Izvini
Ona:
– Zar je tako teško reći “izvini”?
On:
– Izvini…
Ona:
– Pa da, najlakše je reći “izvini”!
Razlika
Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i pre dvadeset godina?
Nekada je trebalo pomeriti gaće da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti dupe da bi se pronašle gaće.
Rečnik idealne žene
Izvodi iz rečnika idealne žene:
– Može li naša veza da bude više fizička? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
– Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakše da ribam.
– Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
– Nemoj da bacaš te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
– Neću ni da ti ga liznem, ako mi ne daš da ga progutam.
– Vau, stvarno je 25 cm!
– U ovoj haljini mi dupe izgleda suviše malo.
– Pogrešila sam, izgleda da si opet u pravu.
– Podrigivanje je baš sexy.
– Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
– Što lepo ne ideš sa drugovima da gledaš striptiz?
– Ja ću da vozim… obožavam gužvu kod Sajma!
– Ta porno zvezda deluje kao fina devojka… baš bih volela da je upoznamo.
– Tako je romantično kad ga izvadiš i svršiš mi na leđima…
– ‘Ajde da preskočimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks.
– Hej, sinoć nismo vodili ljubav!
– Razumem!
– Trebalo bi više da psuješ.
– Ne znači da je ta devojka drolja samo zato što spava sa svim igračima fudbalskog kluba… možda je jednostavno druželjubiva.
– Ne prljaj nož i viljušku, jedi lepo rukama!
– O, da… u koju god rupu hoćeš!
– Dragi, jedi što više luka, to me baš pali!
– Dragi, volim te baš takvog kakav jesi, ne bih ništa kod tebe promenila!
Deluje
Jedna ovdašnja dama bila je na turističkom putovanju po Indiji. Između raznih znamenitosti Indije, videla je i fakira, koji je svirao na frulici, a kobra je pred njim plesala. Videvši to, seti se dama da kod kuće ima muža, koji i nije baš seksualno snažan, pa upita fakira nakon završene predstave, da li on zna da li bi možda svirka na frulici mogla delovati i na kitu njenog muža, kao što je delovala na zmiju. Fakir joj odgovori da ne zna, ali joj da na poklon jednu frulicu pa neka sama proba. Kada se vratila kući, i kada su legli u krevet, pre spavanja žena izvadi frulicu pa započne svirati. Primeti da se mužu u predelu ispod stomaka počelo dizati ćebe, i kada je ocenila da je dovoljno visoko, odbaci frulicu i naglo otkrije stomak svog muža. I ugleda jednu glistu, koja mu je izašla iz guzice kako pleše…
Maradona na ispovedi
Došao Maradona u crkvu na ispoved.
– Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na tekmi.
Pop: – U redu sine, desi se i to, ispričaj mi kako se to desilo?
– Pa igrali smo tekmu, ja sam centarfor, dodaju mi loptu, ja
i golman jedan na jedan, šutnem je, a on mi odbrani, i odbije loptu u korner.
– I tada si naravno opsovao?
– Ma nisam pope, nego smo izveli taj korner, ja udarim loptu glavom, ona
pogodi stativu pa golmana i opet ode u korner.
– Tada si sigurno opsovao?
– Nisam bre pope, izveli smo i taj korner, dolazi lopta do mene, ja prediblam tri igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad njihov bek rukom odbrani gol…
– Pa da, to je to, tad si opsovao?
– Ne pope, uzeo sam loptu da šutiram penal. A pop će iznervirano:
– Pa nisi valjda i penal promašio je*bo te Bog ludi! ?!
Majčinska usporedba
Majčinska usporedba:
– Loš
– Gori
– Najgori
– Isti otac
Kad žena pozove
Žena zove muža:
– Tu si, jel možeš da pričaš?
Muž:
– Mogu!
– Onda slušaj…
Moler
Neki šaljivdžija priđe moleru koji je sedeći na molerskim lestvama, malao plafon:
– Drži se dobro za četku! Sad ću da ti skloniti merdevine!
I stvarno, izmače mu šaljivdžija merdevine. Ali, na njegovo iznenađenje, moler ostade da visi, držeći se za četku.
– Bogamu!!! Kako to izvodiš?
– Prosto, znao sam taj vic…
Advokat ili advokatica
– Vi ste advokat?
– Advokatica, advokatica…
– Aaaa, izvinite. Da li pušite?
– Da, pušač sam.
– A sad nisi pušačica??
VIP survivor
Ko je pobednik VIP survivor?
Goran Hadžić.
Koja je razlika izmedju romantike i perverznosti? …
Koja je razlika izmedju romantike i perverznosti?
– Romantika je kada legne devojka a ti uzmes perce i polako je mazis po telu.
– Perverznost je ako je na percetu jos uvek kokoska!
