Došao tip u restoran i primeti muvu u supi, pa zove kelnera i kaže mu za muvu. Ovaj uzme kašičicu i izvadi muvu. Mušterija ga pohvali, ali vide da mu viri konac iz pantalona pa ga pita šta mu je to. A ovaj mu kaže da mu to služi da izvadi svoj kurac kad hoće da piša. Ukapira to mušterija pa ga pita:
– A kako ga vraćaš?
Ovaj će njemu:
– Pa znaš da imam kašičicu.
Kaže drug drugarici:
– Ja se nesanice brzo rešim. Uvek brojim do tri i gotovo.
– Samo do tri? – začudi se drugarica.
– Pa dobro, nekad i do pola četiri.
Godinu dana posle smrti muža odlučila kraljica da se ponovo uda, ali budući mora da može najmanje 30 puta uzastopno da odradi posao u krevetu, inače ode glava. Prijavi se Švaba. Odradi Švaba 5 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 15 puta i ne može više, ode i njemu glava. Prijavi se Bosanac. Kako jedanput odradi posao on zatefteri crticu na zidu. Stigne Bosanac do 29e crtice, kad će kraljica:
– 28!
Bosanac odgovara:
– 29!
Kraljica opet:
– 28!
Bosanac ljutito obrisa sve crtice sa zida i kaže:
– E sad ćemo sve iz početka!
Pričaju dvojica na ulici:
– Čime se baviš?
– Pojim stoku.
– Aaaa… poljoprivreda, stočarstvo…
– Ma ne, ja sam konobar…
Ide krava iz prodavnice, ni pet ni šest već sedam…
Sedi par na klupi u parku, ona pita njega:
– Ljubavi, na šta misliš sada?
On je zaljubljeno pogleda i kaže:
– Na isto što i ti, draga!
Ona se trgne i ljutito će:
– Iju, sram te bilo, samo na to misliš!
Kakva je sličnost izmedu KFOR-a i stidnih dlačica?
Ne pružaju nikakvu garanciju i pokrivaju mali deo teritorije.
Rešio Crnogorac da oženi sina poštenom devojkom. Tako su zajedno pošli da traže odgovarajuću devojku. Nalete oni na jednu i mlađi Crnogorac reče da mu se sviđa i da je hoće za ženu. Otac ode do nje, izvadi onu stvar i pita je:
– Znaš li šta je ovo?
– Glupog li pitanja – reče ona. – Naravno da znam, to je kurac.
Stari se naljuti i reče da ona nije odgovarajuća. Krenuše oni dalje i budući mladoženja spazi još jednu. Naravno, tata ode da proveri da li je odgovarajuća i dobi isti odgovor kao i malopre. Dakle, i ona je neodgovarajuća. Nalete oni na treću i opet je usledio isti test.
– Znaš li šta je ovo? – upita je Crnogorac, pokazujući joj onu stvar.
– Ne znam! – reče ona.
– Kako ne znaš? – začudi se on.
– Pa ne znam!
– E kad je tako – zadovoljno će Crnogorac – reći ću ti. To je kurac.
– To kurac? Hahahahahahahahaha!!!
– Kažu da se tokom seksa sagori toliko kalorija kao da si trčao pet kilometara…
– Pa čekaj, ko je još video da pet kilometara pretrčiš za dva minuta??
– Imam sastanak sa Dunjom.
– Kakva je?
– Pitka.
Koji se organ najviše napreže kod drkanja?
Uho.
Da li bi u škole trebalo uvesti i seksualno vaspitanje?
Ne bi štetilo, ali bez domaćih zadataka!
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda:
– Skini mu lančić…
Bože! Molim za MUDROST, da razumem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebiću je, pička joj materina!
Čovjek lupa na vrata kabine javnog zahoda:
– Brzo, brzo. !!! … Izlazi, imam proljev…
A iz kabine se čuje stenjanje:
– Blaaago teeeebi…
– Jao što imam glupu ženu!
-?! ?! ?
– Ja joj kupio frižider, a ona opet pere na ruke…
Zašto vegetarijanke ne vrište kad svršavaju?
Jer ne žele priznati da uživaju u mesu!
Inspektor u tvornici pilećih salama i pašteta.
– Jel vi možda miješate još neko meso pored piletine u vaše proizvode?
– Paa…. miješamo.
– A koje to?
