Nebo

– Gledam divno nebo, lepo kao ti, zvezde koje imaju oblik tvojih očiju, avione koji lete i zamišljam nas na njima, oblake koji su kao tvoja kosa i…
… KVRAGU, ‘DI JE MOJ KROV?! ?

Zgodni frajer kod komšinice

– Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
– A, to je student četvrte godine medicine!
– Redovan?
– Ma jok, samo kad mi je muž na putu…

18 godina

Majko, mogu li obući mini suknju?
– Ne!
– Mogu li staviti ruž za usne?
– Ne!
– Mogu li obuti štikle?
– Ne!
– Ali majko, ja imam 18 godina!!!

– Znam, Milane, znam…

Pošto je hleb?

– Dobro jutro, pošto je hleb danas?
– 90 dinara!
– Za šta 90 dinara?
– 30 za hleb, 30 za PDV, 30 za Dinkića…
– Au, dobro, daj jednu veknu, evo 90 dinara!
– Izvoli 30 dinara kusura…
– Kakav kusur?
– Pa nema hleba!

Kuda, kuda?

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
– Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!
Zatim poruka na frižideru:
– Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!
Muž krene u krevet, opet poruka:
– Sanjaj o meni!
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
– Kuda, kuda?

Glupača

Ona:
– Ti misliš da sam ja glupa?
On:
– Čekaj, idem da nahranim zmaja.
Ona:
– ‘Ajde, čekam…

Specijalicitet dana

Tip ulazi u indijski restoran, sedne i pita konobaricu:
– Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
– Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
– Uf, a baš mi se jeo… Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
– Izvinite, je l’ jedete vi ovaj čili?
– A, ne, ne – odgovori čovek – samo se poslužite… !
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
– Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao…

Orgazam

Razgovaraju dve prijateljice:
– Reci mi molim te, da li ti uvek kažeš mužu kad doživiš orgazam?
– Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao!

Puni

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: “Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija. “
Ribica ispuni.
Slovenac: “Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata, da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči. “
… Puff i ribica ispuni..
Hrvat: “Je li ribice, pušta li taj zid vodu? “
Ribica: “Ne. “
Hrvat: “PUNI! “

Pita cerka majku: – Mama a Sta rade mlada i mlado…

Pita ćerka majku:
– Mama a Šta rade mlada i mladoženja prve bračne noći?
– Broje pare ćero- odgovori majka.

New hardware

Fićo ne uspeva da zakoči na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg ferarija, koji čeka ispred njega. Na displeju Ferarija se ispisuje poruka:
– Found new hardware. Install?

Prevara ili ne

– Pope, moja žena je dolazila kod vas da se ispovedi. Možete li mi reći da li me je prevarila, molim vas?
– Sine, to je tajna između mene i nje, ne smem da ti kažem, znaš i sam zašto. Smiri se, idi kuči… ali pazi samo kad budeš izlazio, da ne zakačiš neku ikonu rogovima!

Ispit

Dolazi student Megatrenda kod Nataše Bekvalac:
– Izvinite, zbog čega sam pao na ispitu??
A Nataša će:
– Zbog da jedeš govna!

Kineski slikar

Svekrva i snajka piju kafu pa će snajka:
– Draga svekrvo, vi se baš dobro držite, trebali bi da odete do kineskog slikara da vas slika, pa da vam ostane uspomena na ove dane.
Iznenađena svekrva upita snajku:
– O hvala ti, ali zašto baš kod kineskog slikara?
Snajka odgovara:
– Pa zato što Kinezi vole da slikaju zmajeve, zmije i tako to…

Cia nema pojma

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
a sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
A zašto?
Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Ljubomora

Dečko:
– Previše si ljubomorna, nisi mi jasna.
Djevojka:
– Nisam ljubomorna i koja ti je ta Jasna?

Peder redovni pacijent

Jedan peder redovno dolazio kod hirurga, maltene svake nedelje, pa mu ovaj iz dupeta vadio razne igračke, loptice, krastavce, banane… Jednom peder dođe kod hirurga, vrišteći i jecajući, legne na operacioni sto, a hirurg, naravno, već zna šta je u pitanju, pa mu kaže da skine gaće i da se natrti. Pocne mu čačkati po čmaru, napipa nešto bodljikavo, zavuče mu celu ruku i izvadi ružu!
– Au majko moja, ne mogu da verujem! – prozbori hirurg.
Peder se okrene ka njemu sa osmehom:
– Doktore, to je za vaaas, zaslužili ste!

Miris

Pričaju dve kurve:
– Osećam da će večeras biti akcije – kaže jedna.
– Otkud ti sad to?
– Osećam miris kurca.
– Ih, to sam ja podrignula.

Kod doktora

Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora:
– – Šta meni fali?
– Pa vidite, vi se nepravilno hranite.