Probudi se narkoman i izađe na terasu da zapali džoint. Ispuši on jedan, kad iznenada neka bleštava kugla preleti preko neba. On se začudi, ali zapali drugi džoint. Opet sjajna kugla preleti preko neba. Narkoman pomisli da nešto nije u redu i vrati se u sobu. Ugleda ga mama i upita ga:
– Sine, pa gde si ti bio?
On odgovori:
– Na terasi, majko.
– Pa zar dva dana?!
Nepismeni čovek piše ženi pismo iz Nemačke:
Nacrta drvo jele i upitnik, što znači: Jelo, kako si?
Nacrta kuću i upitnik, što znači: Kako je kod kuće?
Nacrta decu i upitnik, što znači: Kako su deca?
Nacrta zmiju i upitnik, što znači: Kako je tašta?
Nacrta uvo i kurac, što znači: Čujem da švrljaš!
Nacrta pištolj i auto, što znači: Ubiću te kad dođem!
Na kraju nacrta krst i kukasti krst, što znači: Pozdravlja te Krsto iz Nemačke.
– Došla Fata roditi sedmi put.
Doktor čim je ugleda upita je: – OPET? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
– Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!
Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sedi na pesku prekrštenih nogu i sa dignutom kitom, pa ga upita šta radi.
– Ja meri vreme – odgovori mu Indijanac.
– I, koliko je sati? – upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
– Dva sata.
Kauboj proveri svoj džepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tačno vreme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sedi, isto sa dignutom kitom.
– Šta je, pametnjakoviću, i ti meriš vreme?
A Indijanac hladno reče:
– Ja meri vreme.
– I, koliko je kod tebe? – upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim džepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
– Četiri. Haug!
Kauboj se iznenadi, pošto je i njegov sat pokazivao četiri. Zatim odjaše dalje, iznerviran indijanskom veštinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bledolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sedeo i drkao sa uživanjem.
– Samo mi nemoj reći da i ti meriš vreme? – upita kauboj.
Indijanac, sav zadihan, odgovori:
– Ne, ja navijam sat!
Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!
Prodajem celokupnu “Enciklopediju Britaniku”. Nije upotrebljavana, moja žena sve zna.
Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Devojka:
– To je moj tata, brzo skači kroz prozor!
– Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!
– Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran?
– I, maco, kakav sam ljubavnik? Trajalo je preko sat vremena!
– Ljubavi, zaboravio si da smo noćas pomerali sat!
Ðavo vidi tužnog čoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
– Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
– Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel’ voliš da piješ?
– Naravno.
– Onda ćeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju… Sve.
– Stvarno?
– Da. Jel’ voliš da pušiš?
– Da.
– Volećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel… Sve vrste cigara, tompusa…
– Stvarno?!
– Jel’ voliš da se kockaš?
– Ko ne voli!
– Obožavaćeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker…
– Super!
– Jel’ voliš da se drogiraš?
– Nemoj mi reći da i to imate!
– Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava… Vrhunski kvalitet.
– Ne mogu da verujem!!
– Da li si homoseksualac?
– Ne!
– E onda ćeš stvarno da mrziš petke!
– Jesi li ti to ponovo prehlađena, majke ti?
– Nisam, bajbune.
Sede mačori u kući i dosađuju se. Tek će najstariji:
– Ej, ‘ajmo napolje da nešto jebemo.
– A šta vam znači “da nešto jebemo”? – pita najmlađi mačak.
– Hajde sa nama pa ćeš da vidiš – odgovoriše ostali složno.
Izađu oni napolje. Stoje na ćošku dva sata, a ono hladno u tri lepe, februar mesec. Smrzavaju se oni samo tako. Tek će ti najmlađi:
– Ja mogu da jebem još samo pet minuta, a onda moram kući da ne nazebem.
Kako su se zvale zgrade u NY pre napada?
Bliznakinje.
A kako se sada zovu?
Zemljakinje.
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe iznenada kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih krišom gledao. Ubrzo dolazi i muž, a žena brzo strpa ljubavnika u isti ormar, ne znajući da joj je sin unutra. Dečak će:
– Mračno je ovde.
Ljubavnik:
– Da, mračno je.
– Imam fudbalsku loptu.
– Lepo!
– Hoćeš da je kupiš?
