Crnac i Šiptar
Nategao crnac Šiptara!
– Bolji, bolji!!!! – jauče Šiptar.
– Nema bolji, ja sam najbolji!
Posle operacije
Dečko kaže devojci:
– Volim te!
Ona uzvraća:
– I ja tebe!
Kasnije, posle operacije, devojka se budi, a pored nje je samo otac. Devojka:
– Gde je on?
Otac:
– Zar ne znaš ko ti je dao srce?
– Šta?
– Ma šalim se kćeri, pokupio sam to fejsa, otišao je u WC da kenja!
Amer u Bosni ostao bez keša
Amer u Bosni ostao bez para, a pošto je čuo da su Bosanci prirodno mnogo glupi reši on da nekog prevari i uzme mu pare. Šeta on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznuti za pare.
Kaže on Muji:
– Vidi prijatelju, postavim ti pitanje i ako ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje, a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta pa kaže: – Aj može!
Pita Amer:
-Kolika je udaljenost između Bosne i Amerike?
Gleda Mujo u njega gleda…pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep pa kaže: Ajd’ sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
– De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega gleda, prebledeo od razmišljanja i muke, pojma nema pa izvadi 50 dolara i da mu.
Al’ ne da mu đavo mira pa pita on Muju:
-Ajd’ molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega gleda, misli, češka se, pa izvadi 5 dolara i da mu.
Mekano i toplo
Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
– Imate ‘Whiskas’? Trebam za moja mačka.
– A gde imaš tu mačku?
– Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
– Ako je doneseš, prodaću ti ‘Whiskas’.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je ‘Whiskas’.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
– Hoću kupiti ‘Pedigre Pal’ za moj pas.
– A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
– Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
– Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je ‘Pedigre Pal’.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
– Gospodin staviti ruka u torba.
– Zasto?
– Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu. )
– Gospodin pipati! Mekano?
– Jeste.
-Toplo?
– Jeste.
– Ja hteti kupiti toaletni papir.
Ljubav je slijepa
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primjetio.
Dečko
– Ej dečko!
– Briši, imam devojku…
– Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!
NASA
Šta znači NASA?
Need Another Seven Astronauts!
Razgovaraju dva carinika, o tome sta da kupe kolig…
Razgovaraju dva carinika, o tome šta da kupe koligi za rođendan.
– Da mu kupimo kameru?
– Malo je!
– Da mu kupimo TV?
– Malo je!
– Da mu kupimo auto?
– I to je malo!
– A da ga pustimo samog ceo dan da radi?
– E, to je već previše!
Pravo zanimanje
– Čime se baviš?
– Pojim stoku…
– Aha, znači poljoprivreda, stočarstvo…
– Ne, ja sam konobar.
Soja i vibrator
Koja je sličnost između soje i vibratora?
I soja i vibrator zamenjuju meso.
Ekolog
– Tata, kad si otišao, mamu je posetio ekolog.
– A kako znas da je ekolog?
– Pa pitao je: “Jel’ vazduh čist? “
Slobodna soba
Zove ludak bolnicu i pita:
– Dobar dan, možete li proveriti da li je soba 10 slobodna?
– Da, slobodna je. Što pitate?
– Znači, POBEGAO SAM!
Pivo
Kad god viknem “PIVO! “, dođe kelner. Kad viknem “Kelner! “, opet dođe kelner. Izem ti naše pivo.
Pileći bataci
Dođe čovek u mesaru i kaže:
– Komšija, imaš pileće batake?
– Ma ne, to je dečija paraliza.
Kratkovidni profesor
Kratkovidni profesor gleda po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
– Ti, dolje! Ponovi šta smo učili na prošlom satu!
– Ma odakle ja to znam…
– Kako ne znaš? Zašto nisi učio? Šta si sinoć radio?
– Pa, sinoć sam kartao sa prijateljima, zaglavili smo jutros do tri.
– Šta?! Pa šta ti radiš ovde, nesrećo jedna?!
