Zasto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu Nisu mogl…
Zašto Isus Hrist nije rođen na Balkanu
Nisu mogli naći 3 mudraca i devicu.
Tko više vozi
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
‘Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti’.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
‘Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom’.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: ‘Dragi Bože, Vaša kreacija ‘žena’, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?! ‘
‘Kako to misliš? ‘ – upita Bog. Porsche: ‘Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: – prednja strana nije aerodinamična
– proizvod je prebučan
– održavanje je preskupo
– pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
– zadnja strana visi previše – konstantno se mora farbati i dorađivati
– prednje lampe su premalene
– potrošnja goriva je prevelika. ‘
Bog se zamisli, pa reče: ‘Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj’
Paa… dva snikersa i coca-colu
U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe. Štefica: – “Odriješite me molim vas… Griješila sam… Bila sam sa Ivom… Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne… Popušila sam mu ga… Šta da uradim da okajem svoj grijeh? ” Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo: – “Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje? ” Klinac: – “Paa… dva snikersa i coca-colu. “
Odluci Bog da posalje devicu Mariju na zemlju da v…
Odluči Bog da pošalje devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja svaki sat, te da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Posle sat vremena, javlja se devica Marija:
●Bože, ovde devica Marija. Žao mi je, ali moram ti priznati da sam se napila.
Bog joj odgovori:
●Stidi se! Sad idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.
Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Posle sat vremena, ona se ponovo javi Bogu i kaže:
●Bože, ovde devica Marija. Sada sam se i “uduvala”, žao mi je…
Bog odgovori:
●Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu!
Uradi ona i to i vrati se na žurku…
Posle sat vremena, javlja se ona Bogu i kaže:
●Bože, ovde Marija…
Kasnio covek na razgovor za novi posao, nigde nije…
Kasnio čovek na razgovor za novi posao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde:
– Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem. Utom eto mesta za parkiranje i onveli:
– A, nema veze bože, evo jedno mesto.
Idu lovac i pop sumom. Istrci zec, lovac opali, al…
Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
• Jebem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
• Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
• Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
• Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
• Jebem ti i munju i nišan, i…
Pop i Hodza odlucili da kupe Mercedersa. …
Pop i Hodza odlucili da kupe Mercedersa.
Kad su ga kupili oni se dogovore da merceders 7 dana bude kod popa a onda 7 dana kod hodze.
Dok je merceders bio kod popa hodza odluci da ga spiunira.
Hodza je vidio kako pop krsti mercedersa i tako ode kuci.
Kada je dosao red na hodzu, pop odluci da ga spiunira kad je pop vidio sta hodza radi s mercedersom, a pop mu kaze: Hodza bolan sto sijeces auspuh?
Hodza: Kad si ga ti krstio mogu ga i ja osunetit.
Zasto Casna sestra ima polni organ ? Za ne daj Bo…
Zašto Časna sestra ima polni organ?
Za ne daj Bozhe!
-Zasto zene imaju menstruaciju? Kad je Eva ubral…
-Zasto zene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti, te kaze:
-Krvavo ces mi to platiti!
Eva ce na to:
-A, jel moze u ratama?!
Samo jedan test
Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče:
“Vidiš mi smo židovi.
Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro. “
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
“Odlično, ” reče rabin, “šta si uradio sa narančom? “
“Pojeo sam je, bio sam gladan. “
“Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro… “
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
“Šta si uradio sa salamom? ” upita ga otac Goldenberg.
“Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom. “
“Vrlo dobro! ” razveselio se rabin. “A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama? “
“Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir… “
Kupili hodja i pop ficu i dogovorili se da jednu s…
Kupili hođa i pop fiću i dogovorili se da jednu sedmicu bude kod hođe a jednu kod popa.
Prvo je bila kod hođe i dođe pop da vidi kako je fića kad vdi hođu kako reže auspuh i kaze: “sta radis? ” kaze hođa evo sunetim ga.
i posle sedmicu dana dođe hođa kod popa, a pop ga poljevao vodom i pita on popa: “sta radis kaze kad ga ti sunetis i ja ga mogu krstiti.
Sidje sveti Petar na zemlju i trazi Curug. Naidje …
Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
– Je li, znaš li put do Čuruga?
– Znam, ali ne mogu da ti kažem.
– Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj.
– Neka neću, al’ nećeš ni ti u Čurug!
Pijanac u busu
Sedne pijanac pored sveštenika u busu, cugne iz flaše i uzme da čita novine, posle par minuta upita sveštenika:
– Je li, od kog đavola se dobija taj artritis?
