Gori kuća
– Sine, gori kuća, brzo napolje!
– Čekaj da objavim na Fejsu!
– Taguj meee!!!
Orgazam
Orgazam ima šest faza:
Astmatičnu: Ah! Ah!
Geografsku: Tu! Tu!
Matematičku: Više! Više!
Religioznu: Oh, Bože!
Samoubilačku: Umirem!
Ubilačku: Ako staneš, ubiću te!
Veliki Medved
Ljube se momak i devojka u parku ispod vedrog i zvezdanog neba. U jednom trenutku on progovori:
– Dušo, hoćeš da ti pokažem Velikog Medveda?
– Jesi li lud? Može neko da naiđe!
Nojevo jaje
Išao Lala kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
– Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!
Vreme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina, pa kaže prvi:
– Joooj, što vreme leti!
– U pravu si! Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina…
Planina
Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt.
-Jel ti se svidja moj novi iPhone? -Da. Koliko si…
-Jel ti se svidja moj novi iPhone?
-Da. Koliko si ga platio?
-Nisam ga kupio, dobio sam ga…
-Gde bre?
-Pobedio sam u trci…
-Koliko vas je ucestvovalo?
-Pandur, vlasnik telefona i ja..
Tata morski pas uci svoga sina : – Kada vidis kupa…
Tata morski pas uči svoga sina: – Kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja i onda kružiš oko kupača. Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš jedan krug oko njega.
Onda opet gruneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, barem 4-5 puta, a onda ga zgrabiš i pojedeš!
Mali morski pas pita tatu:
-A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori:
-Možeš i tako, ali onda bude pun govana
Glodavci
Muž i žena gledaju televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodavcima:
– Ženo, nećemo valjda gledati ove pacove?
– Pacove?! To ti je dokumentarni film o glodavcima!
– Glodavci, pacovi, miševi… Zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
– Naravno, mišiću moj!
Neizdržljivo
– Ne mogu više izdržati, jednostavno, to je jače od mene. Moram te imati, došlo je do granice ludila. Sanjam da sam već u tebi – reče Sandžaklija i kupi Mercedesa.
Pas koji govori
Tip prolazi pored neke kuće a ispred nje tabla na kojoj piše: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Tip se zainteresuje, pozvoni, vlasnik mu otvara vrata i uvede ga u zadnje dvorište i pokaže psa. Tip upita psa:
– Da li ti stvarno govoriš?
– Da, kao što vidiš! – reče pas.
– Ali kako je to moguće? – iznenađeno će tip.
– Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbednosne agencije, radio sam kao špijun na svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razume šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.
– I?
– I onda mi je to sve dosadilo, oženio sam se, smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovde.
Pita tip vlasnika:
– I, pošto prodajete ovog psa?
– 10 evra.
– Samo 10 evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako to?!
– Ma laže džukela…
Udaje se
– Vidi, ova je tvoje godište, udaje se a ti ne znaš ni pasulj da skuvaš?
– Ma ne zna ni ona nego joj je pukao kondom!
Učiteljica propituje prvake
Učiteljica propituje đake prvake na času:
– Deco, šta dobijate od kokoški?
– Jaja!
– Odlično, a šta dobijate od svinja?
– Meso!
– Veoma dobro, a šta dobijate od krave?
– Domaći zadatak!
Upala
– Zašto tako hodaš, da li te nešto boli?
– Imam upalu.
– Kakvu upalu?
– Upale mi gaće u dupe.
Dodje Rambo u bolnicu da proveri spermatozoide. Da…
Dođe Rambo u bolnicu da proveri spermatozoide. Dali mu bočicu i časopis, a on se pobuni:
– Daj mi teglu, ovo je malo za mene!
Dadoše mu teglu i ode on u kupatilo i potom se začu iz kupatila:
– Aaannnnuxxxxjaoi…..
Izlazi i pita doktorku da mu da jednu krpu. Dadoše mu krpu i opet se začu iz kupatila:
– Aaaauuuuxxxxjaoo….
Ponovo izađe i zatraži da mu okvase krpu. Okvasiše mu krpu i on se vrati ponovo u kupatilo odakle se ponovo začu:
– Aauuuuuuuuxxxxxxjaoo…
Izađe napokon Rambo iz kupatila i povika:
– Pa jer može neko da mi otvori ovu teglu!
