Došao bogatiji student na ispit na fakultetu i profesor mu postavi pitanje:
– Gdje je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati profesoru 500 Eurića…i naravno prođe…
Sutradan dolazi siromašni student na taj isti ispit.
– Gde je bačena prva atomska bomba?
– Na Hirošimu i Nagasaki.
– Kada?
– 1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
– Tri milijuna.
– Imena kolega, dajte mi imena…!
– Kupio sam u jednoj antikvarnici vrlo staru knjigu, i u njoj sam našao recept za isterivanje đavola. Zatim sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još par neophodnih sastojaka, pomešao ih i skuvao kako treba. Dobijenom smesom sam se namazao ispod pazuha, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.
Tako da stvar, u principu, deluje!
Zašto Bosanci ne vole cigane?
Zato što im cigani vode oca na lancu.
Žena pita vračaru:
– Oće da me žene Mika i Laza, kome će da se posreći?
Vračara:
– Lazi! Će se udaš za Miku!
Biblija nas uči da volimo bližnjega svoga, a Kamasutra nas uči kako da radimo to!
– Gde si sad?
– Čekam bus.
– Požuri.
– Evo, probaću brže da čekam!
Idu dva “Š” ulicom i sretnu “S”, veli “Š”:
– A vidi onog glupana što se zaliz’o.
Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih opali štapom po loptici kad ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
– Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
– Čuj, ipak smo 35 godina bili u braku…
Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni lekar se zaustavi pred njim i upita:
– Saobraćajna nesreća?
– Ne, maharadža!
Ubica upada u jednu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
– Kako ti je ime?
Ona odgovara:
– Ana.
– Dobro, Ana, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka!
Onda pita njenog muža:
– A kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
– Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana…
Kaže Federer Nadalu:
– Ja sam za tebe Bog!
A, Nadal će na to:
– A, ja sam za tebe Novak Đoković!
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
– Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
– Pa i mi hoćemo da vidimo gol.
Sa ženama je, u stvari, jako lako. Uradiš nešto glupo, ona se naljuti, ti se izviniš. Ona uradi nešto glupo, ti se naljutiš, pa se ona naljuti, ti se izviniš.
Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:
– Je l’ se to meni pričinjava, il’ ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.
Mališa ode, vrati se i kaže:
– Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
Lala će na to:
– Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir’ komada da me poslednja želja mine!
Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:
– Ne da mati, kaže – čuva i’ za sa’ranu!
Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa viče iz sveg glasa:
– Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
– Šta se dereš, baka se odseljio!
Oženio se Lala, poveo Sosu na medeni mesec u Vrnjačku Banju 10 dana ma sve super prošlo i kad su se vratili sutradan ode Lala na posao, vraća se sa posla, ali umesto Sose dočeka ga poruka na stolu:
– Lalo, mati mi je bolesna otišla sam kod nje u Bečej.
Ode Lala do frižidera da nešto pojede kad na frižidru poruka:
– Lalo, ručak ti je u frižideru, samo ga podgrej 10 minuta na šporetu.
Ručao Lala pa krene malo da prilegne kad na krevetu poruka. :
– Lalo, misli na mene dok ne zaspiš, i mene da sanjaš!
Odlepio Lala načisto, uhvati ga nervoza pa dohvati cipele da se obuje i ode do birtije kad u cipeli poruka:
– Ta di si pošo Lalo, nazad u krevet, da ti se ne vratim ja iz Bečeja sade!
Dovede Leo Mesi curu u stan, i ona ode u WC da se osveži i pripremi za svog dragog. Nakon nekog vremena, izlazi i ugleda ga u krevetu sa dva muškarca.
– Leo, šta je ovo – upita ga iznenađeno, a on odgovara:
– Žao mi je, draga, ali ja ti ne mogu zabiti bez Ćavija i Inijeste!
Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita:
– Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?
Časna sestra odgovori:
– Ne, ja sam udata za Boga! – i izađe na sledećoj stanici.
Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku:
– Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se moli, sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da si Bog!
Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao. Utom se pojavljuje i časna sestra, pa joj hipik kaže:
– To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom!
Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže:
– Hahaha, to sam ja, hipik!
Časna sestra će:
– Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!
– Ženi sam rekao istinu, da viđam psihijatra. Onda je i ona meni rekla istinu, rekla je da viđa psihijatra, dva vodoinstalatera i keramičara.
U vojsci:
– Je li, Markoviću, jel veruješ u život posle smrti?
– Ne, gospodine kapetane!
– E pa sad ćeš početi da veruješ, jer te na kapiji čeka tvoja baba, za čiju si sahranu pre dve nedelje tražio odsustvo…
U toku drugog svetskog rata obilazi Tito ranjenike. Idući tako od ranjenika do ranjenika, naiđe na jednog, svog u zavojima, samo mu se nos, usta i uši vide… Doktor mu reče da je on najteži slučaj…
– Pa kako se to desilo, druže? – upita Tito ranjenika.
– Pa kako… evo kako.. idemo mi, cela četa partizana preko jednog proplanka, kad naiđu 3 nemačke štuke… Počeli da pucaju po nama i svi drugovi iz čete poginuše, samo ja srećom ostadoh nepovređen. Al’ primeti to jedan pilot i poče samo mene da gađa… ja skočih u jedan žbun i pritajim se malo… međutim, on poče da puca u taj žbun. Ja pobegnem preko poljančeta u jedan potok i tamo me otkrije, vrati avion i poče da puca po tom potoku… Ja brže bolje izađem iz potoka i počnem da trčim preko jedne velike livade, trčim ja tako, trčim… kad čujem avion…. sleti on avionom ispred mene… izvadi jednu kurblu i kad stade da me bije… ma vidi šta mi je napravio.
– Ime?
– Džon.
– Prezime?
– Lenon.
– Pol?
– Makartni…
Zašto Srbi slave Novu godinu 14 dana kasnije?
Čekaju da Slovenci odu iz Beograda!
– Da se nađemo oko 21? Izađi kad zatrubim!
– Ok, koji auto voziš?
– Auto? Nemam ja auto, imam trubu!
Jedno jutro, kuca neko na vrata:
– Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka.
Domaćin:
– Izvolite, uđite, o čemu želite da razgovaramo?
– Jebem li ga, nikad nisam stigao ovako daleko…
– Bako, gdje je tata?
– U drugoj sobi je. Ima problema s triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
– Neee, imam problema s twitterom i ne mogu pronaći password!
Četiri kolege razgovaraju u kafani…
– Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
– Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
– Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50. 000 dolara.
– Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50. 000 dolara…
Otišli moleri da kreče ludnicu i okreče je u narandžasto. Dođu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.
Okreče oni u crveno. Dođu sutradan, kad ono farba opet polizana.
Okreče oni ovog puta u zeleno. Dođu sutradan da vide šta se desilo sa farbom, kad ono, za divno čudo, netaknuta.
Pitaju moleri ludake: “A što ovu farbu niste polizali? “
A jedan im odgovara: “Čekamo da sazri”.
Narkoza deluje sporo i pacijent na operacionom stolu čuje razgovor hirurga, pa odjednom sav preplašen skoči. Doktor će:
– Slobodno lezite mirno. Koleginica samo priča kako se kolje ćurka…
Jedan lukavi izdavač dosetio se da istu knjigu prodaje pod dva različita naslova: “Šta svaka devojka treba da zna” i “Šta svaka starija udovica treba da zaboravi”.