Odmor

Razgovoraju dva prijatelja:
– Jesi li uplatio ženi odmor?
– Nisam još, a ti?
– Jesam.
– I gde ćeš je poslati?
– Bilo gde u Bermudskom trouglu.

Vladimir Stojković

Pitaju Delije Vladimira Stojkovića:
– Crni Vlado, šta uradi, što si prešao u Partizan, kunuo si se u Zvezdu?!
Vlada odgovara:
– Ne, ne, ne kaže se kunuo, nego KLEO!

Izlazak iz krize

Tri moguća načina izlaska iz krize u Srbiji:
1. Autobuska stanica
2. Železnička stanica
3. Aerodrom

Poplava u podrumu

Nekom doktoru pukla cev u podrumu. Brzo zove telefonom prijatelja vodoinstalatera:
– Dođi odmah, pukla mi cev, u podrumu mi sve pliva!
Vodoinstalater:
– Joj, ne mogu sad nikako, slavimo, tu nam je cela familija! Nađi nekog drugog!
– Slušaj, tebi kad se neko razboli, dobije povišenu temperaturu, ja uvek bez reči dođem na tvoj poziv!
– U pravu si, dolazim odmah!
Vodoinstalater stiže kod doktora, pravo u podrum, sa trećeg stepenika baci dva aspirina u vodu pa kaže:
– Ako do ponedeljka ne spadne, zovi ponovo!

Pojavilo se previse golubova u Beogradu da je post…

Pojavilo se previse golubova u Beogradu da je postalo nesnosljivo. Gradonacelnik u cilju spasenja raspise tender ne bi li se resili golubova. Pokusavali su mnogi, nagrada rasla dok se nije pojavio neki klinac sa resenjem problema. Klinac je doneo kutiju od cipela, a u njoj golub ljubicaste boje. Prinese goluba ustima nesto mu sapne i pusti ga. Golub naprvi nekoliko kruga oko skupstine pocese da se skupljaju golubovi i odose bestraga.
Gradonacelnik odusevljen pozva klinca, isplati mu dupli honorar i zatrazi od njega:
– Sine ne pitam sta kosta, ako bi mogao da nabavis jednog ljubicastog Crnogorca!

DIF-ovci na Adi

Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
– E dosta smo učili, ‘ajde da sednemo na piće!

Origano na pijaci

Dolazi žena na pijacu i upita travara:
– Dobar dan, da li imate origano?
– A šta vam je to, gospođo?
– To je ona trava što se stavlja na picu.
– Aaa… nažalost, to ne lečimo!

Kasirka u prodavnici

Pita kasirka u prodavnici:
– Hoćete li možda još nešto?
A kupac će:
– Hoću, ali nemam para!

Ručak

– Srce moje, šta ima za ručak?
– Ništa, mužiću moj!
– Pa i juče je bilo ništa?!
– E, pa skuvala sam za dva dana!

Pinokio

Počeo Pinokio da se zanima za žene. No to baš nije išlo pa jedan dan dođe do Ðepeta. Požali mu se kako ima problem jer mu je donja daska četvrtasta. Ðepeto ga umiri, i reče mu da će mu dati šmirglu da ga zaobli. Pinokio uze šmirglu i ode. Posle nekog vremena dođe Pinokio opet do Ðepeta vidno boljeg raspoloženja.
– Šta si uradio, Pinokio? Je l’ sad bolje? – pita Ðepeto.
– Ma super, nego, je l’ ima one šmirgle još malo? – pita Pinokio.

Jehovini svedoci

Neko zvoni na vrata:
– Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
– Dobar dan, ovo je moj rotvajler Maks. Maks, pozdravi gospodu…

Dobra i loša vest

Nakon niza seansi, psihijatar reče svom pacijentu:
– Imam za vas jednu lošu i jednu dobru vest.
– Recite prvo lošu – uplašeno će pacijent.
– Loša vest je da vi imate pritajene homoseksualne sklonosti.
– A dobra? – zbunjeno će pacijent.
– Pa eto, zaljubio sam se u vas.

Njoke

Došli čovjek i žena u restoran i prije no što dođe konobar, čovjek ode do toaleta.
Konobar upita ženu za narudžbu i ona naruči njoke.
Kada se vrati čovjek konobar ga upita:
– I vi njoke?
Čovjek mu odgovori:
– Jok ja sam šopi!

Razlika

Koja je razlika između slona i miša?
Na slona možeš da se nasloniš a na miša ne možeš da se namišiš.

Deo grada

Koji je jedini deo grada u Srbiji gde komšija komšiju ne mrzi, ne zavidi, i gde nema nemira u komšiluku?

Groblje.

Ubijanje u pojam

Evo nekoliko primera kako najlakše “ubiti u pojam” muškarca sa malom “spravicom”…
1. Pušila sam deblje cigare od toga
2. Vidi gaaaa… kako je slaaadak…
3. Moje saučešće…
4. Ko te je obrezao?
5. Hm… zašto ti ne bih samo cuckala…
6. Neka, zabavnije je samo ga gledati.
7. Jel’ mogu da mu nacrtam usta i okice?
8. Vau, tvoj… hm… tvoja stopala su tako velikaaaa…
9. Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
10. Nema veze, radićemo oko njega.
11. Hoće li da cvili ako ga stisnem?
12. O, ne, glavobolja!
13. Hoćeš da budem iskrena?
14. Ništa strašno… i moj osmogodišnji brat ima isti takav…
15. Možda će da poraste ako ga zalijemo?
16. E, hvala, bas mi je trebala čačkalica.
17. Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
18. Cool, lov na blago.
19. Zašto te je Bog kaznio?
20. Barem ovo neće da traje dugo.
21. Šta je ovo?!!
22. I dalje radi, tako?
23. Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
24. Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
25. Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah da pređemo na cigarete?
26. Vidi, sakrio se!
27. Jel’ to optička iluzija?
28. Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
29. Taman za moju Barbi odeću.
30. Ne usteži se.

Pseći stil

Mlađa žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
– Hm… moram da Vas pitam, na koji način najčešće vodite ljubav?
– Pa… psećim stilom.
– Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
– Ja znam, ali moj pas ne zna.

Hororac

Muž i žena gledaju hororac.
Žena:
– Joj, majko mila…
Muž:
– Prepoznala si je?

Satana

– Bilo bi mi bolje da sam se udala za Satanu – reče žena mužu nakon svađe.
– To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Satanu – odvrati muž – A osim toga ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!

Srbin terorista?

8 razloga zašto Srbin ne može da bude terorista:
1. 8: 45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da voze avion.
6. Svađali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.