U gostima
Nekada, kad se išlo u goste, govorilo se:
– Dobar dan! Kako ste, šta ima novo?
A danas:
– Koja vam je šifra za wi-fi?
Uloga
Zašto je Pamela dobila ulogu u Spasilačkoj službi?
Zato što silikon pluta!
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito p…
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
– Zašto držiš ključ u ruci?
– Ma gadovi jedni… ukrali su mi auto… bio je tu… tu, navrh ključa…
– Pa dobro gospodine, ali da li ste svesni da vam iz hlača viri ona stvar?
– Molim… Ne mogu verovati… Gadovi su mi i curu uzeli…
Ukradene kartice
Žali se lik prijatelju:
– Ukrali su mi sve kreditne kartice!
– I jesi li prijavio policiji?
– Nisam i neću!
– Zašto?
– Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.
Tri prijatelja
Napila se tri prijatelja, i najpijaniji od njih odluči da je vreme da idu u kupleraj. Ostala dvojica su smatrala da je stvarno previše popio i da je najbolje da ga ostave njegovoj kući a da oni produže u kupleraj. Da se ne bi zamerili njegovoj ženi i tašti, dogovore se da ga ostave na ulaznim vratima njegove kuće a zatim da zbrišu. Tako i bi, odvezaše njega i nasloniše ga na ulazna vrata, pozvoniše pa u beg. Vrata se otvoriše, kad ono žena i tašta, pucaju od besa, kad će on:
– Ček, ček, odakle znam ove kurave??
Dopuna za unuku
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od…?
Baba:
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
Rad za televiziju
Oduševljena devojka pita dečka:
– Da li je istina da radiš za televiziju?
– Da, draga, ostale su mi još samo četiri rate…
Đemper
Dobio Šiptar nagradno letovanje preko firme (gradska čistoća), i posle letovanja pitaju ga kolege Šiptari:
– O koljeg, kako ti bilo na pljaža?
On odgovara:
– Biljo mi mnogo dobro, ma’ sam pljiv’o, ma’ sam se sunč’o, ma’ sam izgubio đemper i mi ga je žao.
U narednom periodu dobije on opet besplatno letovanje kao najbolji radnik u firmi i kada se vratio opet ga pitaju kolege:
– O koljeg, ma kako ti biljo na plaža?
A on kaže:
– Ma mi biljo mnogo dobro. Ma’ sam pljivo, ma’ sam se sunč’o, ma’ sam naš’o đemper.
– Pa dobro bre, kako si naš’o đemper posle godinu dana?
On će:
– Dođem ja na plaža, skinem kaput, skinem sako, skinem košulja, skinem podkošulja………. kad ono mi ga đemper.
Muška dilema
Muška dilema:
Kada se nađeš u krevetu između pedera i zgodne ženske, kome okrenuti leđa?
Novo sredstvo za kupatilo
Danas me na ulici zaustavila neka lepa devojka, ima oko 25 godina. Ponudila mi je seks ali u zamenu za to morao bih da reklamiram neko novo sredstvo za čišćenje kupatila. Naravno, odbio sam, jer to nije moralno a i dokazao sam da imam jak karakter. Tako jak kao novi “Arf”, najbolje sredstvo za kupatilo. Sada i sa mirisom vanile.
Bosanac na plaži
Kako možete prepoznati Bosanca na plaži?
Ima plavu modricu na pupku, od mlina za kafu.
Đes ba
Došlo pola babe kod doktora.
Kaže njoj doktor:
– Đes ba!
Ukrštanje
Šta se dobije ukrštanjem Talibana i Crnogorca?
Smrtonosni puž.
Status
Status na facebooku:
Zakačim slučajno lika u klubu ramenom. On me pita: “Jel imaš neki problem brate? ” Ja mu sve ispričao, evo plačemo obojica!
Ode Milojko u opstinu i na salteru zatrazi obrazac…
Ode Milojko u opštinu i na šalteru zatraži obrazac za promenu imena. Pita ga referent:
• Zbog čega to radite?
• Svi mi se smeju – odgovara Milojko.
• Dobro, recite kako se zovete.
• Kurčina Milojko.
• Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
• Kurčina Milutin.