Kad Bolt kasni
Šta radi Bolt kad zakasni na autobus?
Čeka ga na sledećoj stanici!
Mladi glasači
Ljudi koji će ove godine prvi put glasati rođeni su 1990. godine. Za njih:
– Zar postoji više od jedne Nemačke?
– Tjenanmen? Šta je to?
– SIDA je oduvek postojala.
– Spectrum je stariji od njih.
– Izraz “zvučiš kao pokvarena ploča” nije im jasan. Nikad nisu imali gramofon.
– Nikad nisu igrali PacMan-a.
– Space invaders – šta je to? Aha, ona glupa igra gde tačka juri crtu a zvezdica im smeta.
– Zar su televizori bili crno-beli?
– Video postoji oduvek. Šta je Beta?
– Ne mogu da zamisle televizor bez daljinskog upravljača.
– Titanic je pronađen? A ko ga je izgubio?
– Tito je nekakav tip iz istorije.
– Dan republike – šta mu to dođe?
– Štafeta mladosti? Nikad čuli.
– Ne znaju ko su Tihi i Prle ili Mirko i Slavko.
– Zar je Olimpijada stvarno održana u Sarajevu?
– Zar su Iran i Irak ratovali?
– Michael Jackson je oduvek bio belac.
Saobraćajna kontrola
Zaustavi policajac vozača:
– Dobro veče, vaše isprave molim!
– Nemam dozvolu…
– Kako nemate? Pa kako vozite bez dozvole?
– Šta je vama, oduzeli ste mi je prošli put, šta vi mislite, da ja imam hiljadu dozvola?!
Plač
– Draga, a zašto plačeš?
– Pa moji mi ne daju da se udam za tebe, dragi!
– Pa dobro, ne plači! Naći ću ja drugu!
Dve žene u zatvoru
Dve žene provele zajedno u zatvorskoj ćeliji 10 godina, nakon što su ih pustili u isto vreme napolje ova jedna se okrene i reče drugoj:
– E stani da ti kažem još nešto!
Nove cipele
– Ljubavi, obuj časkom nove cipele.
– Da mi vidiš noge u štikli, a?
– Ma jok bre, nego da mi dohvatiš vinjak sa regala, visoko je, ne mo’š bosa…
Bela kuća
Ako je crvena kuća sa tvoje leve strane, a plava sa desne, gde je onda bela kuća?
Pa u Vašingtonu.
Razlika
Koja je razlika između gvožđa i žene?
Gvožđe se kuje dok je vruće a žene su kuje dok su vruće.
Tri želje
Ide narkoman pustinjom i pronađe u pesku lampu. Uzme je u ruke i krene da je trlja i čisti od peska, kad iz nje izlete džin:
– Ja sam džin – rob ove lampe, ti si me oslobodio i ja ću ti za uzvrat ispuniti tri želje, ‘ajde, reci svoju prvu želju!
– Odlično matori, ‘ajde da spržimo jednu buksnu zajedno!
– U redu.
Ispušiše oni zajedno džoint. Džin:
– Možeš da mi tražiš drugu želju.
– Jao matori, ‘ajde da spržimo još jednu spravu zajedno!
– Dobro, ali mogao bi ubuduće da budeš malo originalniji.
Ispušiše oni zajedno džoint. Nakon toga će džin:
– Sad možeš da tražiš treću želju.
– ‘Ajmo mi još jednu buksnu da spušimo zajedno, matori!
– Jesi li siguran?
– Da, matori, siguran sam 100%, brate!
– U redu!
Ispušiše treći džoint, duh zakovitla telom i odlete brzo daleko u plave oblake… Nastavi narkoman da hoda pustinjom, kad negde na osmom kilometru, doleće džin:
– Možeš da tražiš četvrtu želju!
Bosanska glava
PITANJE: Kako skuvati bosansku glavu?
ODGOVOR: Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i kuvati. Kada kamenje omekša, izvaditi kamenje a glavu kuvati još dva sata.
Spomen ploča
Izletnik u malom selu u Šumadiji pita vodiča:
– Šta predstavlja ovaj kamen ovde?
– To je spomen ploča koju sam ja podigao. Na tom mestu mi je jedan Piroćanac dao pet centi bakšiša.
Zivim u najgorem strahu da ce mi neko kidnapovati …
Živim u najgorem strahu da će mi neko kidnapovati i povreditii taštu… Koja živi sama… U ulici Ivana Bacakovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!
Loša i gora vest
Kaže prijatelj prijatelju:
– Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru…
– Auu.. – kaže ovaj – ‘ajde prvo onu još goru.
– Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!
Najbolji način
Koji je najbolji način da izgubiš 80kg odvratne masnoće??
