Kako postati poslanik

Zove lik skupštinu:
– ‘Alo, jel to skupština? Recite mi, šta mi treba da postanem poslanik?
– Ama, čoveče, jesi li ti lud?
– Jesam, jel treba još nešto?

Današnje generacije

Ove današnje generacije misle samo na seks. Moja baba je imala 12-oro dece i nije imala kad na to da misli.

Prskanje Tasmanijskih đavola

Pobegao ludak iz ludnice i naiđe na kombi
od službe za deratizaciju, mazne im špric i
prskalicu, pa poče da prska po trotoaru,
drveću, kućama…
Naiđe deda pa kaže:
– Bravo sinko, vredan si, a protiv čega
to prskaš?
– Protiv Tasmanijskih đavola!
– Ali sinko, nema ovde Tasmanijskih đavola!
– Pa naravno da nema, kad prskam!

Blagoslov

Kćerka:
– Tata, ja se vraćam kući da organiziram svoje vjenčanje, tako da pripremiš svoju štednu knjižicu. Želim te razveseliti, zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, a on živi u New Yorku. Upoznali smo se preko dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. Sprijateljili smo se na Facebooku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa, proslavili smo dva mjeseca veze preko Vibera a on me je na kraju zaprosio preko Skypea. Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko vjenčanje.
Otac:
– Stvarno!!! Baš mi je drago. Onda možete se vjenčati na Twitteru, zabavljati na Tangu, kupite svoju djecu preko Amazona i platite ih putem Paypala. A ako se dogodi da se posvađaš sa budućim mužem, i odlučiš se razvesti, prodaj ga preko Ebaya.

Samo ti

Pogledam u jutarnju rosu na travi, a ono ti.
Pogledam u lepe latice suncokreta, kad ono ti.
Pogledam u sunce na zalasku, kad ono ti…
A JEBO TE MIČI SE, NIŠTA NE VIDIM!!!

Lala, Sosa i doktor

Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:
– Gos’n Lalo, kako vi idete napolje, znate da…
A Lala će njemu:
– Ta u papuča…
– Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? – pita doktor.
– Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.
– Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?
– Pa ne mogu vam reći, stidim se.
A na to će Sosa:
– Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru – to je njegov ‘lebac!

Zatvor u Sibiru

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.
Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
Prvi odgovara:
– Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
– Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
– Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

Lala i pop

Pošao Lala sa popom da sveti vodicu po selima uz Dunav i usput ga spopao neki proliv. Šta će, on trk do obale i kako se nagao da sere, upadne u vodu. Davi se on, a pop dotrči i doda mu neku granu pa ga mic po mic, na jedvite jade, izvuče na obalu. Pita ga pop:
– Jesi li, Lalo, mislio na Boga dok si se davio?
A Lala će:
– Jesam, pope, ta kako da nisam. Pomislio sam “jebo te Bog, Lalo, ovo ti je kanda poslednje sranje”.

Trudna ćerka

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače…kuku-lele!

– “Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu! ”

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

– “Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500. 000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500. 000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250. 000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja…”

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

– “Je*at ćeš je opet! ”

Ski letači

Zašto slovenački ski-letači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.

Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci: – Zasto…

Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
– Zašto svi trče za ovom ribom?
– Zbog njene govorne mane.
– Kakve govorne mane?
– Ne ume da kaže ‘ne’!

Mučenička smrt

– Kaj je Bara, zakaj plačeš?
– Vumrl mi je Štef.
– Kak?
– Zaposlil se v pivovari. Opal je u bazen z pivom.
– Auuu, je l’ se jako mučil?
– Je, siroti. Triput je izlazil van pišat…

Ispred javne kuće

Šta čekaju Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac ispred javne kuće?
Amerikanac čeka da se promeni smena, Jevrej čeka popust a Ukrajinac čeka ženu!

Nemoguće

Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i “nešto” traži. Devojka se nasmeja i reče:
– To što ti tražiš se ne nalazi tu, nego ispod mog pazuha.
– Ma šta pričaš? Pa to je nemoguće!
– Moguće je, moguće. Znaš, ja sam Pikasova rođaka!

Koma

– Dugujem svoj život Jelene Karleuši. Bio sam u komi dve godine dok jedna od medicinskih sestara nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi. Logično, morao sam se probuditi i ugasiti radio…

Allow

Intervju za posao:
– Znate li engleski?
– Da.
– Znate li šta znači “allow”?
– Da.
– Upotrijebite ga u rečenici.
– Allow, ko je na telefon?

Jelo u restoranu

U restoranu:
– Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
– Izvolite, recite u čemu je problem?
– Okačila sam ga pre 10 minuta i nemam nijedan LIKE!

Svi uče samo ja na fejsu

Sjedi učenik na satu i piše status na Fejsbuku:
– Svi uče, samo ja na Fejsu.
Poslje izvjesnog vremena stiže komentar od profesora:
– Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?

Gde i sa kim

– Jesi li rekla mami gde ideš i sa kim ćeš biti? – pita dečko devojku držeći se za ruke.
– Ma nisam, moja mama nije radoznala, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran!

Umorne noge

Dolazi muž kući posle naporne 12-časovne smene, izvali se na trosed i požali se:
– Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
– Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!

Svetsko prvenstvo

Gleda tata Svetsko u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
– Tata, tata, mamu je pregazio auto!
A tata na to, ne skidajući pogled s televizora:
– Počni da plačeš, dolazim odmah…