Cariking kod Sv. Petra

Umro carinik i dođe kod Sv. Petra. Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
– Pa ja, ja bih na granicu, ako može.

Na selu

Čovek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:
– Odlučio sam da više ne letujem na selu.
– Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? – začudi se prijatelj.
– Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginula joj je čurka, pa smo za večeru imali ćuretinu. Trećeg dana uginulo joj je prasence, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao pre večere.

Crnogorci nudisti

Sunčali se Crnogorci na nudističkoj plaži, kad jedan kaže drugom:
– Čuj, pa ti si stvarno obdaren… a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR?
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se ogroman red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u redu kaže:
– Čuj, stvarno ti je velik, šta misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
On će na to:
– E, mala, da je moj hteo raditi, ne bi prosio!

Spika u javnom Wcu

Krenem ti ja na posao, dođem na autobusku stanicu, ali
potera me na WC, odem u javni WC počnem raditi
radnju kad začuh pitane iz WCa pored:
– Ej ćao, kako si?
Nisam baš od tih likova koji razgovaraju po muškim
WCima dok kenjaju, ali eto odgovorih mu:
– Dobro sam.
Kad lik me ponovo upita:
– Šta ima?
Ču lika, pita me šta ima, a kenjamo u javnom WCu, ne
znam zašto, ali eto opet mu odgovorih:
– A evo ništa, isto što i kod tebe.
Pokušavam ja ubrzati radnju da mi ne pobegne autobus
kad začuh novo pitanje:
– Želim doći kod tebe, mogu li?
Pomislim, “brate sada si ga baš preterao”, ali ostao sam
ljubazan do kraja pa mu odgovorim:
– Ne može brate mili, stvarno sam zauzet!
Kad čujem lika kako živčano odgovara:
– Čuj ljubavi, okrenuću te malo kasnije, evo neki IDIOT
sedi pored mene i odgovara na svako moje pitanje!

Prodavacica na pijaci vice: – Cernobiljske jabuke…

Prodavačica na pijaci viče:
– Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!

Prilazi joj čovjek i pita je:
– Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?
– Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju…

Karate, kung-fu, jiu-jitsu, taekwon-do

Uđe kinez u birtiju, sjedne pored mene i počne piti.
Ja ga pitam:
– Znaš li ti kakve borilačke vještine? Ono, karate, kung-fu, jiu-jitsu, taekwon-do i to?
On reče:
– Jel to zato što sam Kinez, zato me to pitaš?
– Ne, pitam zato jer piješ moje pivo!

Kvalifikacioni razgovor

Kvalifikacioni razgovor u velikoj firmi:
– U redu. Recite mi onda, zaśto biste żeleli raditi kod nas?
– Tata, daj nemoj me zajebavati…

Sat

Crnogorac došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
– Kad ti ono noćas dođe?
– A negde oko deset sati.
– E, nemoj lagat’, kad je sat samo jednom otkucao!
– Što je jadna, ‘oćeš li i nulu da ti kuca?

Bolestan

Zaposlio gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se ubrzo pokaže kao najbolji radnik. Ali, u ponedeljak, javlja se radnik telefonom:
– Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam.
– Nema veze – reče gazda.
Radnik dođe u utorak na posao i radi normalno celu nedelju. Ali u sledeći ponedeljak on opet nazove da javi da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, ali popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. Počne se to ponavljati – svaki ponedeljak ovaj ne dolazi na posao pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga:
– Čoveče, lepo mi ti reci zašto si ti svaki ponedeljak bolestan.
Ovaj mu odgovori:
– Pa, znate, ja svaki ponedeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam i znate kako to ide, tamo-vamo, bla-bla i na kraju završimo na tome da se jebemo celi dan kao ludi.
Na to će gazda:
– Bože, pa to je odvratno!
A radnik veli:
– Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!

Rolex kod Kineza

– Naletim kod Kineza na Rolex za 500 dinara, kaže mi Kinez da mogu i da se kupam sa njim. Sad kad pogledam Rolex, vidim tačno vreme i datum kad sam se kupao sa njim!

Fudbaleri i košarkaši

Koja je razlika između fudbalera i košarkaša Srbije?
Nema razlike, ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.

