Maja
– Kako se zoveš?
– Maja.
– Skraćeno od… ?
– Promaja, majku ti jebem!
123 godine
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
– Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
– Još nam se nikada nije dogodila greška! – odgovori Sveti Petar – Ali provjerit ću. Kako se zovete?
– Morić. Tomislav Morić.
– Koje vam je zanimanje?
– Automehaničar.
– Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
– Od starosti?
– Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
– Pa ne znam. – odgovori sveti Petar – Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine. : ))
Ogrlica
U sauni sede tri muškarca. Zazvoni mobilni i javi se jedan.
– Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu. Mogu je kupiti? – pita žena.
– A koliko košta? – pita on.
– Pa snižena je cena sa 40. 000 DM na 32. 000 DM.
– Pa uzmi je onda – reče on i upita onu dvojicu:
– Momci, čiji je ovaj mobilni?
Lala na regrutaciji
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
– Pročitaj onu parolu.
– Koju parolu? – pita Lala.
– Onu na tabli.
– Izvin’te, na kojoj tabli?
– Pa onoj na zidu.
– Budte ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje:
– Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?
Sreća
Dobio dedo Bingo u 82. -oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka. Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže:
– Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada.
Pitaju ga:
– Pa zašto? – a on odgovara:
– Pa nek se svako može posrat na moju sreću.
Oproštaj
Visi Isus razapet na krstu i dođe mu Juda, sav pokunjen:
– Učitelju moj, možeš li mi oprostiti?
A ovaj će njemu:
– Judo, vidiš li ovaj ekser u mojoj nozi?
Juda:
– Vidim.
Isus:
– Pa izvuci ga!
Juda izvadi ekser, a Isus ga lupi nogom.
Čvoruge na čelu
Pita pijanac policajca:
– ‘Ajde burazeru, izbroj koliko čvoruga imam na čelu!
– Dve! – odgovori policajac.
– Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere!
Prvi put
– Spustila sam svoju glavu dole jer nisam znala šta hoće. Zaista nisam želela da on to uradi, ali sam mu ipak dopustila, i to mi je bio prvi put. Njegove ruke su se približavale tom mestu. Meni je odjednom postalo vruće. Zadržala sam vazduh kada sam videla šta drži u ruci. “Paziću… ” – prošaputao je on. Onda me je pitao da li mogu više raširiti, da on može ući. Učinila sam šta je hteo. Počelo je da me boli ali sam se ponašala kao odrasla osoba. Odjednom, nisam mogla više da izdržim i poćela sam da vrištim. Onda je on rekao da je gotovo i da je izvadio. Počelo je malo da krvari, ali sam se osećala kao da sam na sedmom nebu. To mi je bio PRVI PUT da sam izvadila zub!
Proizvodi od gume
Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dječije dudice. Sve besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začudjen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namerno bušite svaki deseti kondom?
– Pa, da, tako nekako.
– Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
– Pa, i nije… Ali je odlično za posao sa dudicama!
Pedofil
Kako razveseliti pedofila?
Daš mu na upravu novu župu.
Kod vračare
Vračara kaže ženi:
– U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
– To znam! – reče žena – A šta kažu karte, hoće li biti istrage?
Pesimista i optimista
Kuka pesimista:
– Propast, katastrofa, užas, sve je crno, da crnje ne može biti!
Optimista mu odgovara:
– Ah, može, može!
Sobarica
Sin pita oca:
– Tata, da li postoje duhovi?
Tata:
– Ne!
– Ali tata, sobarica je rekla da postoje…
Tata će na to:
– Sine, pakuj stvari i idemo. Mi nemamo sobaricu!
Posle napornog uspona
Posle napornog uspona na planinu, planinar ugleda kućicu. Malo čudnog oblika, ali ipak pokuca na vrata. Iz kućice se začuje dečiji glas:
– Ko je?
Planinar:
– Da li ti je tata tu?
– Nije, izašao je kad je mama došla.
– Super, znači mama ti je tu?
– A ne, nije ni ona, izašla je kad sam ja došao.
Planinaru bi čudno pa upita:
– Pa zar vi nikada niste zajedno?
Dete će:
– Ma ‘ajde beži tamo, skoro uvek smo zajedno ali ovo ti je poljski WC!