– Ne, hvala.
– Moj tata je tamo, vrištaću!
– Dobro, dobro, koliko?
– 200 eura!
Ovaj šta će, da mu pare. Posle nekoliko dana ista situacija i opet se ljubavnik i dečak ponovo sreću u ormaru.
Dečak:
– Mračno je ovde.
Ljubavnik:
– Da, mračno je.
– Imam kopačke za fudbal.
Znajući šta je prošli put bilo, ljubavnik će odmah:
– Koliko?
– 300 eura.
Ljubavnik uzdahne:
– U redu! – i da mu pare.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
– Uzmi loptu i kopačke, idemo igrati fudbal.
Dečak odgovori:
– Ne mogu, prodao sam i loptu i kopačke.
Otac upita:
– Za koliko si ih prodao?
– Za 500 eura!
Otac:
– Pa to je strašno, kako si mogao tako opelješiti svoje drugare? To je puno više nego što te dve stvari stvarno vrede! Vodim te u crkvu da se ispovediš!
Otac odvede sina u ispovedaonicu pa zatvori vrata. Dečak će:
– Mračno je ovde.
Sveštenik:
– Daj, ne počinji mi opet sa tim sranjem!
I za laku noć, malo vijesti iz Hrvatske iz 2059. godine:
– isplaćena prva redovita plaća…
– snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi…
– umro posljednji sudionik NOB-a…
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljaš zatrpaš zemljom…
Sreo vuk crvenkapicu u šumi:
– Je li, crvenkapice, šta imaš u korpici?
– Imam jabuka, kolača, ručak za baku…
– Joj, a imaš li WC papira? …
Kurčeći se na motoru, Crnogorac padne sa njega. Posle ukazane pomoći, stavljaju ga u gips, pa u bolnički krevet i dolazi mu brat da ga poseti:
– Auu, šta bi? Šta si slomio?
– Uf, odakle da počnem, imam prelom rebra, fraktura mozga, iščašenje kuka, frakturu potkolenice i frakturu klavikule…
Brat će na to:
– Ja ne mogu sve to zapamtiti, ja cu reći majci da si umro…
Koja je kazna za bigamiju?
Dve tašte!
Dođe čovek pred svetog Petra i umire od smeha.
– Što se smeješ, čoveče? – upita ga sveti Petar.
– Kako da se ne smejem, oni dole me još uvek operišu!
Šta kaže žena kad vidi dobre cipele?
– Kupila!
Zašto je VW Golf 2 u BIH brži od Ferarija, Lambordžinija i ostalih?
Zato jer može ići po lošim putevima.
Šta šaputaju Engleskinje dok se seksaju?
– Oh yes, oh yes..
Amerikanke:
– Yes baby, yes baby!
A Bosanke:
– Nemoj nikome reći, majke ti…
Mališan iz mešovitog braka Srbina i Jevrejke:
– Tata, jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
– Što je to važno?! – odbrusi mu otac ljutito.
– Pa, eno jedan dečak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenjkam ili da mu ga otmem.
Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara:
– Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
– Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
– Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!
Žali se pacijent lekaru:
– Doktore, ja sve vidim duplo!
– Sednite na stolicu.
– Na levu ili desnu?
Policija mi je došla na kućna vrata i rekla da je moj pas naganjao nekoga na biciklu. Rekao sam im:
– ODJEBITE, moj pas nema bicikl!
– Dragi, kupila sam hulahop!
– Čarape?
– Ma kakve čarape, onaj obruč hulahop, znaš, za gimnastiku!
– Pa jel ti taman?
– Jedi bre govna, kretenu!
General primeti da mu se jedan od vojnika čudno ponaša: sa zemlje diže svaki papirić na koji naleti, pogleda ga, namršti se i promrmlja:
– Ne, nije to.
Stoga general odluči da ga pošalje na psihijatrijski pregled. Nakon par dana ustanove da je vojnik neuravnotežen i otpuste ga iz vojske. Vojnik uzme otpusni list, pogleda ga, nasmeje se i promrmlja:
– E to je to!
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo… Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
– Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
– Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
– Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!
Ugovaram sastanak na Facebook-u sa jednom damom i pita ona mene:
– Kako da te prepoznam?
Kažem:
– Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: “Jao Bože, nije valjda ovaj”. E taj sam!