U kupeu
U kupeu brzog voza kaže tata sinu:
– Nemoj da izviruješ puno kroz prozor, može te udariti koja grana!
– Evo ćale jedna bandera-era-era-era…
Je li istina da si dobio sina?
Je li istina da si dobio sina?
Da, i presrećan sam.
A supruga?
Ona još ništa ne zna.
Kurton u ogledalu
Šta kaže kurton kada se ujutru pogleda u ogledalo?
– Koji ću kurac sutra da obučem?
Sat
Pita drug druga:
– Imaš li sat?
– Imam.
– Koliko je?
– 15 DM.
Psihijatrijski hotline
PSIHIJATRIJSKI HOTLINE:
– Ako ste opsesivno-kompulzivni, molimo vas pritisnite 1 VIŠE PUTA!
– Ako ste ovisni o drugima, pritisnite 2 za nekog drugog.
– Ako patite od podvojenih ličnosti, molim vas pritisnite 3, 4, 5 i 6.
– Ako ste paranoični, znamo ko ste i šta želite. Samo ostanite na liniji, da bismo otkrili gde ste.
– Ako ste šizofrenični, slušajte pažljivo i sićušni glasić će vam reći koji broj da pritisnete.
– Ako ste manijačno-depresivni, nema veze koji broj pritisnete, niko se neće javiti.
– Ako patite od privida i često halucinirate, budite svesni da je ta stvar koju držite pored glave živa i da će vam upravo odgristi uho!
Papagaj i kikiriki
Šetaju kikiriki i papagaj ulicom, te će papagaj kikirikiju:
– Jebeš mi mater, ali ovo je najgluplji vic u kojem sam ja učestvovao!
Klinci
Stoje dva klinca ispred Pikasove slike i komentarišu:
– E, jebeš mi mater ako ovome nisu drajveri na printeru otišli u kurac!
Bog
Znaš li šta je Bog rekao dobrim jebačima?
Pa naravno da ne znaš!
Zlato
Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.
– Hej, ko ste vi?
– Lopovi!
– A šta želite?
– Znamo da imate zlato!
– A koliko vam treba? Mnogo?
– 100 kilograma!
– A jel može 105?
– Pa što da ne, dajte 105!
– Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe…
Kašika meda
Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
– Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
– Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!
Španovićka
– Kako dečko prosi Ivanu Španović?
– Kako?
– U dalj se za mene!
Ženski i muški mozak
Skupila se rodbina u bolnici, kod teško bolesnog rođaka. Konačno, pojavljuje se doktor, zabrinut, umoran, smrknut…
– Na žalost, nemam dobre vijesti, reče, posmatrajući zabrinuta lica.
– Jedina nada je da mu se presadi mozak. Riječ je o eksperimentalnoj proceduri, vrlo je riskantna, ali to nam je jedina nada, osiguranje plaća proceduru, ali vi ćete morati platiti mozak!
Okupljena rodbina sjedi zamišljeno u tišini…
Posle nekog vremena, neko upita:
– Pa, koliko košta jedan mozak?!
Doktor brzo odvrati:
– 5000 dolara za muški mozak i 200 dolara za ženski.
Nastupila je neprijatna tišina. Muškarci u sobi su pokušali da se ne nasmiju, izbjegavajući da ženama pogledaju u oči, ali neko se ipak nacerio…
Muškarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost je postavio pitanje koje je zanimalo sve prisutne:
– Zašto je muški mozak toliko skuplji?!
Doktor se osmjehnu cijeloj grupi:
– To je standardno, ženskom mozgu se spušta cijena zato sto je bio korišten..
Ključ u bravi
Mladić dovodi devojku kući. Kad su stigli do ulaznih vrata, on vadi ključeve iz džepa, a ona će:
– Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
– Ja prvo liznem ključaonicu…
Održavanje hotela
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita:
– Kako Vam mogu pomoći?
Čovjek kaže:
– Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!
Recepcioner odgovara:
– Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….
Gost mu odgovori:
– Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!
Crnogorac i kafa
Nosio Crnogorac poveću količinu kafe preko granice pa ga graničar pita:
– Šta će ti tolika kafa, je li to ti švercuješ?
– Ne čovječe, što ti pada na pamet. Ja je nosim golubovima kući. Oni to mnogo vole.
– Ih, mene si našao. Pa golubovi ne jedu kafu.
– Veliš, ne jedu? Pa ako ne htjednu onda ću je prodat.
