Ladno pivo
Kako Bosanac naručuje ‘ladno pivo?
– Dajte mi jedan BIP Laden.
Matematika
Razgovaraju dva privatnika:
– Je l’ se razumeš u matematiku?
– Aha…
– Kol`ko su jedan i jedan?
– Dva!
– Malo, majku mu…
Pravi muškarac
Žene kažu da pravi muškarac treba da udari šakom o sto.
I tako, moj doktor kaže da mogu skinuti gips za tri nedelje…
TV kod majstora
– Ej majstore, doneo sam ti TV, ima tona ali nema slike, šta može da bude?
– Paaa, može da bude radio!
Pitanje
– Hteo sam te pitati da li bih mogao nekoliko dana prespavati kod tebe? Svi su užasno ljuti na mene i stvarno mi je potreban prijatelj!
Osama bin Laden
Ptičica, sine
Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca:
– Tata, a šta ti je to dole?
– Ptičica, sine.
Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo
je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina:
– Sine, što se dogodilo?
– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj
ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.
Problem sa triperom
Klinac pita babu:
– Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
– U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
– Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!
Pilule za dan posle
U apoteci:
– Dobar dan, pošto su ove pilule za dan posle?
– 2500 dinara.
– Nisam mislio na pakovanje, treba mi samo komad.
– Pa 2500 je komad!
– Ništa onda, dajte mi pelene…
Profesor hemije u apoteci
Profesor hemije ulazi u apoteku:
– Dobar dan, imate li acetilsalicilne kiseline u tabletama?
Apotekarka:
– Mislite, aspirin?
– Jao da, uvek zaboravim kako se zove.
Crnac i hobotnica
Šta dobiješ kada spariš crnca i hobotnicu?
Ne znam ni ja ali strašno brzo bere pamuk!
Problem ludih krava
Kako Crnogorci rešavaju problem ludih krava?
Razvedu se.
Bolesnik kod lekara
Bolesnik se žali lekaru:
– Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.
– Pa dobro, nije to strašno.
– Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9…
Piće nije dozvoljeno
– Ne, devojko, moja vera mi ne dozvoljava da pijem!
– Zašto? Vi ste musliman?
– Ne bre, žena mi se zove Vera, i ima 120 kila…
Papagaj švaler
Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Jedan dan je morao hitno van grada, pa je papagaja ostavio samog kući. Sutradan, kad se vratio, sazna da se papagaj izređao na svim komšijinim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
– Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
– Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si jebao kokoške, stani tu pored mene!
Seks pre braka
– Šta misliš o seksu pre braka?
– Užas!
– Seks?
– Ma ne, ovo drugo!
Crnogorsli alarm
Znate li kako pišti crnogorski alarm?
– VIÐU, VIÐU, VIÐU!!!
Svađa
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
– Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
– Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
– Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
– Zaveži, kučko!
Pandur:
– Nisi stavio ni pojas.
Muž:
– Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
– Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
– Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
– Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
– Ne, samo kad je pijan.
Učenik
Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
– Ti, dole! … Ponovi šta smo učili na prošlom času!
– Uh, pa, ne znam…
– Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
– Pa… sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do tri…
– Šta?! – zagrcnu se profesor. – Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
– Ja? Pa… poslali me iz firme da popravim radijator…
Napad pitbula
– Napao me pitbul!
– Je l’ sam bio?
– Ne, feat. Shakira!
Posao u državnoj firmi
Na razgovoru za posao u jakoj državnoj firmi:
– Dobro, recite nam, molim Vas, zašto biste želeli da radite kod nas?
– Daj tata, nemoj me zajebavati…
Ženska imena uragana
Zašto svi uragani imaju ženska imena?
Kad dođu – vlažni su i topli, a kad odu – odnose kuće, automobile, vikendice…
Kokoška za ručak
Poslao Crnogorac sina da kupi kokošku za ručak. Posle nekog vremena, sin se vraća i pita oca:
– Oče, koju kokošku da kupim? Imaju kokoške koje koštaju 50, 30 i 15 dinara, ali ove od 15 dinara imaju sidu.
A otac mu na to odgovori:
– Budalo, uzimaj tu od 15 dinara, nećemo da je jebemo već ćemo da je jedemo.
Mrtav pijan
Dođeš kući mrtav pijan, vidiš majku i kažeš:
– Mutna, ali draga…
Beli i mrki medved
Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita:
– Keve ti, koji ti sapun koristiš?
Dete
Čovek i žena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu za još neko vreme, odluče se na korišćenje kondoma. Da ne bi bilo monotonije kupi čovek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom… dakle, sve moguće.. Posle nekog vremena, prevari ga žena sa crncem, ali mu naravno nije rekla. Kad je sin malo porastao, pita on tatu:
– Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja sam crnac?
– E, sine ćuti, dobro je da nisi Miki Maus!
Kineska dijeta
Kako Kinez drži dijetu?
Jede jednim štapićem.
Nežna žena
– Kaže da je nežna žena a ovamo iscepala 3 metra drva!
– Jesi joj pomogao?
– A jesam. Doneo sam joj pivo.
Svađa među nogama
Posvađale se dvije noge i kaže jedna drugoj:
– Među nama je svršeno!
Ide narkoman ulicom i sprica sprejom po putu. Pit…
Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komsija: “Šta radis to? “
Narkoman odgovara: “Špricam protiv krokodila. “
Ovaj mu odgovara: “Ovde nema krokodila?! “
Narkoman: “Nema kad ja špricaam! “
Poslednja večera
Poslao Isus svoje učenike da pripreme sve za poslednju večeru. I oni učiniše tako: Petar nabavi trave, Toma kupi piva, Jakov dovede kurve, a Juda ode i zovne policiju…