Ne mogu ništa

– Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
– Oh, dragi, zar me toliko voliš?
– Ne, nego sam totalno bankrotirao!

Kratki ili dugi?

Došao čovjek koji muca do trafike:
– Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
– Crveni ili gold? – pita prodavačica.
– Cccccrrvennnni!
– Meki ili tvrdi?
– Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
– Kratki ili dugi?
– Kkkkkkkkkkkkurvo…

Pljačka banke

Pita sudac pljačkaša:
– Zašto ste opljačkali tu banku?
Pljačkaš:
– Ona je prva počela!

Rezultat testa

Kaže jedna devojka drugarici:
– Malopre sam radila test za utvrđivanje trudnoće.
– I, koji je rezultat?
– Svadba!

Traume

Psihijatar:
– Recite mi, kada su počele vaše traume?
Pacijent:
– Paaa, kad smo u vrtiću pevali “Sad se vidi, sad se zna, ko se kome dopada! ” a slinavi Mitar pokazao prstom na mene…

Zemunac i matematika

Objašnjava učiteljica malom Zemuncu matematiku:
– Ti imaš dve jabuke, a ja ti uzmem jednu. Koliko onda imaš?
– Ma kome ti uzmeš jednu?!

Oops

Šetaju Craig David, Shaggy i Britney Spears i neko prdne izuzetno smrdljivo i glasno. Gledaju se svo troje i Shaggy kaže:
– It wasn’t me!
Craig David:
– I’m outta here!
A Britney:
– Oops! I did it again…

Cena taksi vožnje

Taksista, posle vožnje:
– To vam je 370 dinara!
Putnik:
– Imam 340 dinara, vratite se malo u rikverc!

Student upecao zlatnu ribicu

Upecao student zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
– Kako jednu, zar ne treba tri?
Na to će ribica:
– Eeee, sad je po Bolonji.

Štedljiv, glup i nevin

Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rođendan ova ti nju posavjetuje:
– Sad ću te pustit, ali moraš pazit na neke stvari: Kad nađes muškarca kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao teće mora biti nevin.
Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
– Mati našla sam ga. Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znači stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znači glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan.

Ručak za dva dana

– Draga, što ima za ručak?
– Ništa mili!
– Pa i jučer je bilo “ništa”!
– E, pa skuhala sam za dva dana…

Pravi komentar

Postavila riba sliku iz italijanskog restorana a na stolu pica. I šta sad ja da komentarišem, “lepa ti pica”, “velika ti pica”, “još ti se pica puši”, ili samo “vauuuuuuuu”?

Muz se zali svojoj zeni: – onaj nas sin opet uzim…

Muž se žali svojoj ženi:
– onaj naš sin opet uzimao novac iz mog novčanika.
– otkud ti znaš da nisam bila ja? – pita ga žena.
– Zato što on nešto i ostavi. – kaže muž.

Crnogorac i devojka

Crnogorac vodi ljubav sa devojkom i kad ona oseti da se momčina bliži vrhuncu, povika:
– Nemoj u mene, nemoj u mene!!
A momčina odgovara:
– No u sebe ću.

Zali se prijatelj svom drugu kako veoma tesko zasp…

Žali se prijatelj svom drugu kako veoma teško zaspi, a ovaj će:
– Meni to nije problem, ja brojim do tri i zaspao sam.
– Blago tebi – kaže prvi.
Ali drugi dodaje:
– Nije baš uvek tako, nekad brojim i do pola četiri!

Snijeg i horoskopski znakovi

Pada snijeg.
Kako to podnose pojedini horoskopski znakovi te kako rješavaju problem istog?

OVAN – Osniva krizni stožer u prizemlju zgrade. Nakon pet minuta se proglašava generalnim zapovjednikom obrane državnih ulica od državnog snijega. Vodenjak i Vaga mu otimaju vatreno oružje i upozoravaju ga da situacija nije toliko dramatična. Jedini posjeduje arsenal lopata. Škorpion je sumnjičav oko tragova zemlje na istoj, posebno jer Ribu već dugo nije vidio.

BIK – Kuha grah za cijelu zgradu. S bosiljkom i kurkumom. I sušenom bijelom podbradinom. Na Vodenjakovo cendranje da nema ničeg za vegetarijance bijesno odvraća da si vegetarijanci mogu biti u svoja četiri zida i da je to abominacija, zločin protiv prirode i čovječnosti.

BLIZANCI – Odbija prekinuti orgiju koja traje tamo negdje od Štefanja. Ovan mu prijeti lopatom ako se ne pokrene pa izlazi s dvije pin-up djevojke i zalihom Viagre za ekipu. Čitao je negdje da ima dobro djelovanje na mišićnu pokretljivost.

RAK – Sneno gleda kroz prozor i prisjeća se dana kad je u bakinom krilu gledao pahulje. Svaka je posebna, svaka je esencija bitka i ljepote i… Ovan i Jarac mu provaljuju u stan i odvlače ga da lopata snijeg, dok on nujno trlja oči od ganuća.

