Zabranjeno pušenje
– Izvinite, u ovom lokalu je zabranjeno pušenje.
– Šteta, ja mislio Riblja čorba!
Osjećaj da si žena
Leti avion preko pacifika, i odjednom se začuje glas pilota.
– Poštovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta ćemo pasti u more.
Ustaje žena u trećem redu skida i trga sve sa sebe i dere se:
– Pustite me da još jednom osetim da sam žena.
Ustaje tip iza nje, skida košulju i baca njoj u facu i kaže:
– Operi i opeglaj, odmah!
Moglo je da bude i gore
Neki seljaci se po običaju okupljali uveče u kafani i stalno bi postavljali pitanja Peri a on bi im uvek odgovarao:
– Moglo je da bude i gore!
Tako oni odlučili da ga zajebu:
– Pero, je l’ znaš onog Mitra?
– Znam.
– E pa njega sinoć uhvatio muž od one Milojke kako mu kara ženu. On ga isprebija na smrt, povadi mu sve organe, samelje i baci kučićima.
– Je li, u koliko je sati to bilo?
– U 12!
– Pa moglo je da bude i gore!
– Kako? – začuđeno će seljaci.
– Pa ja sam otišao još u 10.
Paradajz
Znate li zašto paradajz ne može da zaspi?
Zato što su ga isekli za rusku salatu.
Tri drugara
Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
– Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Kaže drugi:
– Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Kaže treći:
– Ja, nažalost, nisam pri lovi pa svoju jebem sam!
Patike do jaja
Dolazi unuk iz grada i hvali se babi:
– Baba, kupio sam odlične patike, do jaja su!
– A, što sinko tako duboke???
Karta
Dođe seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaže:
– Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Šabac pa da pita tamo! Ode on u Šabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslaše u Beograd da pokuša tamo! Dođe on na surčinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može da proba tamo. Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledećeg dana.
Sačeka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
– Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva?
A službenica na šalteru će ljubazno:
– Za koje, Gornje ili Donje?
Češkanje
Sjede momak i djevojka u parku.
On je češka a ona je slovačka!
Lek za glavobolju
Obilazi gazda fabriku i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
– Zašto ti ne radiš? – strogo će gazda.
– Boli me glava – odgovori momak.
– Aha. E, kada imam glavobolju, ja odem kući, opalim ženu i onda radim kao čigra – objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog momka da vredno radi za mašinom pa ga upita:
– I, jesam li bio u pravu?
– Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako predusretljiva i darežljiva – nisam mogao ni da sanjam!
Student pao na ispitu iz logike, pridje profesoru …
Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče:
– „Ako pogodite uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim. “
Profesor nakon kraćeg razmišljanja:
– „Ok, prihvatam! “
Student:
– „Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno? “
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, student je odmah odgovorio:
– „Vi, imate 63. godine i oženjeni ste 35. -godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25. -godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene iako je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno. “
Vrati mi euro
Tražim djevojku nekih 170 cm visoka, 50-tak kila, crna duga kosa. Vidio sam je neki dan u Voli, bila je ispred mene u redu. Kupovala je bademe, mlijeko 0, 09%, tunu u konzervi i neku kremu za lice. Po namirnicama na kasi, mislim da je na dijeti, iako joj to nije potrebno, ali ajde, to sad nije ni bitno. Uglavnom, falio joj je euro i 30 centi, rekla je prodavačici da vrati nešto ali sam joj ja htio posuditi te pare (više zbog toga što mi se žurilo a ne da budem ljubazan). A ona, uputila mi je najljepši osmijeh koji sam ikada vidio. I pamtit ću ga.
E sada, ako neko zna tu curu ili ako sama ovo čitaš, neću ništa od tebe, nisi mi se baš nešto svidila, već, vrati mi barem onaj euro, 2 dana sjedim kod kuće, nemam za kafu. Onih 30 centi ti opraštam. Oprostio bih ti sve, ali jbg, recesija.
Muškarci
Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Minus
Kako je nastao minus?
Plus se oduzeo…
Seljak i pečenje
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
– Gde je pečenje?
– Doktore, strašno me peče kad pišam…
Nov novcat
Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:
– I, kako je bilo?
– Jao slatka moja, bilo je super, fantastično… A tek ona stvar!
– Ju… šta mu je?
– Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
– Kako znaš?
– Pa još je bio u celofanu!!!
Kad Crnogorka plače
Crnogorac pita devojku:
– Jesi li ti to plakala?
– Jesam, kako znaš?
– Pa vidim, mokri su ti brkovi!
