Vežba
Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi.
– Imam dobru i lošu vest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.
– Nadam se da cete prodati tog vaseg psa. Moja kce…
– Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka juče nije mogla završiti cas pevanja jer je vaš pas užasno zavijao.
– Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.
Dalmatinac u Amsterdamu
Dalmatinac u Amsterdamu ulazi u jav*nu kuću.
Dama u crvenom ga upita:
– Kako želite da vodimo ljub*av, na koji način?
– Ču na koji, na Dalmatinski – odgovori on ponosno.
A ona će žustro:
– Ee bogami nećeš, kod mene na veresiju nema!
Dedin savet
Deda savetuje svog unuka:
– Nemoj ženiti udovicu, sahranila je muža a sahraniće i tebe. Nemoj ženiti raspuštenicu, nije odgovarala njemu, neće ni tebi. I nemoj ženiti devojku, da je vredela, već bi se udala.
– Pa dobro deda, koju onda da ženim?
– Ženi udatu, ako odgovara njemu – odgovaraće i tebi!
Slon i miš u bioskopu
Gleda miš film u bioskopu, kad uđe slon
i ni pet ni šest već sede u red ispred miša,
pa tečno ispred njega da ne može ništa
da vidi. Kulirao to miš dve minute, te
pošizi pa se premesti u red ispred slona,
sedne tačno pred njega pa se sav raširi.
U tom času slon se slučajno zakašlja, a miš
se okrene pa se prodere:
– Šta je bilo pič*ko, šta se buniš, eto sad
malo ti da ništa ne vidiš!!!
U sudnici
Pita sudija optuženog:
– Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?
– Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: “Iskoristite priliku”!
Crnogorac i karirana košulja
Zašto Crnogorac voli da nosi kariranu košulju?
Da može da kaže:
– Ženetino, počeši me na G3!
Kviskoteka
U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
– Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
– Motocikl.
– Točno, ali nepotpuno – motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
– Automobil.
– Točno, ali nepotpuno – automobil marke Mercedes.
Srbin:
– Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
– Dapače.
– Šta je to – crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
– Pa… pička, mislim…
– Tačno, ali nepotpuno – pička ti materina…
Mašala
Oženio se Crnogorac devojkom iz Niša, pa kad je doveo u svoje selo, povede je da joj pokaže imanje. Kad su ušli u štalu, devojka, videvši silna goveda, reče:
– Lele, lele, kolika goveda!
A muž će odmah:
– Ne kaže se more “Lele, lele” nego “Mašala, mašala”, to zapamti ženo!
Nakon nekoliko dana, kad se Crnogorac vraćao sa posla, srete ga žena i poviče:
– Mašala, mašala, umro ti je otac!
Yugo
Šta se raspada brže od Yuga?
Zemlja koja ga proizvodi.
Svet bez muškaraca
Kakav bi bio svet bez muškaraca?
Pun srećnih debelih žena!
Kod tašte na grobu
Priča Lala:
– Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao. Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!
Zima
Došao indijanac kod vrača da ga pita kakva će biti zima. Vrač baci kosti u prašinu i vrteći glavom kaže:
– Spremaj drva, biće oštra zima!
Sutradan dolazi drugi indijanac iz drugog plemena i pita vrača kakva će biti zima. Vrač ponovi ritual i kaže:
– Spremi drva jer će zima biti jako hladna!
To se vraču ponovilo par puta pa odluči nazvati meteorološku službu da njih upita za zimu. Meteorolog mu odgovara:
– Izgleda da će zima biti vraški jaka jer indijanci seku šume k’o ludi!!!
Pricaju pecinski covek i njegova zena: Vidis,…
Pričaju pećinski čovek i njegova žena:
● Vidiš, ženo, ja sam prvi izmislio točak. Biću poznat u istoriji.
A žena kaže:
● E, dok si ti izmišljao točak, komšija izmislio krevet!
Kod nas postoji i osmi padez, zove se PREZERVATIV….
Kod nas postoji i osmi padež, zove se PREZERVATIV.
Dobija se na pitanje:
– Koga s čim!