Ide covek ulicom i naleti na razbojnika: – …
Ide čovek ulicom i naleti na razbojnika:
– „Ruke u vis! Pare ili život! “
Čovek:
– „Ali … ja sam oženjen. “
Razbojnik:
– „Kakve sad to veze ima? “
Čovek:
– „Pa ja nemam ni pare ni život. “
Prljav veš
Mladi bračni par se uselio u tek kupljenu kuću.
Nakon nekoliko sedmica, jednom dok su doručkovali, žena kroz prozor opazi komšinicu kako širi veš.
Kaže mužu:
– Vidi kako joj je prljav veš. Kao da ga nije ni oprala. A možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.
Muž ništa nije rekao, njega to nije naročito zanimalo. I tako, svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je veš kod komšinice čist kao sneg.
Reče mužu:
– Pogledaj, konačno je naučila da pere! Ko li ju je tome naučio?
Muž joj odgovori:
– Niko! Ja sam oprao naše prozore.
Instruktor i vozač
Instruktor vožnje pita vozača:
– Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
– Babu!
Instruktor:
– Pa kočnicu, pizda ti materina…
Problemi sa devojkama
– Devojke me izbegavaju zato što sam ružan… sve dok ne saznaju kolika mi je plata. A onda me izbegavaju zato što sam ružan i siromašan!
Znate ono kad…?
Znate ono kad vas devojka ujutru probudi poljupcem pa vam pusti laganu muziku, pa vam u krevet donese doručak, čaj i novine i nasmeši se tako da se osetite kao da je ceo svet vaš?
Ni ja!
Upozorenje
Ako Deda Mraz, dok mu sedite u krilu, ne govori: “Hohohoho”, nego “Ohohohoh”, odmah ustanite!
Uskršnji vic
Rešio Crnogorac da se ženi, te ode do doktora
pa ga upita kako sa ustanovi da li je mlada nevina.
Kaže mu doktor:
– Viđu Radovane, da bi uradio djevičanski test
trebaju ti tri stvari: kantica crvene boje, kantica
plave boje i lopata.
Pogleda ga Radovan zbunjeno pa ga upita:
– A što ću sa tim da radim jadan?
– Pa viđu ovako Rašo moj, prije no što se popneš na
mladu, ofarbaš jedno jaje u crvenu, a drugo u
plavu boju, ako ti ona reče da čudniji par jaja
u životu nije viđela, a ti uzmi onu lopatu pa
je strefi po sred glave!
Prevoz u autobusu
Pre neki dan se vozim u autobusu, ne vidim gde sam, mrak, kiša, a prozori zamagljeni… Odjednom se pola busa prekrsti, pomislim: “Aha, crkva, još dve stanice”.
Poklon
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto. Pređe pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu ženu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo veče. Konobar odnese bocu vina za ženin sto i kaže joj:
– Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! – i pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i odluči da pošalje poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo: “Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, morate u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u gaćama 20 centimetara!
Pročitavši poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođici. Na papiriću je pisalo: “Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj želji, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili čak pokloniti 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga što imam u gaćama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino”!
Dečije želje
Perica:
– iPod!
Jovica:
– iPhone!
Ivica:
– iPad!
Otac:
– I paid…
III svetski rat
Kako će početi III svetski rat?
Kad Nemci kažu:
– ‘Ajde, treća sreća!
Žvaka
Ljube se momak i devojka. U jednom trenutku devojka kaže dečku:
– Dragi, uzela sam ti žvaku iz usta!
– Nije to žvaka. Znaš, prehlađen sam!
Disleksičar
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
– Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!
Uspeh
Sreli se prijatelji iz osnove škole i razgovaraju kako je ko iz razreda uspeo u životu.
– A sećaš li se Marka, kad je započeo biznis nije imao ni dinara.
– A danas?
– Danas ima 20. 000 eura duga!
Pogled
Gleda čovek devojku pa se čudi a ona primeti pa ga upita:
– Što me tako gledate?
Tad će on:
– Imaš li ti građevinsku dozvolu za taj puder na faci?
Sistemski pregled
Državni službenik na sistematskom…
– Koliko sati dnevno spavaš? – upita doktor.
– Pa jedno 2 do 3, doktore!
– Aaaa, pa to je malo?!
– Ama ne mogu više zbog posla… ali noću spavam i do deset sati!!!
Dve pomorandže
Idu dve pomorandže ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, kaže:
– Come on, juice.
Vrhunac krize
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš:
– Ništa, ništa, samo gledam…
Sinčić i otac
Idu sinčić i otac ulicom, nailazi dobra riba a tata će:
– Što je dobra pička!
Na to će sin:
– Šta kažeš, tata?
– Ništa, sine, rekao sam ptica.
– Tata, tata, kako se zovu male ptice?
– Ptići.
– Tata, tata, a kako se zovu male kuce?
– Kučići.
– Tata, tata, kako se zovu male mačke?
– REKAO SAM, PIČKA!!