Razvod.
Cela ulica zna
Kad ti u kuću dođe ljubavnica, cela ulica zna.
A kad ti obiju stan, niko ništa nije video, niko ništa nije čuo i niko ništa ne zna!
Tijana i Sneža
Idu Tijana nokti i Sneža profesionalna šminka i kažu:
– Bežite, idu Miloš personalni trener i Maja Herbalife, ima da nas smaraju o zdravom životu!
Najverniji telohranitelj
Sastali se Tuđman, Alija i Milošević da ispitaju koji ima najvernije telohranitelje. Otišli oni na zgradu od 15 spratova i Alija kaže svom telohranitelju:
– Skači dole.
– Ali visoko je, gos’n predsedniče…
Alija će:
– Vuna, vuna…
Telohranitelj skoči i polomi se sav. Posle Tuđman kaže svome telohranitelju:
– Skači dole!
– Visoko je, gospodine presedniče…
Na to će Tuđman:
– Vuna, vuna…
Telohranitelj skoči i on se sav polomi. Tada Sloba reče Cigi:
– Cigo, skači!
Cigo skoči bez i jednog prigovora. Nakon par sekundi javlja se Cigo Slobi:
– Kurac vuna, predsedniče, beton, beton….
Crnogorac i vo
U čemu je razlika između Crnogorca i vola?
Samo u debljini lanca oko vrata.
Milica
– Nazvao me je “Milica”, u snu!
– I, šta si mu rekla kad se probudio?
– Nije se probudio!
Milevina impotencija
Došla Mileva kod doktora:
– Doktore, pomagajte, patim od impotencije!
– Au Mileva, kako to misliš, pa ti si žensko?
– Pa da, muž boluje, a ja patim!
Uteha
– Užas, nemoguće! – prestravi se muž kad je od žene čuo novost – Zar si opet trudna? Kako je to moguće? Pa uvek sam pazio i koristio zaštitu…
– Polako, polako – počne da ga teši supruga – niko nije rekao da je to tvoja greška.
Pravo ime u imeniku
Lako je švalerku upisati u mobilni telefon pod imenom “Zoki automehaničar”. Zajebano je kad ti Zoki pošalje poruku “Volim te mišiću moj! ” u pola 2 posle ponoći.
Moderan domaćin
Kada Vam dođu u goste da bi bio moderan domaćin red je goste i ponuditi:
– Može kafa?
– Rakija?
– Wifi šifra?
Živeti sam
– Mama, tata, odlučio sam da živim sam!
– Pa to je odlično, sine!
– Da! Koferi su vam ispred vrata.
Đorić
Čuo selektor Ðorić da mu podstanar puni ženu dok je on na terenu. Prvo nije mogao da poveruje, pa je odlučio da se uveri svojim očima. Na dan kada je trebao da ode na trening sa reprezentacijom, sakrije se ispod kreveta u svojoj sobi i vidi kako mu podstanar obrađuje ženu. Ðorić ljutito izađe ispod kreveta i dreknu:
– Imaš 5 minuta da pokupiš sve svoje stvari i da ideš iz moje kuće!
Podstanar će na to:
– Ja ću da idem kad ja budem hteo!
Doktor i pacijent
Doktor:
– Jeste li imali ovo pre?
Pacijent:
– Da.
Doktor:
– E pa, dobili ste to ponovo.
Mamino i tatino društvo
– Tataaaa! Mamaaaa! Dosadno mi je, dođite da mi pravite društvo!
– To smo i hteli, ali ti nikako da zaspiš!
Pila
Bliži se zima i došlo vreme da se spremaju drva za ogrev. Dva brata odoše u šumu, svaki uze svoju pilu i odoše na različite strane. Vratiše se njih dvojica uveče kući a stariji donese 3 puta više drva nego mlađi brat. Sutradan opet odoše u šumu i uveče kad su se vratili, ista situacija. Stariji brat pomisli:
– E, ako ovako bude i sutra, pitaću ga u čemu je problem.
Odoše oni i sutradan tako a kad se vratiše, stariji brat ponovo doneo 3 puta više drva nego mlađi.
– Daj jebo te, već treći dan donosim 3 puta više drva nego ti. U čemu je problem? – upita stariji brat.
Mlađi kao oparen dreknu:
– Pa stara je pila!
Na to izleti stara iz kuhinje i zaurla:
– Pa šta ako sam pila, pila sam za svoje pare!
Kompjuter zna ime
Negde u Bosni. Sin pita mamu:
– Mama, kako kompjuter zna moje ime?
Majka:
– Ne znam Admine, matere mi…
Vic
– Hoćeš li da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti sise? …… Neka, vidim da ti je neko već ispričao!!!