Zena dozivi klinicku smrt i stvori se ispred Sv. Petra. Njena zelja bila je da poseti svog supruga sto je rekla i Sv. Petru. Trazi njega Sv. Petar u imeniku Raja, tamo ga nema. Trazi ga u paklu, ni tamo ga nema. Proveri Cistiliste, ali nije ni tamo. Na kraju ce Sv. Petar zeni: -Meni je ovo zaista cudno, nigde ga nema…. A je li zeno, koliko dugo ste vi bili u braku? -Pa punih 50 godina. -Pa sto mi ne rece odmah, da znam gde da ga trazim. Medju mucenicima!
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna šta će sa njom, pa joj kaže: • Znaš Maro, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra. • A što vi to ne bi uradili, pope? • A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi nekog svog u selu. Krene ona kući i naiđe na Živadina kako kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći, izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući, pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini – Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, k’o od brda odvaljen: • Zdravo Maro. • Zdravo Danilo. • Šta te muči, Maro? • Eto, uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od muke. • Dobro Maro da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se. Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje. • Skini se skroz! Skine se sirotica skroz. • Lezi – veli joj on. Ona šta će, legne. • Raširi noge. Raširi ona noge. • Više ih raširi. Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže. • E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas: – ISUS TE GLEDAAAA! Okrene se sav prestrašen i upita: – Kkkko je tttto? Nepoznati glas odgovori: – MOJSIJE! Malo bolje pogleda i vidi papigu u kavezu i sa olakšanjem upita: – A koji to idiot daje ime papigi “Mojsije”? Papiga će na to: – Isti onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus!
Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus: – Je li slepče, šta ti tražiš ovde? – Tražim sina svuda po svetu. – Reci mi kako ti izgleda sin. – Pa, ima eksere i u jednoj i u drugoj ruci, takođe, eksere u obe noge. – Tataaa! – povika Isus. – Pinokio, sine moj!
Zaposlio se covek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze -Zivot ovde ti je super ne placas porez, jedes besplatno, spavas besplatno… -Dobro sve to ali sta ako dobijem potrebe za… onim… -Pa eno vidis ono bure sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je… samo ne mozes cetvrtkom -Sto ne tad? -Pa cetvrtkom si ti u buretu
Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu: -Jesi li prevarila muža? -Jesam samo jednom -Sa kim? -S poštarom -5 Zdravo Marija i možeš u raj.. Pita drugu -Jesi li ti prevarila muža i koliko puta? -Jesam ali samo triputa. -Sa kim? -Sa komšijom, sa poštarom i sa kolegom sa posla… -100 ZdravoMarija i možeš u raj… Pita on treću.. -Jesi li prevarila muža i koliko puta? -Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta… -Pravac u pakao.. -Ali zašto -upita ova-ove su ispred mene svoje muževe varale, aj nisam… -Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada…
Jedan čovek je umro i dospeo u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno. Anđeli su neprestano pevali, svirali na harfama, sve je to bilo lepo i krasno, ali on je oduvek bio čovek od akcije. Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premeštaj. “Gdje si to mislio da odeš? ” rekao je Sveti Petar. “Osim ako nećeš u pakao? Ne bih ti to preporučio. ” “Može li bar na kratko? ” zamolio ga je čovek.
“To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak – pustiću te na mesec dana. ” I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.
Čoveka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte. Usledilo je putovanje kakvo nikad nije doživeo, uz obilje najdivnijih jela, najboljih pića, prelepih devojaka, noćni ribolov itd. Mesec dana prošlo je kao u snu.
Po povratku u raj, čoveku je bilo još dosadnije nego pre. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i zamolio da ga opet malo pusti u pakao.
“Takve šetnje tamo-vamo nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka. ”
“Pristajem! ” uskliknuo je čovek, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo.
Ali avaj! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuvala gomila nesrećnika čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.
