Dobra i loša vest
Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Dobra vest – sutra ne idem u školu.
Loša vest – idem na posao.
Trudna Štrumfeta
Štrumfeta zatrudnela. Pozove Veliki Štrumf sve Štrumfove i redom propituje:
– Jesi li ti koristio kondom?
– Jesam, Veliki Štrumfe, jesam…
Pita drugog Štrumfa:
– Jesi li ti koristio kondom?
– Naravno da jesam, Veliki Štrumfe…
Pita trećeg:
– A jesi li ti koristio kondom?
– Jesam, majke mi, Veliki Štrumfe…
I tako redom, tek se iz gomile začuje:
– Mrzim kondome…
Čestitka
Kako Zemunci jedan drugom čestitaju Božić?
– Munze konza.
– Vaistinu konza!!!
Izvinjenje
Najviše volim kada mi se žena izvinjava i lepo mi kaže:
– Izvini, ali ti si kriv!
Opsednut seksom
Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
– Na šta vas ovo podseća?
– Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
– Na šta vas ovo podseća?
– Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
– Na šta vas ovo podseća?
– Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
– Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
– Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?
Biciklo il haljine?
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
– Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
– Od Fate, bolan.
– Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj’ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
– ‘Uzmi, Mujo, šta ti drago! ’ I ja, bolan uz`o biciklo!
– Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne!
Tv inkasator
Mujo sjedi u kuhinji i lagano pijucka pivu, kad mu netko zazvoni na vrata. On otvori, a pred vratima TV inkasator:
– Dobar dan, ja doš’o naplatit’ TV pretplatu!
Mujo otvori vrata širom:
– Vid’, jarane, ja i nemam televizor, šta’š mi naplatit’?
Inkasator se ne da zbuniti:
– Aaa, vidim da imate kompjutor, znači imate opremu preko koje mož’te gledat’ TV, evo vam račun …
Mujo ga prekine:
– Jarane, de ti men’ jedno tri dječja doplatka zapiši …
Inkasator ga zbunjeno pogleda:
– A što?!
Mujo odgovori mrtav hladan:
– Pa slušaj, jarane, imam ja opremu i za to …
Prijemni ispit
Zašto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultete?
Da ne prođu pametni.
Ludaci u avionu
Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
– Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa – sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi – nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
– A gde su ti kolege?
– Ma, pustio sam ih malo napolje, nek’ se igraju u dvorištu!
Pobožni ispit
Dva studenta u kafiću nakon ispita.
– Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
– Pobožno!
– Kako to misliš pobožno?
– Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se krstio, a kada sam ja odgovarao on se krstio.
Muz i zena se bas jako posvadjali i zena mu zapret…
Muž i žena se baš jako posvađali i žena mu zapreti:
– ako kažeš još jednu jedinu reč, vraćam se kod majke!
Muž kao iz topa reče:
– Taksi!
Dijagnoza
Došao radnik “Zastave” kod doktora i kad ga je pregledao, doktor reče:
– Na žalost, moram Vam reći da ćete živeti još godinu dana.
Na to će radnik:
– Od čega, od čega, doktore?
Sačekat ću
Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar… prilično gadan… oba automobila su bila totalno uništena… Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno… Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:
– Kakva slučajnost… Vi ste žena… ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena – a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
– Da… imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
– Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta! ? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi… Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
– Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
– Nee… sačekat ću rađe dok dođe policija.
Gde je kusur?
Keva pita sina narkića:
– A gde je kusur?
Narkić:
– Pa kupio sam žvaku.
– Žvaka 500 dinara?!
– Znam kevo, i ja sam bio šokiran.
Mužjak od ose
Kako se zove mužjak od ose?
Osigurač!
Posle rođendana
– Sine, slobodno izađi iz sobe, nismo te videli tri dana od kad ti je bio rođendan.
– Ne dam pare!
Lala i Sosa
Stoje Lala i Sosa u dvorištu kraj kapije, uživaju na zubatom prolećnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmača počne da pravi buku, da gura kante, rije zemlju, skače naokolo, ruši sve živo. Pita Sosa:
– Ju, Lalo, ta šta je to s našu krmaču?
– Ta, kako šta je, ženo, vidiš da traži vepra? Moraćemo je voditi…
I tako oni odvedoše krmaču na parenje. Isto veče Sosa posle večere počne lupati šerpama, poklopcima, tanjirima… Gleda nju Lala u čudu, pa je pita:
– Ajme, Soso, ta šta ti je?
A ona mu sva besna odgovori:
– Bog te tvoj, bolje znaš šta je krmači nego meni!
