Naduvane pčele
Došla pčela do košnice, i ima šta da vidi, sve pčele naduvane! Pita ona:
– Gde je trut?
Jedna pčela povuče dim i odgovori:
– The truth is out there…
Kurir na farmi
Dolazi kurir na jednu farmu i pita gazdaricu:
– Dobar dan, gde je gazda?
Gazdarica:
– U štali sa kravama.
– A kako ću ga prepoznati?
– Pa on je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.
Inspekcija
Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
– Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
– Da, da. Naravno.
– A… ovaj, jel’ od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, mešate sa nečim?
– Pa… mešamo malo.
– A sa čime mešate?
– Pa… sa konjskim mesom.
– Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
– Pa… recimo 50-50.
– Znači pola konjsko, pola pileće meso?
– Pa ne baš.
– Kako onda?
– Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
– Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
– Pa i ne stavljamo!
Studenti FON-a
Pričaju dva studenta FON-a:
– E, slušaj, imam večeras praznu gajbu!
– Blago tebi, možeš naglas da se preslišavaš!
SMS prosidba
Dečko šalje djevojci SMS:
– Molim korisnicu da se uda za mene!
Djevojka šalje odgovor:
– Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.
Ranije sa posla
Pita službenik šefa:
– Šefe, da li mogu danas ranije izaći sa posla da pomognem ženi oko kućnih poslova?
– Ne!
– Hvala puno, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas!
Savršen seks
Savršen seks sa devicom traje 7h i 1min.
4 sata je nagovaraš, 1 minutu jebeš, a 3 sata se izvinjavaš.
Sa iskusnom ribom sex traje 5, 5h.
30 minuta predigre, 2 sata seksa i 3 sata dolaziš sebi.
Crnac i belac
Kupili crnac i belac kuću jedan pored drugog. Posle nedelju dana, belac ofarba kuću u roze boju da se razlikuje od crnčeve. To isto sutradan uradi i crnac. Sutradan belac pokosi travu, isto uradi i crnac. Treći dan belac napravi ogradu oko kuće i ofarba u belo, isto uradi i crnac. Posle godinu dana dopizdi belcu i reši da proda kuću. Napiše na tabli da se kuća prodaje za 1. 000. 000 dolara. Sutradan ista tabla i kod crnca, samo što je cena 2. 000. 000 dolara. Belcu nije jasno zašto je crnčeva kuća duplo skuplja od njegove a potpuno su iste pa reši da ga pita. Priđe komšiji i upita:
– Komšija, zašto je tvoja kuća duplo skuplja od moje, a potpuno su iste?
Na to crnac odgovori:
– Pa ja imam belca za komšiju, a ti crnca.
Bol
Vrši general smotru vojnika VJ, priđe jednom, ošamari ga i pita:
– Jel’ te boli, vojniče?
– Ne!
– A zašto?
– Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Priđe zatim sledećem i iz sve snage ga udari cokulom u cevanicu i pita:
– Jel’ te boli, vojniče?
– Ne!
– A zašto?
– Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita:
– Jel’ te boli, vojniče?
– Ne!
– A zašto?
– Zato što je to kita vojnika do mene!
Gatara
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
– Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
– A poslije 35. ?
A ona će:
– Će se navikneš na to.
Ime
Kako se zove Bananamenova žena?
Daliborka.
Ja ću …
Konobar dolazi do stola:
– Dobar dan! Izvolite?
Prvi gost:
– Ja ću Latte Macchiato!
Drugi gost:
– Meni donesite Mohito s ledom!
Treći:
– Ja ću Apple Cider.
Sada se konobar okrene četvrtom:
– A Vi?
A, četvrti će:
– Meni donesi pivu, al stavi na onaj sto koji se sada ispraznio, slučajno sam seo s ovim pederima.
Strpljenje
Šta je strpljenje?
Kad gledaš kurje oko i čekaš da ti namigne.
Zove snaja svekrvu telefonom i pita je: – Recite …
Zove snaja svekrvu telefonom i pita je:
– Recite mi, kada se dete ukaki, ko bi trebalo da mu menja gaće i pere ga, otac ili majka?
– Pa snajo, kod nas je to oduvek bio posao majke!
– Onda vas molim da dođete, jer vam se sin pijan usrao.
Kompromitujuće poruke
– Našla sam neke kompromitujuće poruke u telefonu mog muža, i blam me pojeo koliko je ispao nepismen, da mi došlo da se izvinem devojci!