Crnac stoper

Voze dva čoveka kamion pun kugli za kuglanje. Dođu oni do pola puta kad počne pljusak. I voze oni, voze pa vide malog crnca sa biciklom kako stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, čeka autobus. Sažale se oni na crnca pa stanu i kaže mu ovaj:
– Mali, gde ćeš?
A crnac će:
– Idem dole do sledećeg gradića!
Kaže vozač:
– Možemo te mi povesti ali moras uskočiti pozadi jer nema mesta ovde u kabini.
Mali crnac pokupi bicikl i uđe pozadi i oni nastave. Prođe jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavlja. Dođe policajac do vozača pa gleda okolo, proveri vozačku i kaže da mora proveriti šta ima u kamionu. Izađe vozač i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle i mali crnac sa biciklom. Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i kaže šefu:
– Čuj, ovde Džonson, pošalji mi pomoć. Zaustavio sam kamion pun crnačkih jaja i jedno se izleglo i već je ukrao bicikl!

Hladnoća

+15°C
Ljudi u Španiji oblače zimska odela i rukavice. Finci se sunčaju, hvataju boju.

+10°C
Francuzi pokušavaju da uključe centralno grejanje. Finci sade cveće u bašti.

+5°C
Italijanski automobili neće da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.

0°C
Destilovana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gušća.

-5°C
Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji roštilj pre zime.

-10°C
Britanci počinju da greju svoje kuće. Finci oblače dugačke pantalone.

-20°C
Finci završavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.

-30°C
Grci umiru od hladnoće i nestaju sa lica zemlje. Finci počinju da suše veš unutra.

-40°C
Pariz počinje da se lomi od hladnoće. Finci stoje u redu za hot-dog.

-50°C
Beli medvedi se evakuišu sa severnog pola. Finska vojska počinje pripreme za zimsko preživljavanje čekajući pravu zimu.

-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kući.

-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka). Finska vojska odlazi na zimsko preživljavanje.

-183°C
Mikrobi u hrani ne mogu preživeti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.

-273°C
Sve, pa i atomi, prestaje da se kreće. Finci kažu: “Prokletstvo, baš je hladno danas napolju! “

-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobeđuje na Pesmi Evrovizije.

Problem

Drugari! Imam problem sa igricom Battlefield! Kad počnem da igram, gubim nekoliko ljudi, a kad hocu da napunim oružje, otvori mi se glavni meni. Uđem opet u igricu, ubijem par ljudi, izbaci me iz igrice… Mnogo se nerviram, kako to da rešim, da li iko zna, a još sam krekovao i nastavak igrice… mislim da ovo devojke više ne čitaju: jel zna neko još neki porno sajt osim redtube, youporn??

Građanski rat

Zašto u Srbiji ne može izbiti građanski rat?
Zato što bi to više ličilo na seljačku bunu!

Definicije braka

Definicije braka po kategorijama
Crkvena:
– Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
– Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
– Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
– Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Vojna:
– Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
– Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

Daljinski upravljač

Šta je daljinski upravljač?
Žena:
– Uređaj za promenu programa na televizoru s jednog na drugog.
Muškarac:
– Uređaj za pretraživanje svih 65 programa svake dve i po minute.

Pesak

Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lepo, zakopavali smo se u pesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo – da je otkopam.

Balkan brate

– Kako su ti deca?
– Dobro su.
– Jedan završio za učitelja, drugi za doktora,
ćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
– Toliko divne dece, a lopova držite u kući?
– On nas izdržava, a ostali su nezaposleni.

Na ostrvu

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
– Ko je ono na ostrvu? – upita jedan od putnika kapetana.
– Ne znam – kaže kapetan – ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja…

Ko je danas s nama u kvizu?

