U zatvoru

Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da će im trebati u zatvoru. Prvi pita drugog:
– Šta si ti poneo?
– Poneo sam boje – odgovori drugi – Sve ću zidove obojiti kako hoću. A ti?
– Ja sam poneo karte. Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? – upita sad on trećeg zatvorenika, koji je do tada smrknuto sedeo i ćutao. Ovaj se odmah razvedri i izvuče pakovanje uložaka!
– Pa šta možeš sa tim? – začude se prva dvojica.
– Mogu svašta! Evo, na kutiji lepo piše da mogu plivati, jahati, voziti bicikl…

0 0

Magična reč

– Tata, kupi mi iPhone.
– Reci magičnu reč?
– Dušanka.
– Koja Dušanka?
– Tvoja ljubavnica.
– Koji iPhone?

0 0

Pranje majice

Muž ulazi u kupatilo jer želi prvi put u životu oprati majicu u veš mašini! Gleda on komande, gleda, ali ni posle 2 minute razmišljanja nema pojma kako i šta, pa vikne ženi:
– Koji program na veš masini treba uključiti za pranje majice?
Žena:
– Jel’ pamuk ili sintetika?
Muž:
– Ne znam!
Žena (iznervirano):
– Pa šta piše na majici?!
Muž:
– Ćuti dok te karam…

0 0

Narodni običaji

U Srbiji postoje narodni običaju kojih se svi pridržavaju. Za slavu ide kolač, za Uskrs jaja, za svadbu trudna mlada… Retko ko se danas udaje na prazan stomak…

0 0

TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun! HENESI: K…

TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
LOZOVAČA: Otvorio, pomirisao, prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio… popio… udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio!

0 0

U kafanu sa 3 marke

Izašli momak i cura u kafić, a momak ima samo 3 marke.
Dođe konobar i upita:
– Izvolite.
Cura naruči:
– Ja ću kafu s mlijekom i cedevitu.
Momak progute knedlu pa reče:
– Meni daj čašu vode nije mi dobro.

0 0

Rodeo u seksu

Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.

0 0

Pijanica i panker

Sedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sedne panker sa ‘metla’ frizurom u svim mogućim bojama, našminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji. Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaže:
– Šta buljiš u mene? Mora da u životu nisi ništa radio osim pio, pa ti sve neobično?
Pijanac odgovara:
– Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam kresnuo ženku papagaja. Pitam se da mi ti nisi sin…

0 0

Roze gaćice

Preko telefona:
– Draga, reci mi, šta imaš na sebi?
– Imam roze gaćice…
– Uf, daj malo detaljnije…
– 90% pamuk, 10% sintetika!

0 0

Prava stvar

– Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica. Al’ jebo to, ne radi ni ručna. Ja se sjeb’o, šta ću, kako ću, razbijem onaj brzinomer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.

0 0

Adamova tašta

Pre časa veronauke sin ispituje oca:
– Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
– Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.

0 0

Ironija

Šta je to ironija?
Impotentan čovek ne može da okači ni tablu sa natpisom “Ne radi”.

0 0

Pijanac

Sin pita tatu:
– Tata, kako mogu prepoznati pijanca?
– Vidiš li, sine, ona dva drveta? E, pijanac bi video četiri.
Na to će sin:
– Ali tata, tamo je samo jedno drvo.

0 0

Dokumentarac

Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodarima, tad muž zavapi:
– Pobogu ženo, nećemo valjda gledati ove pacove?
– Pacove? To ti je dokumentarac o glodarima!
– Glodari, pacovi, miševi… Sve je to isto, zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
– Naravno, mišiću moj!