Priča o unucima
Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
– Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pred kompjuterom, tipka po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to druga baba kaže:
– Moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš? – pita druga baba.
– Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo.
Dobar zubar
Upoznaju se dečko i devojka u baru. Nakon nekog vremena zaključe da se lepo slažu i odluče da zajedno odu do njenog stana. Posle nekoliko pića, dečko skine košulju i odmah opere ruke. Odmah zatim skine i pantalone i opet opere ruke. Devojka koja je sve to posmatrala rece:
– Ti mora da si zubar?!
On se iznenadi:
– Da…. Kako si pogodila?
– Pa stalno pereš ruke – kaže ona.
Malo po malo i završe oni u krevetu i vode ljubav. Posle nekog vremena, kaže ona:
– Ti mora da si jako dobar zubar!
Tip, sav važan, odgovori:
– Naravno da sam dobar zubar, a kako si to zaključila?
A ona će:
– Pa ništa nisam osetila!
Popadale kolege
Polaže student usmeni iz fizike, ali sve vreme dok je
pričao profesor se ljuljao na stolici. Nakon nekog
vremena polomi se jedna noga od stolice i profa
pade na pod. Gleda ga student, ali ne uspe izdržati
i poče se smejati ko blesav, a profa se poče ustajati
i čisteći odelo kaže studentu:
– E moj kolega, padosmo danas nas obojica!
Kafetin
Dolazi muž kući i kaže ženi sa vrata:
– Kupio sam ti kafetin!
– A šta će mi, ne boli me glava! ?
– Tu sam te čekao, SKIDAJ SE!
Sreća
Žena uz jutarnju kafu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu. Sva srećna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se izvinjava – zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko srećna, odluči da kupi novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaže:
– Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Još uvek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi – stiže u svom automobilu i muž. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
– Kad te hoće, onda te hoće!
“Iskreni” muž
Zbog krađe u trgovini, žena se našla pred sucem:
– Šta ste ukrali, gospođo?
– Konzervu breskvi!
– I koliko je bilo breskvi u njoj?
– Šest.
– Šest breskvi je šest dana zatvora, gospođo!
U tom trenu se iz pozadine javlja njen muž:
– Gospodine sudija, ukrala je i veliku konzervu graška!
Kipovi
Bila dva kipa, muškarac i žena, u parku, okrenuti jedan prema drugome.
I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi ih.
– Ajde, idite malo u ono žbunje, radite šta hoćete, ali samo 15 minuta – reče Bog.
I tako bi. Odoše oni u žbunje, žbun se trese, oni se kikoću… Posle petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od sreće. Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni srećni opet u žbunje, a muškarac će ženi:
– Super, sada ćeš ti držati goluba, a ja ću mu kakiti na glavu…
Kifle i krofne
Idu dve kifle pa vide krofnu. Jedan ushićeno šapuće:
– Vidi, vidi, koja krofnica… Uf!
Idu dalje, presreću još jednu krofnu, pa ta ista kifla opet ushićeno šapuće:
– Vidi, vidi, vidi, koja krofnica… Uf, mljac…
Idu dalje i opet presreću neku krofnicu. Onaj isti opet ushićeno uzdiše:
– Vidi, vidi…
– Ma šta da vidim – ljutito odgovara druga kifla – vidim samo da si ti s jajima, a ja s kupusom!
Janko, Stojan, Stanko…
Nekad je ispred imena Janko, Stojan, Stanko, Veljko, stajalo HAJDUK, a danas stoji MC.
Crnogorci
Pitali Crnogorca:
– Koji je narod najlenji na svetu?
Crnogorac će drčno:
– Al’ zato mi imamo najljepše pesme!
Ivica i Marica
Kako se na engleskom kaže “Ivica i Marica”?
Edge & Police Van!
Čukanje
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
– Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
– Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
– Idi, idi, ja sam!
Oglas
Dolazi žena kući kad na vratima ugleda natpis:
Prodajm ženu, očuvana, malo korišćena – Cena: 250 eura
Besna počinje se derati na muža:
– Tako znači? Tako si me jeftino procenio?
– Pa zašto, cena je realna. 50 kg žive vage po 4 eura je 200, plus prsten na ruci 50, to ti je ukupno 250 eura.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž dolazi sa posla kad na vratima ugleda natpis:
‘Prodajem muža, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 5 eura’
– Tako ti meni? – iznervirani muž. – Ja tebe procenio na 250, a ti mene na 5 eura! To je apsurdno!
– Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s računicom: Dva jaja po 1, 5 euro, to ti je 3 eura i 2 eura za ćevapčić!