Srećna Nova godina u junu
Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
– Srećna Nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
– Budalo pijana, koja nova godina, tek je juli!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
– Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave …
Ugalj
Imao čovek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, papagaj ostane kod kuće. Pošto je papagaju bilo veoma dosadno, odluči da uzme telefon i naruči dve tone uglja. Kad čovek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zajebao. Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dve tone uglja. Uze čovek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca ga na zid. Iduće jutro papagaj se probudi i na suprotnoj strani ugleda Isusa Hrista, pa ga upita:
– Je li, bolan, od kada ti tu visiš?
Odgovara mu Isus umornim glasom:
– Evo skoro 2000 godina.
A na to će papagaj njemu:
– Pa, jebo te, koliko si ti uglja naručio?
Spasavanje princa
Jednom davno živela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna.
Jednog lepog dana, šetajući parkom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
– Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu…. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat.
Odvešću te u dvorac, vjenčaćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života.
Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvijek smješkala:
– Ja da ti perem, kuvam i rađam djecu? Kako da ne!!!
JAT-om do Pariza
Kad je JAT-ov avion dostigao željenu visinu, pilot se obratio putnicima:
– Dame i gospodo, govori vam vaš kapetan, dobrodošli na JAT-ov let do Pariza, vreme je idealno, tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i… O MOJ BOŽE!!
Usledila je jeziva tišina. Posle par minuta, opet se oglasio kapetan preko razglasa:
– Dame i gospodo, jako mi je žao ako sam vas uplašio, naime, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Tad jedan putnik povika:
– A tek da vidite zadnji deo mojih!
Trajna erekcija
Došao mladić kod lekarke i govori joj:
– Eto, meni je nelagodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva meseca i bez obzira koliko puta se seksao ili masturbirao, ON stalno stoji i ne pada. Doktorko, šta mi možete dati?
– Mladiću, stan i hranu!
Neženja na sudu
Sudija pita optuženog koga su uhvatili u krađi:
– Jeste li oženjeni?
– Nisam i nikada neću biti!
Sudija će na to:
– Ne mogu da verujem, tako pametan, a krade!
Pad sa ekonomije
Stariji Crnogorac krenuo iz zavičaja u Beograd. Došao tako ispred Ekonomskog fakulteta i obigrava oko njega. Gleda gore, zagleda ga, nešto gunđa sebi u bradu… Takvo ponašanje nije promaklo dežurnom policajcu koji mu je prišao i obratio mu se:
– Imate li nekih problema, gospodine?
– Naravno da imam… Sin mi studira ekonomiju pa mi je pis’o da je pao… Gledam samo odakle je mog’o pasti…
Zaboravne babe
Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući.
Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
– Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?
Srednja sestra viknu:
– Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
– Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
– Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
– Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!
Muž kod psihijatra
Žali se muž psihijatru:
– Pomagaj doktore, više ne mogu svojim očima da gledam ženu!
– Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Verujem da bi vam koristilo.
– Ma ne vredi doktore, zna ona da pliva.
Vrištanje
Pričaju dve ženske:
– Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe!
– E, draga moja, hajde što jebe, ali što zavrće uši!
Ispovjest
Dolazi devojka u crkvu i reče svešteniku:
– Oče je l’ mogu da se ispovedim?
A, sveštenik će njoj:
– Šta, zar nemaš Facebook?
Deda i pričica
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
– Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav…
– To je nemoguće! – prekide ga deda – mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
– Upravo tako, deda – reče doktor – upravo tako!
Uspomena iz vojske
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
– Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo – kaže Englez.
– Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo… – kaže Francuz.
– Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: “Sergej Sergejevič na stražu! ”, a to nisam ja – kaže Rus.
Belo i crno
Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
– Doktore, došao si lečiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
– Slušaj, to se događa u prirodi – pravda se doktor – Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
– Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi…
Božja volja
Udes na autoputu, dva automobila potpuno slupana. Iz prvog auta izvlači se nepovređen, markantan i zgodan muškarac. Iz drugog izvlači se prelepa, zgodna žena, takođe bez ogrebotina. Žena prilazi muškarcu sa flašom vina, koja je, nekim čudom, ostala čitava i kaže mu:
– Ovo je Božja volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Muškarac je pogleda i pomisli: “kako je samo lepa”, uzme flašu vina i nazdravi. Zatim pruži vino ženi da i ona nazdravi. Ona uzima flašu i zatvori je. Muškarac je pita:
– Pa zar ti nećeš nazdraviti?
Ona odgovara:
– Ne, ja ću sačekati policiju…