IE BI TUNA
lE BI TUNA DI KARAB FA SAUL NEK MANIT ÐURE BIDIK AME ATE UR.
Upravo si izgovorio vradžbinu da ti odpadne kita…
Nefertiti
Stari Egipat, 1380. godina pre Hrista. Mala Nefertiti se igra sa ostalom decom pre početka časa. Dolazi učiteljica i čas počinje:
– Deco, tišina, danas ćemo raditi diktat, pripremite glinu i klinove.
Mali Egipćani izvade pribor i diktat počinje:
– A sad pišite: naš bog Amon Ra je prepotentan..
Mala Nefertiti diže ruku:
– Oprostite, učiteljice, prošle nedelje sam bila bolesna, pa sad ne znam da li se “prepotentan” piše sa dva ili tri kurca?
Savršen mir
Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:
– Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Zakazan pregled
– Zakazan vam je pregled 18. avgusta 2021 godine, u 9 časova!
– Ajoj, može li to malo ranije?
– Dobro de, ‘ajde u pola 9!
Žene
Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra… A kada ih muškarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?
Poklon za dan zaljubljenih
Dolazi kupac na dan zaljubljenih u zlataru.
– Dobar dan! Želio bih da kupim poklon jednoj dami!
Zlatar će:
– Da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?
Be cool
Kako se na makedonskom kaže “be cool”?
Bin Laden.
Nešto više
– Da li možemo nas dvoje da budemo nešto više od prijatelja?
– Auu, divno! Znači, hoćeš da mi budeš žirant?
Kazna
Zaustavi policajac bračni par zbog brze vožnje.
Žena odmah poče da psuje i viče na policajca:
– Nismo brzo vozili, kako si tako bezobrazan, oćeš naše pare, ko te samo postavi tu, banditu jedan, e nećeš dobit naše pare, stid te bilo, nas ćeš da pljačkaš, e ne, bome nećeš, majke mi, ne dam…
Policajac mahnu čovjeku da vozi…
– A kazna? – upita čovjek.
– Vozi… kažnjen si ti i previše..
Komisija u ludnici
Došla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak došao pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sedi na krevetu, drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Komisija mu priđe i kažu mu:
– Gospodine, čestitamo, možete kući!
Ludak, začuden, upita:
– Zašto?
Komisija mu odgovori:
– Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule…
Ludak u panici odgovara:
– Šta, već su počeli? Vrm vrm vrrrrm…
Štreber
Trče dva difovca za gradskim autobusom.
Jedan je uspio da uđe a drugi sav zapuhan se prodera:
– Štreberuuuuu!
Reketarnje
Tip telefonom zove privatnika i izmenjenim glasim će:
– Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor. Ako ne platiš 2000 eura zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
– More, marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:
– Slušaj, sad’ ti ozbiljno kažem, ako ne platiš 1000 eura, dići ćemo ti auto u vazduh!
Privatnik će ravnodušnim glasom:
– Ma teraj se u tri lepe…
Treći dan stiže SMS od “krimosa”:
– Ostao sam bez kredita. ‘Ajde me nazovi!
Hotel u pustinji
Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu:
– VODE!
Konobar će na to:
– Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?
Čovek ponovi:
– VODE – i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu:
– HLEBA!
A konobar:
– Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?
Jadnik viknu:
– HLEBA – i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu:
– JAJA!
Konobar ga upita:
– Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?
A jadnik poslednjom snagom prozbori:
– POČEŠI
Muvanje
U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
– Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
– Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
– Sutra bi trebalo da bude još toplije…
Riba iznervirana mu konačno reče:
– Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!
Kako zene zovu debelog muskarca bez love? Svinja….
Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k’o brod?
Medo mali!
Tri debela Nemca
Išla tri debela Nemca i naiđu na dva tipa. Pita jedan tip:
– Ko su ovi?
– 3 debela Nemca – kaže drugi.
Prvi debeli Nemac zapamti “3 debela Nemca”. Idu oni dalje i sretnu dve žene kako se svađaju. U tom trenutku jedna od njih reče:
– Zbog dve kašike brašna!
Drugi debeli Nemac zapamti “zbog dve kašike brašna”. Malo kasnije, 3 debela Nemca ugledaju neku porodicu. Deca zapitkuju oca kuda će ići, a on će:
– Idemo u zabavni park!
– Ura! Tamo još nismo bili! – obraduju se deca.
Treći debeli Nemac zapamti “ura, tamo još nismo bili”. Najzad, dođu 3 debela Nemca u neko selo i nabasaju na mrtvaka. Baš tada, stižu panduri i osumnjiče 3 debela Nemca za ubistvo. Jedan pandur pita 3 debela Nemca:
– Ko je ubio ovog čoveka?
– 3 debela Nemca – reče prvi debeli Nemac.
– Zašto? – pita opet pandur.
– Zbog dve kašike brašna! – kaže drugi debeli Nemac.
– E, zbog ovog ćete na doživotnu robiju! – ogorčeno će pandur.
– Ura! Tamo još nismo bili! – odgovori treći debeli Nemac.
Zadovoljenje
Na povratku sa prvog izlaska, mladić skrene s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod devojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:
– Nemoj, još uvek sam nevina i nisam još spremna.
Mladić:
– Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel’ bi me mogla makar rukom zadovoljiti?
– Nisam ni to još nikad radila, ne znam ni kako se to radi.
– Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne da pršti? E, pa ovo ti je isto.
I devojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić počne da se baca i vrišti!!! Devojka će uplašeno:
– Šta je bilo?
Mladić:
– SKLONI PALAC!
Buđenje
Kako se probuditi ujutro?
Stavite Karleušinu pesmu kao alarm u 07: 00. Probudićete se u 06: 50 samo da je ne bi čuli.
Predavanja
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
– Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
– Na predavanje. – odgovara pijanac.
– Daj, ko ovako kasno drzi predavanje?
– Moja zena.
Vatrogasna služba
– Halo, dobar dan, je l’ sam dobila vatrogasnu službu?
– Jeste gospođo dobili ste vatrogasnu službu, izvolite.
– Ja sam pre par dana zasadila cveće…
– Gospođo, treba vam vatrogasna služba?
– Da, to je mnogo skupo i egzotično cveće…
– Gospođo, zvali ste i dobili vatrogasnu službu, mi
smo vatrogasci, a ne cvećari! Kažite da li, i kako vam
možemo pomoći, ili smesta spustite slušalicu da nam
oslobodite vezu!
– Ajde de, što ste me odma’ napali, eno komšiji se
zapalila kuća, pa kada budete gasili požar pripazite
mi na cveće…
Pohvala
– Ljudi, ne bih da se hvalim, ali komarci su me proglasili NAJBOLJIM PROIZVODOM ZA 2014. godinu!
Grad Fejsbuka
Kako se zove grad Fejsbuka?
Lajkovac.
Pijani u avionu
Javlja se avion komandnom tornju:
– Izgleda… hik… da ćemo… hik… pasti…
– Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
– Ne… hik… pilot jebe pozadi stjuardesu…
– Jeste li vi drugi pilot?
– Jok. Taj… hik… povraća u klozetu.
– Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
– Ma kakvi bre… hik… a i da ima tol’ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
– A ko ste vi?
– Ja sam, brate… hik… autopilot…
Šamarčina
Otišao otac u kafanu i pije piće, kad priđe neki čovek pa mu opali šamarčinu a ovaj će njemu:
– ‘Ajde još jednom ako smeš, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
– Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovek i reče da je on. Sin kaže:
– ‘Ajde, udari još jednom ako smeš!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
– ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala…