Preživeo čovek brodolom i nađe se na pustom ostrvu. Kad je video da je živ i zdrav počne se zahvaljivati Bogu: Hvala ti Bože što nisam najebao! Ali kad je bolje pogledao video je oko sebe ljudoždere sa kopljima. Kad je to video reče: E sad sam najebao! Onda se oglasi Bog i reče: Nisi najebao, uzmi koplje i ubi poglavicu! Čovek to i učini. Tada reče Bog: E, sad si najebao!!!
Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
• Jebem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
• Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
• Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
• Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
• Jebem ti i munju i nišan, i…
Stopira časna sestra i stane joj Mujo i kaže:
-upadaj, svi betmenovi prijatelji su i moji prijatelji!
Umrli pop i vozač autobusa, te se potrefi
da u isto vreme dođoše ispred Svetog Petra.
Krene pop prvi a Sveti Petar ga zaustavi pa kaže:
– Ti što si vozio autobuse, hajde slobodno prvi
prolazi u raj, a ti pope ćeš posle!
Naljuti se pop pa upita Svetog Petra:
– Zašto on da ide pre mene, pa ja sam svešteno lice!
A Sveti Petar mu odgovara:
– Zato pope što ti gde god da propovedaš svi spavaju
i knjavaju, a on kada vozi svi se mole bogu!!!
– Šta Isus peva u diskoteci?
– Sve oko mene je greh…
Dva katolika u Irskoj sede na klupi u parku, preko puta javne kuće. Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.
• Gledaj, na šta su spali ti Jevreji… Rabin im ide u javnu kuću. – kaže jedan Irac.
Sede oni i dalje, a ono dođe protestantski sveštenik, pogleda oko sebe i uđe u javnu kuću.
• A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom.
I tako, sede oni i dalje, kad dođe katolički sveštenik, pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću.
• Jao, – reče prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.
Dosla zena kod popa i kaze:
Zena: Pope zgrijesila sam.
Pop: Sta ste uradili?
Zena: Opsovala sam Boga.
Pop: Zasto?
Zena: Pa stojim ja u redu u banci, a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Zena: Nisam! Onda me poce hvatati za grudi.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Zena: Ma nisam! Slusajte malo.
Pop: Dobro.
Zena: Kada sam zavrsila posao u banci on ma pozva da idem s njim. Ja pristadoh. Dosli smo kod njega u kucu. Za malo vremena smo se poceli seksati.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Zena: Nisam. Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.
Pop: U jebo te Bog.
Koliko glupih bogova treba da zamene sijalicu?
Dva. Jedan drži sijalicu, a drugi okreće planetu.
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
– Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom…
– Kako to misliš – “skoro”?
– Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo…
– Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više
viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice…
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu…
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
– Stani, stani… sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
– Je istina…. ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu… a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra… ne! ?
Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i zedni, ugledaše usred pustinje džamiju.
Kaze Marko; hajmo tražiti šta jesti i piti, ne mogu više, umrijećemo.
Mario odgovara, može, ali predstavićemo se ko muslimani.
Marko: neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zeđi.
Mario; kako hočeš, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u džamiju i sjedi covjek.
Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo. Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu;
Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan.
Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
– Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
– Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
… Bog joj oprosti…
Zove ona treći dan:
– Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
– Bože, ovdje Marija…
Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?
– Časnu sestru, koja ga nije primila već 40 godina…
Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
– Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
– Artritis je posledica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama,
prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od
opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
– A u pi**u materinu, odvrati pijanac i nastavi da čita.
Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti
krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
– Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
– Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
Pored jedne rijeke napravio kuću fratar, a iznad njega mafijas.
Jednoga dana grom udari i zapal kucu mafijaša, te on poce zapomagati:
Joooj moj komsija, grom mi zapali kucu!!!
Fratar: Cuti komsija, kod nas kazu: djavo donio, djavo odnio.
Slijedeceg dana pade ogromna kisa i voda poplavi fratrovu kucu, pa on poce zapomagati: Jooooj moj komsija, voda mi odnese kucu!!!
Mafijas: Cuti komsija, kod nas kazu: vodica donijela, vodica odnijela.
Zasto je Adam najsrećniji čoven na svetu
Zato sto nije imao taštu
Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao. Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila. Kaze ona:
“Ja sam bila balerina. Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem”
Kaze Bog:
“Pero, pisi kurva. U pakao. “
Dolazi druga i kaze:
“Ja sam bila trbusna plesacica. Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima”
Kaze Bog:
“Pero, pisi kurva. U pakao”
Dolazi treca i kaze:
“Pa ja se obucem u kozu i sa torbicom setam od bandere do bandere. “
Na to ce Bog:
“Pero, pisi elektricar”
Ode perica u crkvu i pitju ga što ne uđeš?
Perica: neznam gde da ostavim biciklu.
Pop: ostavi je iza crkve.
Perica: ko će da mi je čuva?
Amin.
Uđe perica u crkvu i poč ne da se krsti i kaže:
U ime oca i sina svetoga duha.
Pop: A gde ti je amin?
Perica: eno ga iza crkve čuva mi biciklu.
Danas je bilo toliko vruće da je čak i pop izašao ispred crkve i rekao:
– ljudi ne ulazite unutra je pakao!
Ramazanski filmovi:
– Klanjali za 60 sekundi.
– Iftari muški.
– Spašavanje postača Ryana.
– Hodže u crnom.
– Bilo jednom u džamiji.
– Mi nismo meleci 2
– Pakleni iftar.
– Znam šta si jeo prošli iftar.
– Gospodar tespiha: Derviševa družina.
– Pirati iz džamije.
– Iftar u ulici Brijestova.
– Sam u džamiji 3
– Kad porastem bit ću hodža.
– U Hodžinom Gnijezdu.
– Nemoguća teravija.
Mladi svecenik zavrsio skolovanje i treba odrazati svoju prvu misu. Al’ uhvatila ga velika trema. Potuzi se on sveceniku kod kojega je drzao misu:
– “Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod! “, a ovaj ce:
– “Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoci si jednu casicu rakije i sve ce biti u redu. ”
Ovaj ode al’ pocuga malo vise i… ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
– “Cuj, za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduce upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala pi*ke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaze fajront! nego Amen! “
Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris… Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe! Za njim krene Čak i on pređe bez problema… Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže: “Je li, Čak, žao mi ga… Da mu kažemo gde su daske? ”
A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan: “KOJE DASKE? “
Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu, volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!
Dolazi žena s malim djetetom u crkvu, stane ispod slike Sv. Marije u krilu s Isusom i klima glavom, te joj govori:
Draga moja, više stvari mi nije jasno:
Ja se zovem Marija, ti se zoveš Marija
Ja imam malo dijete, ti imaš malo dijete
Otac mog dijeteta?? Otac tvog djeteta??
A zašto sam ja kurva Marija, a ti djevica Marija??
Kako se zove Papino govno?
Sveta stolica!!!
Raskinuo sam sa devojkom zbog verskih neslaganja…
Nije me prihvatila za boga!
Došao narkoman kod popa u crkvu da se ispovedi:
– Pope, imam jednu dobru i jednu lošu vest da vam kažem.
– Ajde prvo dobru – reče pop.
– Ostavio sam narkotike – kaže narkoman.
– Odlično, vidiš da se može kad se hoće, a koja je loša?
– Ne znam gde sam ih ostavio.
Ko je sponzor pakla
-Gorenje
Došao je katolik u pravoslavnu crkvu na Božić. Poćne misa i kaže pavoslavni svećenik: “Rodio nas se Isus!! ” A katolik vikne i z klupe: ” Ha Ha, naš je već i prohodao! “
Dodje pop kod jednog čoveka i kaze:
-Dobar dan.
-Dobar dan pope.
-nisam ja pop, ja sam otac!
-Dobro.
Dodje pop sledeći dan i laje pas na njega, a covek kaze:
Ne laj na oca!
Vozi se pop na biciklu i ne drži korman. Zaustavi ga policajac i kaže:
– Plati kaznu!
– a zašto?
-Pa ne držiš volan!
-Pa Bog drži volan!
– E pa onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.