LAV – Izlazi tek pod prijetnjom oružane sile, a onda ne pomaže, nego radi anđeleke u snijegu, gruda mrzovoljnog Škorpiona i neprekidno popravlja šubaru i bundu od neke ugrožene vrste, izbjegavajući Vodenjaka koji bi ga najradije uvaljao u kantu katrana.

DJEVICA – Prvo je u Excelu sastavila preciznu satnicu i raspored čišćenja, uračunavši optimalnu potrošnju ljudskih resursa, brzinu pada snijega te očekivanu centimetražu nanosa. Potom je prostor podijelila na geometrijski najispravnije likove i odredila – u gram! – potrebnu količinu soli po pojedinoj jedinici prostora. Ovnu ide na živce, a Vodenjak će joj do kraja večeri uvaliti LSD u topli čaj.
VAGA – Krenula je lopatati s ekipom, ali vidi Lava kako kao srna gonjena skakuće po snijegu pa je počela skakutati s njim. A i ta buuunda… Iako ima ljetne gume jer se nije mogla odlučiti hoće li ih i kada promijeniti, kreće u najbliži shopping centar po novu jaknu. Ili kaput. Ili bundu. Ili sve skupa. Ponovno će je vidjeti na proljeće, kad joj auto iskopaju iz grabe.

ŠKORPION – Ovan mu je sumnjiv. Lav mu ide na živce. Djevicu bi najradije zatukao, ali mora joj se priznati određena efikasnost. Kad se Blizanac spusti sa svojim pin-up curkama, brzo odlučuje pokazati tko je najveći frajer u kvartu i oteti mu bar jednu. Ili barem preseliti orgije u svoj stan.
STRIJELAC – Snijeg! Jupi! Pogledajte te pahulje kako veselo prše i pokrivaju snijeg i brijeg i sve! Jebeš čišćenje, jednom smo mladi, hoćemo li se jednog dana sjećati dosadnog lopatanja ili ćemo se primiti za ruke i zapjevati Kumbaja oko logorske vatre?

JARAC – Nema ga nigdje dva sata, a onda se pojavljuje s bagerom. Bez riječi čisti snijeg i na kraju samo prezrivo dobacuje okupljenom mnoštvu da uvijek sve on mora.

VODENJAK – Donio je ekipi topli čaj. Okej, malo ga je začinio lakim i teškim drogama, ali čišćenje snijega je uvijek zabavnije kad čistiš dok oko tebe plešu jednorozi koji prde duge, zar ne? Malo mu na živce idu ugrožene vrste koje je Lav obukao na sebe, ali to će riješiti poslije. Ima on frendove među Prijateljima životinja.

RIBA – Mirno spava u toploj postelji. Kad se ujutro probudi, učinit će joj se da je nešto drugačije, kao da je bijelo, ali ne može baš uprijeti prstom što je to…

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaze: – Ako m…

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:
– Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jedim mnogo.

Wi-fi u crkvi

Ulazi čovek u crkvu i pita popa:
– Pope, jel ima ovde wi-fi?
Pop zakoluta očima i izusti:
– Bože pomozi!
Čovek će na to:
– A jel to korisničko ime ili lozinka?

Super veza

– Na početku je sve bilo super, preselila sam se kod njega, delili kiriju zajedno… A onda sam saznala da je stan njegov!

Čovek i žaba

Živeo jednom jedan nesrećan čovek.
A bio je nesrećan jer je imao ogroman penis (50 cm), a samim tim i teško upotrebljiv. Odluči on da pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati dotičnog, ali ne može da garantuje da će ovaj posle toga funkcionisati kako treba. Čovek revoltiran potraži pomoć od neke baba vračare. A ona mu reče:
– Slušaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko sedam gora i sedam mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan beli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori NE, penis će ti se skratiti za 10 cm.
Šta će čovek, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i…
– Žabo, žabo, udaj se za mene..
– NE – kaže žaba.
I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srećan, krenu on ka izlazu iz pećine, ali zastade…
– Jebi ga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugačak… Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugačak 30 cm a to je taman kako treba (vrati se on ponovo kod žabe. )
– Žabo, žabo, udaj se za mene…
– NE! – viknu žaba.
I vrati se tako kuronja kući sav srećan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš sasvim idealno. Vrati se on u pećinu i…
– Žabo, žabo, udaj se za mene…
– Uuuu, jebo te, što si dosadan, NE, NE i NE!

Majmun jede trešnje

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare:
– Zašto majmun to radi?
– Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prodje…

Hobotnica na Bosanski nacin

Pitali Bosanca da kaže neki specijalitet.
Reši on da spremi hobotnicu na Bosanski način.
Piši recept kaže:
Zapališ vatru, staviš janje na ražanj, hobotnicu staviš u lonac, posoliš i staviš da se kuva pored ražnja.
Kad janje bude gotovo i hoćeš ga servirati, hobotnicu izvadiš iz lonca, pustiš da se oladi, režeš je na jednake delove i baciš ih kerovima i mačkama da ti ne smetaju dok budeš jeo janjetinu.

Šta je gore

Šta je gore od muža koji kući ne dolazi na vreme?
E pa to je muž koji kući dođe pre vremena.