Budi jak
Ubica osuđen na doživotnu robiju, ali posle 20 godina zatvora, on uspe da pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao vesti na tv-u kako je nedavno pobegao ubica… Ubica zaveže muža za sto na jednom kraju sobe a ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je neke stvari i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, muž se primaknuo ženi i rekao joj:
– Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubi po vratu i kako je otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi sve što ti on kaže. Ako hoće spavati sa tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Šta god da radi, nemoj mu protivrečiti ili ga ljutiti. Naši životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola žena odvrati:
– Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije video ženu godinama… ali on mi nije ljubio vrat… šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!
Life coach
– Dobar dan, jel to life coach?
– Jeste, izvolite!
– Treba mi 200 eur do prvog?
– Gospođo, zar vam nisam rekao i juče, i prekjuče, i prošle nedelje, i pre dve nedelje, da to ne mogu?
– Jeste, ali nema odustajanja!
Testera
– Pazi na testeru! – uči stolar šegrta.
– Pa pazim, majstore!
– I treba da paziš, inače možeš da izgubiš svih osam prstiju!
Život van Interneta
– Da li znaš da postoji život i van Interneta??
– Stvarno? Daj link!
Ljepota je vrijednost
Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
– Ah, nisam više lijepa kao što sam bila…
– Ma odakle ti to?
– Muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.
Dobra ili loša vest
Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče:
– Gospođo, imam za vas jednu dobru vest!
– Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
– Eee, onda imam za vas jednu lošu vest!
Planovi za Uskrs
Žena pita muža:
– Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž kaže:
– Isto kao i Isusovi.
Žena:
– Kako to misliš?
Muž:
– Lepo, nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedeljak!
Žena:
– Ako to uradiš, ja ću isto kao i Marija!
Muž:
– A to je?
Žena:
– Pojaviću se trudna, bez da me muž dotaknuo..
Plaćenici
Lala mobilisan u pešadiju i tako, nekako oni uhvate tri strana plaćenika: Engleza, Amera i Francuza. Postroji kapetan jedinicu i pita Lalu:
– Lalo, koga bi ti najpre ubio?
– Mađara, gos’n kapetane.
– Pa kako Mađara, kad nemamo Mađara?
– Pa eto, lepo, ja bi Mađara. A koga bi vi, gos’n kapetane?
– E ja bih pobio svu trojicu – prvo Amera, pa Engleza, pa onda Francuza!
– E vidite, gos’n kapetane, a meni i dalje ostaje Mađar!
Dva Vampira, otac i sin lete nocu i kaze otac sinu…
Dva Vampira, otac i sin lete noću i kaže otac sinu:
– idemo u ono selo dole, izaberemo dvoje ljudi, malo im isisamo krvi, pa posle odemo u sledeće selo.
– Ali tata što ne sletimo lepo u ovo selo i svima ne isisamo krv?
– Sine moj, pa mi smo vampiri a ne bankari.
Razvoj vozila
Da vidimo razvoj vozila u toku prethodnih 150 godina:
Pre 150 godina su konji vukli kola. Danas, kola vuku konje.
Zaljubljen u psa
Dolazi tip kod doktora i sa vrata kaže:
– Doktore, zaljubljen sam u svog psa!
– Pa dobro, mnogi ljudi vole životinje…
– Ali, doktore, mene moj pas fizički privlači!
– Aha… a je l’ to mužjak ili ženka?
– Naravno da je ženka, pa nisam ja peder!
Majkin savet
– Majka mi govorila svaki dan: “Uči, sine, da ne bi radio”. I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet. Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!
Ženska kuknjava
Kuka ženska:
– Kažu da lepe žene spavaju na leđima, pametne na stomaku, mudre na levom boku a dobre na desnom boku… A ja? Ja se cele noći prevrćem po krevetu… Jao majko, što me rodi ovako savršenu?!
Brojanje do osam
Kako sponzoruša broji do osam?
– X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!
Vrhunac ljubomore
Vrhunac ljubomore!
Dečko:
– Gde si?
Devojka:
– Kući!
Dečko:
– Upali usisivač, da proverim!
Malo brže
Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
– Zašto nisi mogao malo brže?
– Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja.