Razgovaraju dva ortaka i jedan kaže drugom:
– Kako si, čujem, umro ti brat, baš mi je žao, moje saučešće. Nego kad je to bilo?
– Jaoj, ne pitaj me, molim te… sinoć…
– Pa kako se osećaš? … Molim! Juče?! ?! Pa koji sam onda ja kurac slavio danas?
Sjede momak i djevojka u parku.
On je muva a ona je komarac!
Živeo jednom jedan seljak koji je imao konja. Konj se nije nikad smejao. Jednog dana seljak kaže ljudima iz sela:
– Ako neko uspe da dovede mog konja do smeha daću mu 1000 DM.
Zatim dođe jedan čovek i šapne nešto konju na uho, kad se konj poče smejati. Seljak iznenađen, da čoveku 1000 DM. Kaže seljak:
– Ako ga možeš dovesti i do plača daću ti još 1000 DM.
Zatim čovek nešto pokaza konju a konj počne plakati. Seljak uzbuđen, hoće odmah da zna šta je rekao i pokazao konju. Čovek kaže:
– Znaš šta, rek’o sam mu da je moj kurac veći od njegovog, on se zatim smejao, onda sam mu pokazao i on je zaplak’o.
Po izlasku iz banke, pljačkaš upita jednog od svedoka:
– Jesi li me video?
– Jesam!
Pljačkaš ga ucmeka, pa upita drugog:
– A ti, jesi li me video?
– Ja nisam, ali moja tašta jeste!
Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao milicioner. Vozi ga Lala kroz atar, pa malo-malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
– Čija je to njiva? – pita milicionar.
– Čija? Moja!
– A ona gde si malopre brao?
– I ta je moja.
– Što me lažeš – ljutnu se milicioner – kad znam da nemaš zemlje. Zar smeš da kradeš kad mene voziš?
– Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može!
Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
Pa prezime!
Čika:
– Jao, kako si mi samo porasla, prava princeza, kada
se samo setim kako si bila majušna, pa kada si tek
prohodala, pa kako si gasila svećice na rođendanskim
tortama, pa prvi dan sa decom u obdaništu, pa…
Devojčica:
– Izvinite čiko, ali ko ste vi, ja vas uopšte ne poznajem!
– Pa znaš mala, ja pratim tvoju mamu na fejsbuku već
7 godina…
Mujo krenuo na čaršiju na nedjelju jutarnju kavu, no kad je ušao u kafanu predomisli se i vikne već s vrata:
– Dobar dan, duplu rakiju!
Konobar ga zbunjeno pogleda:
– Doobroo… al’, jarane, devet ujutru je?!
Mujo se ispravi:
– A, izvin’… dobro jutro, duplu rakiju!
Posle 20 godina seksa u mraku, žena slučajno otkriva da je muž nju zadovoljavao vibratorom:
– Objasni mi taj vibrator, kretenu!
– Objasni ti meni decu, kučko!
Pita momak devojku:
– Da li znaš šta su streptokoke?
– Ne znam – odgovori devojka.
Tek će momak njoj:
– Streptokoke su kada ti strepiš a ja te kokam.
Menjam šator za dvoje (korišćen samo jednom) za dečja kolica!
Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
– Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
– Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
– Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
– Ole! – i izmakoše platno.
Šta radi Deda Mraz sa lenjirom?
Meri Krisms.
Pričaju dvije bake o svojim unucima.
Kaže prva: ‘Ma onaj moj ništa ne radi, po čitav dan sedi ispred kompjutera, samo krivi kičmu
Kaže druga: ‘ Onaj moj ili će da bude doktor ili pilot. Ja kad god uđem u sobu, špricevi na sve strane, a unuk kaže
Letim baka, letim
– Brale, razbio sam se u teretani, da sad imam jaku upalu mišića!
– Uzmi dva “andola” i u kadu tople vode.
Sutradan zvoni telefon:
– Brale, nije mi pomoglo. Ali, da nije malo dva “andola” na celu kadu?
Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu kompjutera?
– Daj hard.
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su “urađeni” pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
– Stigli smo, momci, to vam je 20 eura…
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
– A što jurcaš, pička ti materina, ‘oćeš da izginemo?
– I, majstore, kakve su vesti?
– Ovako, imam dobru i lošu vest!
– Uf, ‘ajde daj prvo lošu.
– Mora ceo motor da se menja!
– A dobra vest je…?
– Prošla me je prehlada!
Dve muve naručuju u kafani:
– Ja ću govno sa lukom.
– Ja ću bez luka.
– Trebala sam i ja bez luka, sad će mi smrditi iz usta.
Saznao Fredi Merkjuri da boluje od side i počeo da traži lek po svetu ali ga nije našao. Čuo on da na Zlatiboru ima neki čiča koji leči sve bolesti i ode kod njega. Pita ga čiča:
– Od čega boluješ, sinko?
– Od side, stari.
Čiča će sad njemu:
– A šta je to sida?
– To ti je bolest od koje bolujemo mi pederi!
– A šta su to pederi, sinko?
– Znaš, mi pederi volimo da se jebemo sa drugim u dupe, pa se tako zarazimo.
– Aha, znam šta ti treba! – reče čiča i spakuje mu neke trave i objasni kako da upotrebljava.
Ovaj ga dariva suvim zlatom i ode kući. Fredi uzeo trave da upotrebljava, ali kako je probao, potera ga u WC i 7 dana ne može da ustane sa šolje. Kad ga je malo prošlo, opet ode on kod čiče i poče psovati:
– Jebem mu mater, čiča, šta si mi ono dao?
– Zbog čega ti to pitaš?
– Jebote, ti mi dade one trave za sidu a ja ne mogu ustati sa šolje sedam dana!!!
Na to će njemu čiča:
– E sinko, to ti je da vidiš čemu dupe služi…
– I, čime se baviš?
– Paa, ja sam čoban…
– Ahahahahaha!
-.. u Švajcarskoj.
– Awwwww. Bebo!
Koji je crnogorski rekord u trci na 100 m?
56 metara i 33 centimetara.
Ricky Martin: Ja sam peder.
Justin Bieber: Kradem!
Ono kada se neko oduševi što te vidi, pa se i ti oduševiš jer je on oduševljen, pa dok se tako oduševljeni grlite, ti se pitaš: “Jebote ko je ovo? “
U apoteci, tip pita apotekarku:
– Dobar dan, pošto su ove pilule za dan posle?
– 4000 dinara!
– Ma ne treba mi pakovanje, već samo komad!
– Pa 4000 dinara je komad…
– Ništa onda, dajte mi pelene….
Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da malo osmotri sutuaciju. Prvog dana zove ona njega:
– Bože, ovde Devica Marija, sve je ok!
Narednog dana, opet ona zove Boga:
– Bože, ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo i napila sam se!
Bog joj oprosti. Zove ona treći dan:
– Bože, ovde Devica Marija, opet loše društvo, sad imam problema sa drogom!
Bog joj oprosti. Narednog dana zove ona:
– Bože, ovde Marija!
Zašto mali robot sjedi u ćošku i plače?
-Zato što mu se roditelji rastavljaju.
– Doktore, imam proliv.
– Probajte s limunom.
– Jesam al’ kad ga izvadim, opet imam proliv.
Kako Bosanac osvaja devojku?
– Radiš li?
– Radim.
– Hoćeš da ti sredim trudničko?
Zašto Crnogorac nosi stakleni štap?
Kada mu ispadne, da ne mora da ga podiže!