Levi i desni guz
Kaže levi guz desnom guzu:
– Ej, ‘ajde me oženi!
A desni guz će:
– Ma što da se ženimo, kad se zbog svakog sranja rastajemo!
K’o droga
Ciga kaže svojoj ženi:
– Ti si k’o droga!
– Beži, znam tu foru, kao jako ti falim, ne možeš bez mene i tako to…
– Ma neeee, nego si mi uništila život!
Bake pričaju o unucima
Dvije bake pričaju o unucima:
– Moj unuk je skroz pošizio. Cijelu noć sjedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi pa nešto priča kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan.
Ništa neće biti od njega.
Na to će druga baka:
– Moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš?
– Pa kad god uđem u njegovu sobu, šprice posvuda, a on mi kaže: “Baba, hajde da letimo”!
Kad pocenes da stavljas luk u pljeskavicu pred dev…
Kad počeneš da stavljaš luk u pljeskavicu pred devojkom,
tek tada možeš da kažeš da si u ozbiljnoj vezi!
Šta je za ručak?
Stiže muž kući sa posla, a mlada ženica ga sa vrata pita:
– Ljubavi, pogodi šta je za ručak?
– Ma ajde bre ženo, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni kad je u tanjiru…
Roda
Prvačić pita tatu:
– Tata, kako sam je došao na svet?
– Pa, sine, donela te roda!
– E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!
Bosanac
Zašto je Bosanac seksi?
Zato što je glup k’o kurac.
Koka kolica
Ulazi peder u kafanu i kaže šankeru:
– Dajte mi koka-kolicu.
Šanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaže šankeru:
– Dajte mi jednu koka-kolicu.
Šanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaže:
– Ako još jednom kažeš “koka-kolica”, nabiću ti je u dupe.
Sutradan, peder opet ulazi u kafanu i kaže:
– Daćete mi gajbu koka-kolica…
Alimentacija
Razvedeni otac kaže ćerki:
– Večeras kad se vratiš kod majke, predaj joj ovaj koverat i reci joj da, pošto sada imaš 18 godina, da je ovo poslednji ček koji će ikada videti od mene za alimentaciju. Tad se odmakni od nje i posmatraj izraz na njenom licu.
Tako ćerka i uradi, ode kući kod majke i kaže joj:
– Mama, tata me je zamolio da ti predam ovaj koverat i rekao je da ti kažem da, pošto sam sada napunila 18 godina, da je ovo zadnji ček od alimentacije koju ćeš ikada dobiti. I sada ja treba da se odmaknem i da posmatram izraz tvog lica.
Razvedena majka odgovori ćerki:
– Sledeći put kada posetiš oca, reci mu da sam posle 18 godina konačno rešila da ga obavestim da on nije tvoj otac… i tad se ti odmakni i posmatraj izraz na njegovom licu…
Daltonista
Pričaju muž i žena. Kaže muž ženi:
– Moram nešto da ti priznam. Ja sam daltonista od rođenja.
A žena će:
– Nema veze, opraštam ti. Ali i ja moram nešto tebi da kažem. Ja sam od rođenja crnkinja.
Devica Marija na rajskim vratima
Zakuca neko u ponoć na rajska vrata. Bog upita:
– Ko je?
– Devica Marija.
Bog je pusti u Raj. Sutradan Devica Marija poželi da vidi Pariz, Bog razmišlja, razmišlja, pa je pusti ali da se vrati do ponoći. U ponoć neko kuca na rajska vrata. Bog upita:
– Ko je?
– Ja sam, Devica Marija.
Bog je pusti u Raj. Sutradan Devica Marija poželi da vidi Beograd. Čula je da su tamo lepi ljudi i dobre žurke. Razmišlja Bog i posle nekih 10 minuta je pusti, ali da se vrati do 23: 30. Negde oko 5 ujutru kuca neko na rajska vrata. Bog upita:
– Ko je?
– Pa brate, Maja je! Otvori, nije bilo prevoza!
Policija na vratima
– Otvarajte! Policija!
– Nismo zvali policiju, već kurve!
– Zvale su vaše komšije!
– Komšije zvale, komšije nek’ vas jebu!
Ćevapi
– Konobar, koliko košta porcija ćevapa?
– Osamdeset dinara, gospodine.
– Sramota! Preko puta je samo pedeset!
– Što onda ne ručate preko puta?
– Zato što je tamo već nestalo ćevapa.
– Čim nestane, i kod nas će koštati pedeset!
Pranje auta
Kako dva Crnogorca peru auto?
Jedan drži sunđer, drugi vozi napred-nazad!