Poluga
U službenom autu pita direktor šofera:
– Što stalno pomeraš tu polugu?
– Menjam brzine… – odgovori šofer.
– Ma jesam li ti rekao da u garaži promeniš sve što treba pre nego što krenemo!
Božić Bata
Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
– Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam “ko je? ”, ti ćeš da kažeš: “Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata. ”
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
– Ko je?
Sin odgovara:
– Ja sam!
A majka mu kaže:
– Pa sine, ne treba to da kažeš - i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
– Ko je?
A sin odgovara:
– Ovde Božić Bata.
– Šta nosiš? - pita majka.
– Nosim ku*ac, korpa upala u bunar.
Zabrinutost
– Zašto ste tako zabrinuti, komšija? – zapita konobar svog stalnog gosta.
– A i ti bi bio da ti sin napravi dete kućnoj pomoćnici…
– Ne sumnjam, ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina…
– Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kurtone koje je našao u kući.
Uhvatili Cigu u krađi
Uhvatilii Cigu u krađi bakarnih ploča, pa ga policija odvela kod istražnog sudije.
Kaže sudija:
– Pošto ste priznali, da ste skinuli ploče sa krova crkve potpišite rešenje.
Cigo:
– Aman, drug sudija, mor’o sam da priznam kad me tukla policija.
Sudija: Ali pobogu čoveče, policija danas nikog ne tuče.
– Cigo: Danas možda ne, al’ juče me je dobro premlatila drug sudija!
Ulazi zena uzrujana u apoteku: – dajte mi vecu ko…
Ulazi žena uzrujana u apoteku:
– dajte mi veću količinu arsena!
– arsena? čudi se apotekar, – šta će Vam tako jak otrov?
– Muž me je prevario i želim da ga ubijem.
– Žao mi je ali ja Vam ne mogu prodati, čak i ako Vas je prevario.
Žena vadi fotografiju i pokazuje je apotekaru. Na fotografiji njen muž i apotekareva žena u kompr
– Oprostite, gospođo. Nisam znao da imate recept!
Test bolesti
Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
– Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore.
– Pa kako to? Šta pokazuju testovi? – čovek je totalno zbunjen.
– Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od čega boluje.
– Pa šta da radim?
– Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati.
Cimeri u zatvoru
Osudili neku dvojicu zbog teških krađa i stavljeni su zajedno u istu ćeliju. Pita prvi:
– Koliko meseci su ti dali?
– 15. A tebi?
– 12!
– Onda ti uzmi krevet kraj vrata, ti izlaziš pre.
Penzioneri
Dva penzionera:
– Zamisli penziju.
– Zamislio sam.
– Pola baci u reku.
– Bacio sam.
– Pa ti si budala!!!
Muškarac i žena
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli:
– Ti si super ispao!
A zatim pogleda žensku i reče:
– Jebi ga, ti bi se morala šminkati.
Nesporazum
Šta je nesporazum?
Zoveš komšinicu na kafu, ona dođe, popije kafu i ode.
Poslednje reči
– Doktore, molim vas kažite koje su bile poslednje reči mog muža?
– Ženo, nagradi doktora, jer je bio veoma pažljiv prema meni!
U autobusu
Noć je, autobus pun putnika, svi umorni od puta, zadremali, kad se začu glas sa zadnjeg sedišta:
– A u pičku materinu!
Ne prođe ni pet minuta kad se opet ponovi:
– A u pičku materinu!
Tad mu se obrati jedan od putnika:
– Što vam je, čoveče? Što nas uznemiravate, vidite li da smo umorni, pospani, ajde recite šta vam je, zašto ponavljate jedno te isto.
– Ee.. , šta mi je, muz beo, žena bela, a dete crno!
Tad će ceo autobus uglas:
– A u pičku materinu!
6 godina
6 godina nisam pušio, nisam pio, nisam imao seks.
A onda su me upisali u prvi razred…
Najbrži put
Koji je najbrži put do srca muškarca?
Pravo kroz grudni koš.
Mala Bosanka
Pitali malu Bosanku šta će biti kad poraste, a ona odgovara:
– Biću vel’ka!