Voditelj: Dobar dan! ko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Rajko iz Podgorice.
Voditelj: Zna li pravila naše igre Rajko?
Rajko: Znam.
Voditelj: Jesi li oženjen Rajko ili imaš ozbiljniju vezu?
Rajko: Da.
Voditelj: Kako to misliš “Da” Rajko? Jesi li oženjen ili imaš vezu?
Rajko (smeje se nervozno): Da, oženjen sam.
Voditelj: OK Rajko. Kako se zove tvoja supruga?
Rajko: Mileva.
Voditelj: Mileva je sad na poslu?
Rajko: Mislim da ce mi Mileva zavrnuti šiju zbog ovoga.
Voditelj: Rajkoooo! ‘Ajmo Rajko, jel’ Mileva sad na poslu?
Rajko (smeje se): Jes, ne videla se, na poslu je… radi u opštini…
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Rajko. Kad ste poslednji put ti i Mileva vodili ljubav?
Rajko: Aooooooo, ubiće me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Rajko: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa. bravo Rajko!
Rajko (smeje se uz osetnu nelagodu): A, eto, šta ću…
Voditelj: Drugo pitanje Rajko. Koliko dugo je trajao?
Rajko: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Rajko, poslednje pitanje za tebe. Gde si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?
Rajko (smeje se kao lud): xaxxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxa.
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Rajko, tvoj poslednji odgovor. gde Rajko?
Rajko: Pa jutros dok je Mileva pripremala doručak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji… okinuo sam je xaxaxaxaxa
Voditelj: Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Rajko ti ostani na liniji dok mi nazovemo Milevu na posao.
Par minuta kasnije…
Voditelj: Dobar dan Mileva. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti
objasnili dok smo vrteli muziku i male oglase. Dakle, Rajko je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovori isto kao i Rajko osvajate ovonedeljnu
nagradu koja nije mala. Put za Pariz to uključuje i posetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak, vikend u Splendidu kad se vratite.
Mileva jesi li shvatila?
Mileva: OK, spremna sam. Rajko, nadam se da nisi nešto muljao! ? (smeje se)
Rajko (smeje se): Ženo, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupčići, idemo s prvim pitanjem za Milevu… Mileva, kad ste se zadnji put ti i Rajko kresnuli?
Mileva: Kuku meni! Zar su takva pitanja? Rajkoooooooo?
Rajko: Hajde ženo, pitanja su lakša nego misliš.
Voditelj: Idemo Mileva, kad je bio zadnji put?
Mileva (pomalo rezervisanim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se čuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa trake.
Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Mileva, koliko je trajao seks?
Mileva: 15-tak minuta, mislim.
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Ko još broji vreme dok se
seksa, jel’ tako ljudi?
Rajko (smeje se nervozno): Pa da.
Mileva se smeje.
Voditelj: Idemo na poslednje pitanje. Mileva slušaj me dobro. Gde te Rajko jutros poseksao?
Mileva: KUKU Rajko! Nisi im valjda to rekao?
Rajko: Hajde draga, samo reci.
Mileva: Pa ne mogu verovati da si to rekao uživo konju jedan?
Rajko: Aooooooooo, to je za put za Pariz i vikend u Splendid kad dođemo, pa ljudi to rade, zaboga ne pravi dramu oko toga.
Voditelj: Mileva slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mesto gde te jutros Rajko poseksao?
Mileva: U guzu!!!

Popravka

Otišao škotski vojnik u servis da popravi probušeni kondom.
– Ova popravka će vas koštati jednu funtu, a novi kondom vas košta 2 funte – kaže mu serviser.
– Dajte mi malo vremena za konačnu odluku – kaže škotski vojnik i ode.
Nakon sat vremena ponovo dolazi vojnik i kaže serviseru:
– Ipak, ceo vod je glasao za popravku.

Aždaja

Došao Haso kod Muje da pozajmi auto, ali
ga u kući dočekala Fata obučena u se*ksi
garderobu pa mu kaže da Mujo nije kući
i da dolazi za dva sata. Krene se Haso
vraćati kući, ali ga zaustavi Fata pa mu kaže:
– Ajde Bolan Haso ti meni reci koja je to
životinja ima 4 noge, duge uši, voli da jede
kupus i šargarepu, ako pogodiš seksaćemo
se dok ne dođe Mujo, ako ne pogodiš onda
nikom ništa.
– Aždaja – odgovori Haso
– A jesi vrag Haso, pravi si vrag kako li
samo uvek pogodiš da mi je znati…