ribica pustime ispuniću ti 3 želje. Kaze pop njoj hocu da imam dobar autu puno para i veliku kuću. Gleda ribica začuđeno i kaže pope ti mene zajebavaš

Igraju fudbal popovi i casne sestre: Casne sestr…

Igraju fudbal popovi i časne sestre:
Časne sestre imaju veliku prednost imaju golmanku koja ga nije primila 43 godine.

Ulazi narkoman u crkvu i kaze svesteniku: – De s…

Ulazi narkoman u crkvu i kaže svesteniku:
– “De si nindza, bas ti je extra gajba. Samo su ti posteri malo izlizani, a i zapalila ti se pederusa! . “

Dok vas smrt ne rastavi

Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe:
– Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
Muž joj odbrusi:
– Odjebi! Jasno je bilo rečeno: “Dok vas smrt ne rastavi”!

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra…

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:
– “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao. ” Misli se Sumaher pa kaze:
– “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam. ”
Sveti Petar mu odgovori:
-“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h, kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!

Krenuo Zemunac da pise Bogu pismo: – Dragi brate…

Krenuo Zemunac da piše Bogu pismo:
– ” Dragi brate Boze znači bio sam dobar znači moraš…. ” Ne ne ne, baci i krene ponovo:
– “znači dragi brate Bože, mislim ono kao bio sam kao nešto dobar, fin znači moraš bre da”… ne ne ne
Uzjebe se, ode do fioke, uzme sliku Bogorodice i krene:
– “znači dragi brate Boze ako…… ikad zeliš da opet vidiš svoju kevu…

Dosao narkoman u crkvu i pita popa: -Bbbrate, ppp…

Došao narkoman u crkvu i pita popa:
-Bbbrate, pppošto su ti ovi ppplusići?
Pop mu dade bibliju i reče:
-Sinko, uzmi ovo pročitaj, pa onda dodji u crkvu.
Posle desetak dana ponovo dolazi narkoman u crkvu, sretne popa i reče:
-Pomaže Bog oče, ljubim ruku… Koliko koštaju ovi krstići? Kupio bih jedan.
Pop:
-Pa zavisi koji hoćes, ima ih različitih.
Narkoman:
-Pppa ja bih ovaj sa atletičarem…

Kad je Bog stvarao coveka, asistent ga upita: &bu…

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
• Gotovo?
Bog:
• Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!

Otisao Albert Ajnstajn pred Boga na onaj svijet, …

Otisao Albert Ajnstajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
-Boze, ja sam na zemlji izmislio najvecu formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio covjeka.
Bog mu da jedan papiric i kaze:
-Evo ti je!
Ajnstajn cita formulu te zamisljeno kaze:
-Ali ovdje ima greska?!
-Naravno da ima! , kaze Bog.

Dodje Bog u Raj da nekom ispuni zelju. Naidje na …

Dođe Bog u Raj da nekom ispuni želju.
Naiđe na jednu bakicu i upita je:
– Šta bi ti bako htela?
– Htela bih biti živa… – odgovori ona.
I BOG JE STRPA U TOPLOMER

Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće

Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog.

“Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti? ”

A drugi odgovara – “Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće… “

Jedna zena sedi u avionu pored svestenika. – Oce,…

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu? “
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja. “
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore? “
– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti. “
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj! ” uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole? “
– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen. “
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
– “Sledeći molim… “

Vjenčanje u raju

Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole.
Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave.

Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati.
I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže: “Može! Biće vjenčanja, ja častim sve”!
Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede..
Bog će na to:
” Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata”?!!!

Žena mu rekla

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
• Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
• Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
Pa se okrene onom jednom:
• Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni?
Muškarac odgovori:
• Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Jedan mladi katolicki Svecenik bio je tako nervoza…

Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reče:
– Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
– Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J. C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Jednog dana svecenik odluci pitati djecu nesto dru…

Jednog dana svećenik odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu.
– Djeco, što je to malo, crvenkasto i živi na drvetu?
Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda svećenik nastavi:
– Malo je crvenkasto, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A djeca ništa ne odgovaraju. Onda prozove svećenik jednog dečaka i pita ga:
– Ajde reci šta je to?
Odgovara on:
– Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.

Sredovecna zena imala srcani napad i na operaciono…

Sredovečna žena imala srčani napad i na operacionom stolu doživi kliničku smrt.
Pošto se tako našla pred bogom upita ga:
– Dakle došlo je vreme da umrem?
Bog:
– Nije, živećeš ti još 43 godine, 8 meseci i 2 dana.
Kad je to čula i došla svesti žena odluči da uradi sve moguće plastične operacije. Uklonila je bore, promenila oblik nosa i brade, stavila nove zube, dala da joj se uradi liposukcija, operisala grudi i zadnjicu, a na kraju se ošišala i ofarbala kosu, jer ako će još toliko da živi daj da se to maksimalno iskoristi. Međutim kada je konačno izašla iz bolnice na ulici je udari auto i ona poginu na licu mesta.
Dođe ponovo ispred boga i pita ga ogorčeno:
– Pa dobro rekao si mi da ću živeti još 43 godine, zašto nisi zaustavio onaj auto da me ne udari i ne ubije?
Bog:
– Pa iskreno da ti kažem, nisam te ni prepoznao!

izaso tip sa uciteljicom veronauke pa joj ponudi c…

izaso tip sa uciteljicom veronauke pa joj ponudi cigaretu
kaze ona:
– pa sto bi ja rekla ucenicima na veronauci
ponudi on njoj pivo a ona kaze:
– pa sta bi ja rekla ucenicima na veronauci
njemo dosadilo pa kaze:
-ocemo do mene pa da se kresnemo
kaze ona:
– ajmo odma
pita on nju:
– a sta ces reci ucenicima?
a odgovori ona:
-isto sto i uvijek, ne morate piti i pusiti da biste se dobro zabavljali

Iskušenje u crkvi

Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik
da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine
ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže:
– “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se
opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik:
– “Ne mogu, ja sam ipak svećenik. ” Popizdi porno glumica, sjede na oltar,
zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će:
– “Jooj, Bože, što da radim? ”
Kad čuješ odjednom sa križa:
– “Otkuj me, otkuj me! ”

Moraju i žene biti kažnjene

Umro Pera i dosao kod Boga, a Bog rece:
– Danas je malo guzva, nego idi ti na onaj oblacak i kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa cu te uzeti.
Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako polete oni zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom. On se vrati kod Boga i upita ga:
– Boze, sta sam ja tako zgresio, pa mi dade onako ruznu, a komsiji tako lepu zenu?
A Bog mu odgovara:
– Moraju i zene biti kaznjene.

2 kapljice votke

Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet…

Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije.

Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.

Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa…

“Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.

Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W. C.

3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.

4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.

5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J. C. i kompanija

6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

8. Papu ne moramo nazivati El Padrino

9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.

10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.

11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju.

12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.

13. Gresnici idu u pakao a ne u p. m.

14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu.

15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. “