– Pa konjsko meso.
– Dobro, a koliko?
– Paa…. pola – pola.
– Kako to pola?
– Pa jedno pile – jednog konja.
– Au, … kad tako malo stavljate piletine, onda bolje da je ni ne stavljate.
– Paa.. i ne stavljamo.
Kažu muškarci:
“Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama… Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo. “
Al’ zato žene kažu:
“Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa posle kupimo još 10 pari. “
Kako je poginula Pepeljuga?
U ponoć se tampon pretvorio u bundevu.
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze….
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija:
– 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
– 30 poena za otklanjanje kvara!
– 30 poena za perfektno sklopljen motor!
– A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!
Razgovaraju dvojica prijatelja u bolnici:
– Kako si dobio te povrede na glavi?
– Nisam ženi hteo kupiti auto. A kako si ti povređen?
– Ja sam svojoj kupio!
Šta znači PDV?
Pomalo drpaj vazdan.
Pričaju tri prijatelja o sreći u životu, pa kaže prvi:
– Meni je najveća sreća kad plovim sa svojom jahtom. Hrpa cura na palubi, sunce, more… eh to je sreća.
Drugi nastavi:
– Meni nema boljeg nego kad dođem u Vegas, pun para. Žene me oblijeću, malo kockam, pijem, eh…
A dođe treći i kaže:
– Meni je najveća sreća kada sam u Sibiru, u vojnoj bazi, vani je noć i -40°C, ulazi zapovjednik u sobu i uzvikne „Sergej, na stražu“, a ja nisam Sergej…
Došao seljak na grob druga Tita i kuka:
– Dragi druze Tito, dok si bio živ imali smo i ulja i šećera i cementa i deterdženta…
Tada ga iz večne straže vojnik udari kundakom, te će ti on:
– Evo vidiš druže Tito, šta ti govorim, nemaju ni municije…
Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treći i četvrti su mi pobegli.
Sjede dva vojnika mrtva pijana u rovu i nešto pričaju:
– Je li, jel’ me ti vidiš?
– Jok. A jel’ vidiš ti mene?
– Ja ne.
– U al’ smo se lijepo kamuflirali!
– Koliko godina ima ta tvoja devojka?
– 41!
– Ahahah, može da ti bude keva.
– Može, al’ je tvoja…
Pošle matematičarka i logičarka iz samostana u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.
– Je l’ vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
– Vidim.
– Šta misliš, šta hoće od nas?
– Pa, logično, hoće da nas siluje.
– Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
– Pa, logično, da požurimo.
– Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
– Pa, logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
– Šta je bilo, šta je bilo?
– Pa, logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
– I šta je onda bilo?
– Pa, logično, ja sam potrčala.
– I?
– Pa, logično, i on je potrčao.
– I šta se onda desilo?
– Pa, logično, i on je potrčao.
– Pa?
– Logično, stig’o me.
– I onda?
– Pa, logično, ja sam podigla haljinu.
– I šta je onda bilo?
– Pa, logično, on je smak’o pantalone.
– I šta se onda desilo?
– Pa, najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!
Na početku, prilikom stvaranja čoveka, vitalni ljudski organi su počeli raspravu o tome ko će biti šef među njima. Mozak je smatrao da on mora biti šef, jer naređuje telu kako treba da funkcioniše. Oči su rekle da bi one trebale biti glavne jer vode telo kuda treba da ide. Srce je smatralo da ipak ono treba da bude šef jer pumpa krv u sve organe i bez njega ne mogu da funkcionišu. Javi se i želudac, smatrajući da on treba da bude glavni jer prehranjuje ceo organizam. Na kraju su i noge iznele mišljenje da, pošto nose telo, upravo one trebaju biti glavne. Svi organi su bili uvereni da baš oni moraju biti glavni, kada se javilo govno i reklo:
– Ja moram biti šef!
Svi se glasno nasmejaše na to i odbaciše je kao neozbiljnu. Onda se govno iznerviralo i reklo:
– Ma ja ću biti šef, svidelo se to vama ili ne – i odlučilo je da ne izlazi pet dana!
Telu je bilo loše, želudac se prevrtao, oči su se maglile, srce je bilo u agoniji, a noge su podrhtavale. Tada su svi popustili i zajedno povikali u glas:
– Neka govno bude šef!
I od tada svako govno može biti šef!