0 0

Fatu udario infarkt

Vraća se Mujo ranije kući s posla, uđe u sobu, kad Fata leži go*la na krevetu, sva zajepurena i zadihana. Mujo je uplašeno pita:
– Fato, šta ti je bolan, što si se zajepurila, što dišeš tako teško?
Fata promumla:
– Infarkt, moj Mujo, infarkt!
Mujo se uspaniči, trkom krene po telefon da nazove hitnu, kad u sobu utrča mali Mujica i dreknu:
– Babo, babo, eno Hase krije se u ormaru!
Mujo otvori ormar, kad u njemu Haso, go, golcijat. Opali mu Mujo šamarčinu i izdere se na njega:
– Haso, konju jedan! Fata dobila infarkt, a ti se tu zajebavaš, igraš se žmurke sa djetetom!

0 0

Pesimista, optimista i realista

Pesimista vidi samo mrak u tunelu. Optimista vidi svetlo na kraju tunela. Realista vidi svetlo voza.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi…

0 0

Familija iz Beč

– Juče mi bila familija iz Beč, doneli neki keks od evro i po, dve čokolade i 200 grama kafe a pojeli i popili moju penziju i pola ženine plate!

0 0

Zemunac i Smart

Zašto Zemunac vozi Smarta?
Da bi se nalaktio na oba prozora.

0 0

Majstor

Oženio se Lala i posle samo tri meseca žena mu rodi dete. Neko mu iz sela kaže da ode kod doktora da proveri. Ode Lala kod doktora pa pita:
– Doktore, od koliko se rađaju deca?
– Od devet meseci.
– A može li moja žena da rodi od sedam?
– Može!
– A od pet?
– Može!
– A može li od tri meseca?
– Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.
– E doktore, taj sam.

0 0

Problem

Seljak kupio stan u gradu, pa se požalio svom prijatelju kako ima veliki problem.
– Šta je brale, šta te muči? – pita njega prijatelj.
– Ma zamisli, jebem im mater, stavili mi WC u stan!

0 0

Igranje proleća

Predlaže mladić devojci:
– Hajdemo se igrati proleća.
– Dobro, a kako se to igra?
– Lepo, ja te jebem, a ti cvetaš!

0 0

Ko šta ima

Dvoje klinaca, dečkić i devojčica se sreli u vrtiću. Kao i uvek, tu je uvek takmičenje ko šta ima. Prvo počeo momak. Izvadi iz torbe jedan autić i počne da zeza devojčicu. Devojčica na to izvadi iz svoje torbe jednu Barbiku. Momak se naljuti pošto nema Barbike i skine gaće i kaže devojčici:
– Aha, imaš li ti ovo?
Devojčica ustane i skine svoje gaće i kaže momku:
– Dokle god ja imam ovo, imaću toga koliko god hoću.

0 0

Iznenađenje

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
– Imate li vi pičku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovek opet dođe. Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovek i pita:
– Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
– Imam!
A čovek će:
– Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

0 0

Sjajan posao

Šef se obraća zaposlenima:
– Juče ste obavili stvarno sjajan posao! U jednom danu ste uspeli da uradite koliko ste uradili u celoj prošloj nedelji!
– Hvala puno, šefe, juče nije radio facebook!

0 0

Mnogo glasno dete

– Ženo, bre, dete se mnogo dere!
– Pa šta hoćeš, da ga stavim na vibraciju?

0 0

Seljak i petao

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
– Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
– Ćuti, budalo, oteraćeš ih! – prošaputa petao.

0 0

Slon i goli čovek

Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
– Dragi čoveče, kako možeš disati na tako malu surlu?

0 1

Protiv braka

U toku venčanja, sveštenik čita:
– Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti!
Javlja se tihi glasić:
– Imam ja…
A sveštenik će:
– Ćuti tu, ti si mladoženja!

0 0

Fudbaler na samrti

Fudbaler na samrti pita ženu da li ga je prevarila.
– Samo tri puta – odgovara.
– Kada?
– Pa, evo ovako: znaš, ti si vredno trenirao, trener nije hteo da te stavi u tim, pa te stavio. Pa si igrao i niko ti nije dodavao loptu, pa su ti posle svi dodavali. Pa su ti navijači zviždali, a posle svi navijali za tebe.

0 0