Jedna skolska studija je ustanovila da se musko li…
Jedna školska studija je ustanovila da se muško lice kakvo žene smatraju privlačnim razlikuje u zavisnosti od toga u kojoj fazi menstrualnog ciklusa se žena nalazi:
– ako ovulira, privlače je muškarci grubih, muževnih crta;
– ako ima menstruaciju, verovatnije će je privući muškarac s makazama zabodenim u glavu!
Evo, voliš li me?
Šetaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
– Evo, voliš li me?
– Naravno, dragi, pa koga bih drugog?
Slepac i turpija
Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
– U životu nista gluplje nisam pročitao!
Iznevereni Mrča
Piša Crnogoracna livadi, stavio ruke na leđa, glava gore, gleda
visoko u nebo sav ponosit i ljutit istovremeno!
Prolazi čovek pored njega, pa kad je
video šta radi upita ga:
– Ej Vukoje junačino što to činiš?
-Prođi se čoče! Brecnu se Crnogorac.
-Aman čoveče zapiša se sav.
A Mrča će ljutito:
– Ko mene jednom iznevjeri, nit’ ga gledam, nit’ mu ruku pružam!
Priča za ocenu
Na Filozofskom fakultetu je studentima dat zadatak da napišu priču sa što manje reči, ali je morala sadržavati sledeće reči:
1. religija
2. seks
3. tajna
Samo jedna pričica je dobila ocenu 5, a glasi:
“O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je? “
Red bul
Šta je bolje od red bula?
Red šunke, red sira!
Lek
Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
– Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
– Ne može, mališa, to nije za decu.
– Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim…
– A, tako… Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, ti dođi opet.
Ide klinac kući i ponavlja:
– Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam…
Stigne kući i kaže dedi:
– Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice:
– Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l’ sad bolje?
– Pa… on jeste ali…
– Ali šta? Šta je bilo?
– Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući…
Uputstva za sekretaricu
Mlada, seksi devojka dobila posao sekretarice u jednoj dobroj firmi. Kada je prvi dan došla na posao, direktor je počeo davati uputstva kako se mora ponašati:
– Znate, ja zahtevam punu preciznost u vašem radu. Na posao dolazim u 7 sati, i na mom stolu moraju biti dnevne novine i jaka kafa. U 7: 30 morate mi doneti poštu i dokumentaciju za potpisivanje. U 8 sati je sastanak stručnog kolegijuma, pa morate doneti kafu i sokove, sedeti desno od mene i beležiti sve važne zaključke. U 9 sati se sastanak završava i vi morate sve pospremiti, jer je u 9: 15 vreme za seks.
Sutradan, sve se odvijalo kako je direktor i rekao. Nakon što je počistila kancelariju po odlasku stručnog kolegijuma, tačno u 9: 15 ona ulazi, zaključava vrata i počne da se svlači. Direktor je gleda zapanjeno, i kada je počela skidati i gaćice, on progovori:
– Mlada damo, izgleda da ste me juče pogrešno shvatili. Pa neće vas jebati, nego mene! U 9: 15 počinjem primati stranke!
Razgovaraju dva lazova. Prvi ce: Jesi li cuo …
Razgovaraju dva lažova. Prvi će:
● Jesi li čuo za Atlantski okean? E, vidiš, ja sam ga preplivao!
Drugi će na to:
● A, ti, jesi li čuo za Mrtvo more?
● E, ja sam ga ubio!
Internacionalno takmičenje vatrogasaca
Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100. 000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Srpsku ekipu:
– Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
– Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.
Blago vjetru
Blago vjetru!
– On stalno duva!
Mama, mama, video sam misa velikog kao dinosaurus!…
Mama, mama, video sam miša velikog kao dinosaurus!
Ma, jesam li ti 347 miliona puta rekla da ne preteruješ?!
Majkl Džekson
Zašto Majkl Džekson ima premale pantalone?
Pa nisu njegove!
Grbavi i šepavi
Pošli grbavi i šepavi sa žurke kući. Mnogo bliži im je put kroz groblje ali šepavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči đavo:
– Ko si ti – pita đavo.
– Ja sam grbavi.
– Šta ti to na leđima?
– Grba.
– Daj to ‘vamo! – i uzme mu grbu.
Grbavi sav srećan otrči kući, sačeka šepavog, ispriča mu šta se desilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe đavola. Iskače đavo ispred njega:
– Ko si ti?
– Ja sam šepavi.
– Imaš grbu?
– Nemam.
– E, evo ti!
Dve krofne
Idu dve krofne ulicom kad naiđe bojler i kaže:
– Jao cure, što ste mi danas nešto slatke!
A krofne:
– Nije ni čudo, nabacile smo šećer!