Piloti i mehaničari

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

0 0

Raskid

Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
– Pa, šta to uradi, budalo?!
– Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, ‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
– Pa šta?
– Pa šta će mi baba od 50 godina!!!

0 0

Dunja

Devojka:
– Ćao, ja sam Dunja…
Dečko:
– Ćao, jesi prskana?

0 0

Uspravno ili vodoravno

Raspravljaju se deca u školi kako kod žene stoji pička, uspravno ili vodoravno? Jedni kažu ‘vako, drugi kažu ‘nako, tek će mali Mujica:
– Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno!
– A kako znaš?
– Pa kad mi se sestrica spušta gola niz gelender, čuje se “Sssssss… ” a kad bi pička bila vodoravno čulo bi se “blblblbl…. ” (zvuk prstom preko usana).

0 0

Menađer

Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
– Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
– Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
– Vi ste sigurno inženjerka! – kaže čovjek u balonu.
– Jesam – potvrdi žena – ali kako to znate?
– Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
– Vi sigurno radite u menadžmentu!
– Da – odgovara čovjek iz balona – ali kako to Vi znate?
– Tja – odgovara žena – niti znate gdje ste, niti kuda idete.
Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

0 1

Brisanje prijatelja

– Danas sam pola sata na fejsu brisao prijatelje muškarce koje prvi put vidim, dok na kraju nisam ukapirao da sam upao na ženin profil…

0 0

Srećan mladić

Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao devojku:
– Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je odgovorila:
– Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao košarku, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo…

0 0

Ptičar

Osnovali Bosanci lovački klub. I odu na sajam pasa i kupe rasnog ptičara sa pedigreom. Posle nekoliko dana vraćaju se Bosanci iz lova i stignu da ugrabe prodavca na sajmu, pa mu vele:
– Vraćaj pare, jebo mater, ti nas prevario, ovo nije ptičar!!!
A tek će prodavac:
– Ma kako nije, imate i pedigre – i ubedi njih prodavac nekako, kad će razočarani Bosanci na to:
– Jebo mater, il’ ga mi nisko bacamo il’ on ne zna da leti…

0 0

Eskim

Šta uče malog Eskima kad poraste?
Da ne jede žuti sneg!

0 0

Udaja za popa

Ćerka obaveštava oca, poznatog tajkuna, da se udaje za popa. Otac se usprotivi, ali ga ipak poziva na večeru.
Tajkun:
– Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 eura samo na garderobu, reci ti meni, gde ćeš naći pare za to?
Pop:
– Bog će da nam pomogne!
– Da li znaš da se vozi samo u Ferariju, od čega ćeš da joj kupiš?
– Bog će da nam pomogne!
– A da ne pominjem koliko samo ode na putovanja, kako ćeš to rešiti?
– Bog će da nam pomogne!
Posle večere, ćerka upita tatu:
– Tata, kako ti se čini moj voljeni?
Tajkun odgovara:
– Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!

0 0

Svađa oko sahrane

Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
– Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
– Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
– Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
– Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao…

0 0

Dosla zena u posetu muzu u zatvor, pa ga pita: &n…

Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
– „Kako se osećaš, dragi? “
– „Kao kod kuće. “ – odgovori muž.
– „Baš se radujem, a kako to kao kod kuće? “
– „Pa ovako: jelo je neukusno, garderoba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti! “

0 0

Ginekolozi

Kako rade gluvi ginekolozi?
Čitaju sa usana!

0 0

Seljak u autobusu

Došao seljak u grad i ulazi u autobus, kad ga neka gospođa nagazi štiklom i počne da se izvinjava:
– Ju, izvinite, nisam namerno!
Seljak će na to:
– Ma ne brinite, gospođo, mi sa sela smo navikli da nas stoka gazi!

0 0

Goli maraton

Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
“Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani! “
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: “Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša! “
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: “Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti! “
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
“Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol? “
Štefek: “Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom. “
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
“Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha? “
Štefek: “Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući. “
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
“Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu? “
Štefek: “Ne uvijek. Samo ako pada kiša. “

0 0

Narkoman bez dokumenata

Zaustavlja pandur narkomana i kaže mu:
– Molim Vas, Vaša dokumenta.
Narkoman:
– Nemam ih, ja ne znam gde sam…
– Kako nemate, znate li Vi sa kim razgovarate, znate li Vi ko sam ja?
– Božee, ja ne znam gde sam, ovaj ne zna ko je…

0 0

Ateisti

Tamo negde gore, Sveti Petar dolazi kod šefa:
– Gospode, traže Vas neki ateisti…
– Reci im da me NEMA!

0 0

Žene vozači

Znanje prosečne žene vozača:
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogir’o.
4. Neko ulje jebeno treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji ku*ac…
6. Ni maslinovo…
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.

0 0

Od koga je

U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, šta je bilo, bilo je…
– Slušaj, skvo, ako se nešto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
– Slušaj poglavico! Ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

0 0

Ćao, ja sam Dunja

Upoznaju se dečko i djevojka:
– Ćao, ja sam Dunja.
– Ja sam Miloš, drago mi je.
– Jaoooo, pa ti se zoveš kao moj bivši dečko.
– A ti se zoves kao kompot moje babe…

0 0

Tripovi

Kako narkomani dele tripove?
Dobar je kada vidiš zmaja.
Loš je kada zmaj vidi tebe!

0 0

Redovan seks

Želite li redovan seks?
Probajte sa stambenim kreditom u banci!

0 0

Cijena taksija

Pita baba taksista:
– Koliko sam dužna za vožnju?
– 10 eura.
Baba daje 5 eura.
taksist kaže:
– Nije 5 nego 10.
Baka kaže:
– Pa sto hočeš, i ti si se vozio.

0 0

Povratak Šešelja

Dolazi Šešelj iz Haga, pali TV i kaže:
– Ova “Mala nevesta” još traje???

0 0

Divna deca

– O drug, otkad se nismo videli, kako su ti deca?
– Dobro su, hvala na pitanju, jedan je završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica a najmlađi je lopov.
– Toliko divne dece a lopova držite u kući?
– On nas izdržava, a ostali su nezaposleni…

0 0

Paparazzo

– Kada TV PINK snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!

0 0

Zvončići

Dvanaest kandidata za sveštenika je na poslednjoj probi. Ostao im je da dokažu da ih seks uopšte ne zanima. Test se sastoji u tome da ih poređaju gole i da svakome vežu zvončić za “spravu”. Onda pred njih izlazi potpuno gola devojka i počinje svog zanosni ples. Test prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je bilo mirno, samo je dvanaesti zvonio i zvonio. Od sve te zvonjave, taj zvončić se odveže i padne na pod. Osramoćeni kandidat, sav očajan, sagne se da podigne svoj zvončić.
I tad zazvoni preostalih jedanaest zvončića….

0 0

Koji auto?

– Koji auto voziš?
– Kia.
– Nazdravlje!

0 0

Dan zaljubljenih

Devojka:
– Dragi, šta ćeš da mi uzmeš za Dan zaljubljenih?
Dečko:
– 100 evra iz novčanika.

0 0