Sveštenik, iznerviran njegovim ponašanjem, odgovori:
– Artritis je posledica kvarnog života, odlaska grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu, opijanja koja završavaju noćima sa prostitutkama i mnogih drugih gadosti!
– A u pizdu materinu! – odgovori pijanac i nastavi da čita novine.
Međutim, sveštenik oseti da je pogrešio i da nije trebao tako reagovati, pa sa puno razumevanja pita pijanca:
– Oprostite, nisam hteo da vas uvredim, recite mi, otkad bolujete od artritisa?
– Ma ne, nemam ja artritis, samo sam čitao ovaj članak u novinama, gde piše da Papa boluje od artritisa već nekoliko godina…
Ugovor s pekarom
Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. – “Možete li Sveti Oče nekako u “Oče naš” ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura? ” – “Ma ne može… ” – “Pa dajte, za 2 milijuna eura. ” – “Ma ne bi moglo… ” – “Ma evo, za 5 milijuna eura. ” – “Ma ne možemo… ” – “Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura! ” Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga: – “Koliko nama još traje ugovor sa pekarom? “
Da ništa ne moram raditi
Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže:
‘Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik! ‘
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
‘Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi. ‘
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
‘Ma, koga ti zaje*avaš! ‘
Pre nego sto sam dosao na ovaj svet pita mene bog:…
Pre nego što sam došao na ovaj svet pita mene bog:
– želiš li odlično pamćenje ili želiš da imaš veliku onu stvar?
Verujte, ne sećam se šta sam izabrao!
Sto je papa Benedikt rekao kad je odlazio sa duzno…
Što je papa Benedikt rekao kad je odlazio sa dužnosti? – —Papa!
Razgovaraju 3 decaka 1. kaze: – Moj brat je sves…
Razgovaraju 3 dečaka
1. kaže:
– Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
– Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:
– Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE.
Kad je Bog stvarao svijet
Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim.
Živećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živećeš kao potčinjena životinja.
Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću.
Živećeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćeš sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.
Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu.
Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
Prije trideset godina
Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i
ponudi im obilazak uz rijeci:
– Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite,
provescu vas malo naokolo da vidite…
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke,
jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces…
Sexa koliko ti dusa hoce na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi
uzivaju i svima lijepo… Nakon obilaska, kaze deda babi sav bijesan:
– Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doci jos prije trideset
godina!
Ulazi covek mrtav-pijan u ispovedaonicu. Pop mal…
Ulazi čovek mrtav-pijan u ispovedaonicu.
Pop malo pričeka, vidi da ovaj ništa ne govori, pa se počne nakašljavati i kucati.
Kad pijanac kaže:
-čuj…. džaba kašlješ i kucaš….. ni ovde nema papira…
Pricaju dva svestenika: – Joj, znas sta mi…
Pričaju dva sveštenika:
– “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu. ”
– “I, šta si napravio? ”
– “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio? ”
– “Pa isto bi lagao. ”
Sisao Isus sa neba na zemlju da vidi kako se ljudi…
Sisao Isus sa neba na zemlju da vidi kako se ljudi njemu mole. Dodje on u Rusiju, ode u jednu crkvu, kad ono puna, svi se mole. Ode on u Ukrajinu, crkva poluprazna. Dodje on u Srbiju, u crkvi nigdje nikoga, samo dva majstora sjede na klupi u crkvenom dvoristu. Obraca se njima Isus:
-Izvinite, sta radite vi ovde, zar ne biste trebali biti u crkvi i moliti se, nedelja je, liturgija.
A jedan ce: Pero, daj eksere, ovaj se opet otkovao!
Dodje covek u ispovedaonicu. Oce, zgresio sam….
Dođe covek u ispovedaonicu.
“Oče, zgrešio sam. “
“Što? “
“Bio sam sa kurvom. ”
“Jel‘ sa onom u knjižari preko puta? “
“Ne. ”
“Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu? ”
“Ne. ”
“Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici? ”
“Ne. ”
“Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi. ”
“Hvala. “
Iziđe on van i kaže prijatelju: “Ajmo, saznao sam tri nove adrese. “
Zasto je Mojsije sa Zidovima isao kroz pustinju? …
Zašto je Mojsije sa Židovima išao kroz pustinju?
Bilo ga sram prolaziti kroz grad s njima!
10 zapovjedi
Bog je došao do Arapa i rekao:
“Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim! “
I Arapi pitaju:
“Koje su to zapovijedi? “
I Bog im kaže:
“To su pravila po kojima se živi”
“Možemo li ćuti primjer tih pravila? “
“Ne ubij. “
“Ne ubij? Nismo zainteresirani. “
I tako ode Bog do crnaca i kaže:
“Imam zapovijedi za vas”
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
“Poštujte oca i majku svoju”
“Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi! “
I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima
“Imam zapovijedi za vas”
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
“Ne kradi! “
“Ne kradi? Nismo zainteresirani! “
Ode Bog do Francuza i kaže im:
“Imam zapovijedi za vas”
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
“Ne učini preljub! “
“Ne učini preljub? Nismo zainteresirani! “
Ode Bog do Židova i kaže im:
“Imam zapovijedi za vas”
” Zapovijedi? ” upitaše oni, “Koliko koštaju? “
“Besplatne su. “
“Uzet ćemo 10! “
Pera Ložač
U poznatoj beogradskoj firmi radio je Pera Ložač. Dođe američka delegacija na poslovni razgovor i onako usput upitaju direktora radi li tu Pera Ložač i mogu li ga videti.
Direktor pozove Peru i kad se ovaj susreo sa Amerima izljubiše se i izgrliše, upitaše se za zdravlje i tako se i raziđoše. Par dana kasnije stigne japanska delegacija i opet ista stvar, izgrliše se, izljubiše, upitaše za zdravlje i raziđoše.
Posle nekoliko dana dođe australijska delegacija i opet ista priča. Kad su ovi otišli pozove direktor Peru u kancelariju i upita ga šta se tu u stvari događa. Pero mu odgovori da je on jednostavno najpoznatiji čovek na svetu.
Direktor, zbunjen, kaže Peri:
– Nije valjda da te i Papa zna?
– Kladimo se u 5000 eura da me zna, odgovori Pera i oni se opkladiše, te avionom odmah za Rim.
Pera odmah uđe u Papinu rezidenciju i nakon 10 minuta oni se zagrljeni pojaviše na balkonu veselo čavrljajući. Pera baci pogled dole prema direktoru i vidi da ovaj razgovara sa nekim čovekom i odjednom pada.
Misleći da je zbog oklade, Pera siđe sa balkona do direktora i kaže mu:
– Šefe, ne brinite, ništa ne trebate da mi platite!
– Nije to problem, nego ono što me je ovaj Italijan pitao!
– Pa šta Vas je pitao?
– Ko je onaj sa belom kapicom što stoji pored Pere Ložača?
Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili….
Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili.
Treceg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se srusi mrtva.
Nakon sto su otresli prasinu sa sebe, casna i
svestenik pocese da sagledavaju situaciju, i
posle duzeg perioda tisine, svestenik progovori:
– Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strasno.
– Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preziveti vise od dan-dva.
– Slazem se. – odgovori svestenik. – Sestro,
posto je izgledno da se necemo izvuci zivi odavde, bi li ucinila nesto za
mene?
– Bilo sta, Oce.
– Nikada nisam video zenske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
– Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo stetiti.
Casna sestra otvori svoju odoru i svestenik je
uzivao u pogledu na njene grudi, komentarisuci njihovu lepotu.
– Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
– Oce, mogu li vas nesto zamoliti?
– Naravno, sestro.
– Nikad nisam videla muskarcev, hmm… oono dole… Mogu li da vidim vas?
– Mislim da sa tim nece biti problema, – odgovori
svestenik, zadizuci svoju odoru.
– Oh, Oce, smem li ga dodirnuti?
Svestenik pristane, i nakon nekoliko minuta
milovanja, on dodje do pune erekcije.
– Sestro, znas li da ako stavim svog, ne vise
malog, na pravo mesto, on moze podariti život.
– Da li je to istina, Oce?
– Naravno da jeste, sestro.
– Oh, Oce pa to je divno – gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.
I, šta je bolje?
Pita katolicki svecenik rabina.
– nije mi jasno zasto vi Zidovi, pogotovo
svecenici ne jedete svinjetinu-
– A sta ces, takva nam je vjera, zabranjuje svinjetinu.
Nego, meni nije jasno zasto se vi katolicki svecenici
ne zenite
– Pa duga je to prica ali eto i nama nasa vjera brani.
Nego, hajde da te pitam pa mi ti iskreno odgovori,
Jesi li ti ikada probao svinjetinu?
– I?
– Moram priznati, nije lose. A jesi li ti ikada spavao
sa zenom?
– Pa kad si ti iskren bit cu i ja. Jesam.
– I, sta je bolje?