“Šta je ovo! ? ” kriknuo je. “Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo. “Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije. ”
Pričaju dva sveštenika Prvi: joj juče ja dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu Drugi: i, šta si uradio? Prvi: pa pokrio ju, šta drugo? Šta bi ti napravio? Drugi: pa isto lagao
Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ; “Da li ste ikada prevarili svoje žene? ” Prvi reče: -”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu! ” -”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog. Drugi će: -”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…” -” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog. Treći: -”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…” -”Tebi onda koturaljke ”, odlucno ce Bog. I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tuzan upravo place. Kaze treci, pa ti nisi normalan: -”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci? ” Na to će prvi: -” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “
Došla gospođa pred Sv. Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. “Što je to? ” upita ona. “Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila. “ Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje. “O, Bože, pa što je sad ovo?! “ “Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave. “ “Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao! “ “Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati! “ “Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe. “
Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju. – “Čuj, si to ti Nadica? Kako si? Dugo se nismo vidjele! ” Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita: – “Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako? ” Kaže žena: – “Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo… ” Voze se one dalje, čuku – čuku, truc, truc… Opet časna: – “Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud? ” – “Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo… ” Časna: – “Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba??? ” – “Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo… ” Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc!!! Časna: – “Ko je? ” – “Ja sam, fra Jozo! “, tiho će fratar. Časna: – “JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!!! “
Došli vozač autobusa i pop kod svetog petra da im se odredi sudbina prvo ušo vozač autobusa pa onda pop pita pop svetog petra zašto nije on ušo prvi kaže mu sveti petar: – kod tebe na molitvi svi spavaju a kod njega u autobusu svi se krste!
Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita: – Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis? Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori: – Artritis je posledica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti! – A u pi**u materinu, odvrati pijanac i nastavi da čita.
Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže: – Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa? – Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada… I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju! ? Isus će: – A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu…
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: “Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno! ” Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče: – Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!! Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku: – Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: “Most je srušen”?
Časna u vlaku, prekoputa nje sjedi žena, super obučena. Gospođo, odakle vam ta bunda? Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu. Odakle vam te čizme? Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me doma i kupio mi čizmice. A taj skupi nakit? Bila na kruzeri, upoznala kapetana i kupio mi nakit. Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna: -GUBI SE SA VRATA JEBEM I TEBE I TVOJE KARAMELE.
Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita: • Čime si se bavila u životu? • Uglavnom sam se presvlačila i glumila. • Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar. Posle nje dolazi manekenka: • Čime si se ti bavila u životu? • Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom. • I ti si se skidala?! Marš u Pakao!! I poslednja prilazi prostitutka: • A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar. • Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere. • Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.
Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primati samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću…
Nakon nekog vremena kuca netko na Nebeskim Vratima…
Sveti Petar: – PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUčAJEVE!
Pokojnik: – Slušaj moju priču!
Oduvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije s posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan, a na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi s vanjske strane balkona i drži se za ogradu. Nato uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacam ga preko balkona… PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni su taj napor i uzbuđenje donijeli infarkt i evo me kod Tebe!
– U redu… – kaže Petar. – Možeš ući.
Kratko nakon toga ponovno se začuje kucanje na Vratima:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – kaže Sveti Petar.
– Nema problema! – kaže pokojnik.
Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu. Spotaknem se na vazu s cvijećem i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uspijevam uhvatiti za ogradu balkona stana ispod svoga… – Bože, kakva sreća! – pomislih. Nato iznenada dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i, nasreću, dočeka me mekan grm te pomislim: ‘ Ovo je ludo, već drugi put preživjeh! ‘ Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
– Dobro, možeš ući u Raj. – odgovori Sveti Petar.
Tada ponovno netko pokuca na Nebeska Vrata:
– PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – reče Sveti Petar.
– Nema problema! – kaže pokojnik.
– Sjedim ja nakon dobrog seksa gol u frižideru…
– To je dovoljno! – prekine ga Sveti Petar. – Uđi!
Časna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju. Časna: Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to. Je’l može? Klinci: Možeeeee… Časna: Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to? Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima. Časna: Evo sada ću bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubiće sjekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to? Klinci tupo gledaju, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima. Časna: Ajde ti reci, Ivice, što ti misliš što je to? Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli: – Pa… Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vjevericu…
Uputili se patuljci u Vatikan kod Pape na razgovor. Patuljak Paja ulazi kod Pape dok su ostali patuljci ostali da ga čekaju pred vratima. Upita patuljak Paja Papu: – “Papo reci ti meni da li u nekom samostanu bilo gde u svetu postoji neka časna sestra da je niža od 1 metra? ” – “Koliko ja znam ne postoji. Najniža je visoka 1. 50m. ” Izađe patuljak Paja napolje I kaže ostalim patuljcima: – “Nema, ne postoji. ” Odjednom svi patuljci počeše u glas skandirati: – “Paja utero pingvinu! Paja utero pingvinu! ”
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će. Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske. Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se: “Ćale, sad si stvarno preterao! “
Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa. Sveti Petar: – Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj. Pop: – A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice? Sveti Petar: – Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.
Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče: “Hoću da se muškarci postave u dve vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. “ Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.
Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti? “
Muškarac odgovori: “Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem. “