– Ja? Pa, poslali me iz firme da popravim radijator…
Mudre reči
– Nikad neću zaboraviti mudre ćaletove reči kad ma učio kako se bacaju petarde: “Ne bacaj u kući, pička ti materina”!
Gusar
Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i naručuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita:
– Je li, kako ti se desilo to sa nogom?
– Pa znaš, pao sam slučajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu.
Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita:
– A kako ti se desilo to sa rukom?
– Ma ne pitaj, napali mi brod i u okršaju mi odsekli ruku.
– ‘Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko?
– Ma to mi se posrao galeb!
Gleda kelner i nije mu jasno kako neko može od toga da izgubi oko, pa upita gusara:
– Pa čoveče, kako si uspeo tako da izgubiš oko?
Kaže gusar:
– Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom!
Posle seksa
Posle seksa svi muškarci imaju isti problem kao i posle ubistva, a to je: šta raditi sa telom koje leži pored njih?
Da trgnemo rakijicu
Došao Zemunac kod babe na selo u posetu, baba se obradova pa ga odma onako sa vrata upita:
– Hoćemo popiti kaficu i trgnuti po rakijicu?
– Ma nema frke baba, kasnije malo…
Posle par minuta baba će opet:
– Hoćemo popiti kaficu i trgnuti po rakijicu?
– Ma nema frke baba, kasnije malo…
Ne prođe ni minut a baba ponovo:
– Ma da stavi baka kaficu i da trgnemo po rakijicu jednu?
– Ma nema frke baba, bre jebote, kasnije malo…
Ode baba do frižidera donese rakiju, sipa dve čašice pa kaže:
– Ma, da trgnemo mi po jednu, a frke kad dođe sipaće baba opet…
Prevara
Žali se žena prijateljici:
– Zamisli, muž me vara!
Prijateljica:
– Ma pička mu materina!
Žena:
– Ma ne brini, probušila sam mu sve kondome!
Prijateljica:
– Ma pička ti materina!
Tri ludaka
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi:
– Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet.
Drugi:
– Nije istina. Ja sam Isus Hrist i mene je Bog za to poslao!
Treći:
– Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!
Koja je razlika izmedju Piva i zene: – Pivo se …
Koja je razlika između Piva i žene:
– Pivo se nece rasplakati ako dodeš kuci sa još jednim pivom.
– Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
– Ladno pivo je dobro pivo.
– Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
– Nijednom pivu ne smeta dim.
– Pivo nema rodendan ni Dan piva.
– Kad pivo peni znaš da nije besno.
– Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
Kako zadovoljiti žene
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše “Samo za žene”. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
– Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate – kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim”. Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim”. Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim”. Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim”.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: “Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti”.
Kravata koja ističe oči
Dolazi mlađa žena u butik:
– Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja će istaknuti njegove oči.
Prodavačica odgovori:
– Svaka kravata lako istakne oči muškarcu – samo je treba dobro zategnuti.
Pismo
– Od koga si dobio to pismo?
– Zašto te to zanima?
– Eh, što si radoznao!
Kriza
Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.
Izađe predsjednik Josipović i pita:
– Što to radiš čovječe?
– Kriza predsjedniče.
– Evo ti 1. 000 kuna i skloni se molim te.
Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom.
Izlazi Linić iz Sabora i pita:
– Što to radiš čovječe?
– Kriza ministre.
– Ma maži to tanje, bit će još gore….
Večera zetu
Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
– Jao tašto, nisam ni za šta…
A ona će:
– Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.
Bijedna plata
Pita žena muža:
– Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne plate?
Muž odgovara:
– Jesam.
Žena:
– I, šta ti je rekao?
Muž:
– Da se razvedem…
Dragi druže Tito…
Došao seljak na grob druga Tita i kuka:
– Dragi druže Tito, dok si bio živ imali smo i ulja i šećera i cementa i deterdženta…
Tada ga iz večne straže vojnik udari kundakom, te će ti on:
– Evo vidiš druže Tito, šta ti govorim, nemaju ni municije…
Vojska
– Jebeš vojsku! – rekoše muškarci i obukoše žene u uniforme.